Нет ничего эгоистичного, если в нашей жизни будет много места для того, что мы любим. Это критически важно. Чтобы подавать хороший пример, надо ставить себя на первое место. Это может звучать совершенно нелепо (особенно бывает сложно женщинам, поскольку им часто внушали, что следует ставить чужие потребности выше собственных), но здесь надо вспомнить технику безопасности в самолетах. В случае чрезвычайной ситуации кислородную маску сначала надевают на себя — и только после этого помогают другим. Этот совет верен не только в полете. То же самое говорят специалисты по финансовому планированию, которые призывают прежде всего позаботиться о собственной пенсии и только потом откладывать средства на образование детей. Выдающийся психолог XX века Карл Юнг призывал родителей жить своей жизнью, иначе детям придется бороться с неврозом. И в самолете, и при финансовом планировании, и в психологии все сводится к следующему: мы будем полезнее для других, если сперва позаботимся о себе.

Все предыдущие материалы в этой книге были посвящены тому, как успешно подготовить ребенка к взрослой жизни. Вопрос этой главы — «А повзрослели ли вы сами?» Заботитесь ли вы о своих базовых потребностях, думаете ли о себе, находите ли время расслабиться после тяжелой работы? Хватает ли вам стойкости? Прокладываете ли вы собственный путь? Умеете ли не обращать внимания на чужое мнение и популярность и делать взвешенный выбор, который сами считаете правильным? Готова поспорить, что из всех этих признаков самоактуализированного взрослого человека у большинства излишне заботливых родителей чаще всего отсутствует способность думать независимо: иногда мы позволяем мощной волне чужих страхов и мнений нести нас по жизни. Безусловно, на работе и в семье мы до изнеможения проявляем твердость, но ради чего? Если тяжело работать, чтобы вести жизнь, продиктованную чужими неврозами, останется мало сил, чтобы расслабиться и наслаждаться, заботиться о базовых потребностях и выдерживать неизбежные трудности. И, конечно, мы забываем о собственном пути, когда попадаемся в ловушку и пытаемся не отстать от других и жить жизнью ребенка, как будто она наша собственная.

Так что можно сделать, чтобы восстановить свое «я» и стать таким человеком и родителем, каким вы по-настоящему хотите быть? Исходя из работ специалистов по позитивной психологии исследователей Кристин Картер, Барбары Фредериксон и Мартина Селигмана, а также моего собственного жизненного опыта, я предлагаю следующее.

Как заботиться о себе (и в результате стать лучшим родителем)

1. Откройте свою страсть и смысл и прокладывайте путь соответственно. Если вы излишне сосредоточены на ребенке, то, скорее всего, мало думаете о собственной страсти. Можете не соглашаться, но ребенок — это не ваша страсть. Относясь к детям таким образом, вы навязываете им очень неудобную и нездоровую роль — им придется отвечать за удовлетворение в вашей жизни. Можно поддерживать интересы ребенка. Можно гордиться им — очень гордиться. Но обязательно отыщите собственные страсть и смысл жизни. Вы обязаны это сделать ради него и ради самого себя.

Потеряв страсть на долгие годы, я в конце концов сумела ее найти. Я поступила в юридическую школу, чтобы развивать свои интересы в области социальной справедливости. Во время учебы у меня появился живой интерес к семейному законодательству, чтобы можно было помогать детям из неблагополучных семей. Тем не менее меня поколебало чужое мнение — что важно делать престижную и прибыльную карьеру в корпоративном праве, — и я решила идти по этому пути. Через девять месяцев работы в качестве партнера в большой юридической компании у меня каждое воскресенье примерно в полдень стало подниматься давление и начинало крутить в животе от мысли, что завтра придется опять идти в офис (иногда, конечно, я сидела на работе и по воскресеньям). Проблема была не в том, что я трудилась по многу часов. Просто меня не очень волновали ключевые вопросы этой специальности. Я зарабатывала кучу денег, но не видела смысла. А бессмысленность работы превращалась в безнадежность. Мне было тогда 28 лет.