Читаем Отпустите их полностью

Рассказывает Кэртин Джейкобсен из Сиэтла — директор службы консультирования по поступлению в колледж в Lakeside School. Она посмотрела на свою жизнь другими глазами, когда позвонила собственной матери и пожаловалась, что привезла ребенка на футбол и теперь мерзнет и мокнет на грязном краю стадиона. Та набросилась на нее, заявив без обиняков: «Понятия не имею, что ты там делаешь! Никакого примера ты не подаешь. Если хочешь показать, что спорт важен, — иди побегай. Если хочешь показать, что ценишь сама, — отправляйся домой и почитай книгу, встреться с какой-нибудь подругой, сходи в театр, а дома расскажи об этом. Почему ты не занимаешься своими делами? Это же твоя жизнь. Твои дети посмотрят и подумают: “Вот это хорошо, вот как надо жить”. И им тоже захочется. А иначе лет в 25 лет и они подумают: “Никогда не видел, чтобы взрослые жили своей жизнью. Они постоянно что-то для меня делали, везде меня возили, в субботу утром стояли и ждали”».

В семьях среднего и богатого среднего класса мы занимаемся, по словам социолога Аннетт Ларо, «согласованной культивацией»[318]: из-за забитого графика, убежденности, что хороший родитель должен не отходить от ребенка, из-за боязни, что Джонсы делают для детей больше, мы каждый день куда-то рвемся в бесконечной гонке, и кажется, что любое дело будет иметь последствия. Работаем ли мы, сидим ли дома или нашли какой-то компромисс, в голове, как фоновый шум, звучат мысли: «Хорошо ли ребенок сегодня справился? А если плохо, чем это мне и ему грозит? И что надо сделать, как вписать это — что бы то ни было — в мою и без того лихорадочную жизнь?»

У нас куча дел в календаре, а голова полна забот о ребенке, школе и развивающих занятиях, поэтому остается мало места, чтобы позаботиться о собственном взрослом «я». Родители страдают от депрессии в два раза чаще, чем обычные взрослые. Согласно опросу, проведенному в 2010 году Американской психологической ассоциацией, среднестатистический родитель испытывает в два раза больший стресс, чем он сам считает допустимым. В книге The Sweet Spot: How to Find Your Groove at Home and Work социолог из Калифорнийского университета в Беркли Кристин Картер сообщает: 66 процентов работающих родителей полагают, что делают не все, что хочется; 57 процентов — что проводят недостаточно времени с семьей; а 46 процентов — что им не хватает времени для досуга[319]. Известная журналистка Бриджид Шульте в своей книге 2014 года Overwhelmed: Work, Love and Play When No One Hast the Time[320], [321] называет эти неутихающие чувства подавляющими. Даже если родитель не страдает депрессией и не подвержен стрессу, чрезмерная забота о детях повышает вероятность, что в какой-то степени он проживает их жизнь, а не собственную, а это вредно для всех.

Каждому человеку надо строить свой жизненный путь из самостоятельных решений, собственного опыта и стремиться к цели, о которой он мечтает. Путь родителей включает воспитание детей, которые затем пойдут по своей стезе. Но путь родителя на этом не заканчивается. Если идти дорогой ребенка — вместе с ним и ради него, — это не только не позволит ему выработать самоэффективность, эту базовую человеческую потребность заботиться о себе, но и лишает родителя шансов построить свою собственную жизнь. Если вы когда-нибудь считали достижения ребенка своими достижениями, счастье ребенка своим счастьем, а жизнь ребенка своей жизнью — даже если только время от времени, — эта глава специально для вас. Дело в том, что вы важны и после рождения ребенка. Не надо забывать, что вы идете по собственному жизненному пути, причем не только ради себя, но и ради своих детей.

Мои исследования показывают, что дети считают родителей героями. Они смотрят на нас пристальнее, чем на любого другого взрослого в их жизни. Мы для них — самый важный пример. Но можем ли мы гордиться тем, что они видят? Может быть, мы выглядим изможденными, измученными стрессом людьми, которые постоянно глядят в смартфон, планшет или компьютер и которых, видимо, заботит только вовремя сделанная домашняя работа, оценки и баллы, а еще чтобы дети не опоздали на футбольную тренировку? Или мы в их глазах идем по миру с удовлетворением, делаем работу, которая укрепляет наши сильные стороны и согласуется с нашими ценностями, и находим время для общения — с ними и не только? Наши дети замечают все, что мы делаем и чего не делаем. Как мать, Кэтрин Джейкобсен заметила в тот холодный промозглый день, не надо показывать детям, что главная цель и функция родителя — «нависать» над ними и облегчать им жизнь. Мы должны демонстрировать — нашим выбором, занятиями и принципами, — как полноценная взрослая жизнь выглядит на самом деле.