Читаем Записки гинеколога: о тревожном начале беременности и том, как к этому подготовиться, о преодолении бесплодия и невынашивании беременности полностью

Надо беременеть, сама понимаю, муж просит, родители, в целом я, конечно, готова и даже очень за, но как я переживу эти роды. Боюсь, очень боюсь рожать. Больно будет или вдруг что-то пойдет не так и ребенок инвалидом станет? А если вообще больной ребенок родится, смогу ли я найти в себе силы всю жизнь за ним ухаживать… Видела много раз как таких детей на коляске инвалидной возят, брр. Я не смогу наверное, это же всю жизнь только этому посвятить. Но и в детдом не смогу сдать или смогу. Не знаю, но очень боюсь и переживаю. Еще боюсь ответственности, что я буду с ребенком делать я же ничего не умею, муж, может поможет, а может быть вообще самоустранится и будет только вечером после работы его тискать 5 минут и дальше все. Потяну ли я это все одна. Сколько я видела раз как подруги и знакомые мучаются, вся жизнь у них только вокруг детей крутится, на себя уже давно наплевали, выглядят ужасно, никуда не ездят, все только по поликлиникам и детским площадкам, не хотела бы я также, а получится ли у меня по-другому? Боюсь, боюсь рожать, боли боюсь, беременности, ответственности, всего боюсь…

Да не хочу я беременеть, не хочу. Но это знаю только я и больше никто не должен этого знать, никто. Муж говорит, что ему мало детей, надо еще, но остальные двое, они же на мне, а не на нем. Он-то даже не догадывается, как мне с ними тяжело, а тут еще третий. Настаивает, говорит, что Петровы у него на работе четверых воспитывают и ничего, справляются, а у нас только двое. У многих знакомых много детей, дети – это прекрасно – утверждает муж, согласна конечно, но вот я уже три года не была на море, выгляжу, ну совсем не так, как хотелось бы, здоровье не к черту, как я эту беременность потяну, не знаю. Я хорошая мать, знаю, и не хотеть беременеть мне не пристало, но не хочу, вот ничего с собой сделать не могу.

Надо беременеть, при этом срочно. Только это может спасти отношения, у нас полный тупик, мы у черты, но если появятся дети, все исправится, я знаю, дети они объединяют. Да и не бросит он меня со своим ребенком, это сильно привязывает, а терять мне его не надо. Где я сейчас такого найду, уже привыкла к нему, в целом он положительный, положение и деньги – все при нем, да и щедрый. Точно не бросит в нищете, даже если сам решит сбежать, не дай бог, конечно. С ребенком я справлюсь, не беда, надо просто быстрее забеременеть, а тут, блин не получается. Он уже начал задавать неприятные вопросы. А вдруг он решит, что я бесплодна и тогда точно бросит. Так и повод у него появится. Доктор, что еще можно сделать, чтобы понять, почему я не беременею?

Ну вот, все так и произошло, как мне говорила доктор тогда, еще 10 лет назад – будут трудности с беременностью, так и есть. Помню, я тогда очень испугалась ее слов, они так и резанули по живому, но я тогда мелкая была, глупая, испугалась, но ничего не стала делать, не до этого было и вот теперь, уже полгода после свадьбы прошло, родственники и подруги спрашивают когда-когда, а что я сделаю? Не получается. Так, главное сейчас найти врача, который бы меня вылечил и помог забеременеть – это моя главная цель – две полоски на тесте и я счастлива. Вдруг еще не все потеряно? Буду все выполнять как прилежная ученица и обязательно получится, обязательно. Это же всегда срабатывало, главное прилежно! Тесты на овуляцию, половая жизнь по строгому графику, никаких вредных привычек, витамины, правильное питание, здоровый образ жизни, анализы обследования – все что скажет врач выполню! И лечиться, лечится, лечиться. И мужа тоже надо к этому привлечь. Главное – забеременеть, это моя цель.

Я хочу забеременеть, хочу родить. Но вот опять выкидыш, но ведь я очень хочу родить ребенка, здорового ребенка, а не такого, как я видела у родственников: он же просто растение, и вот уже столько лет они с за ним ухаживают, а ведь надежд никаких. Это страшно, ужасно, я не выдержу если со мной такое случится. Да какая же паника меня все время охватывает, когда я вдруг беременею, а вдруг там пороки уже развиваются. Нет, я боюсь, лучше вообще не беременеть, чем родить такого ребенка. Но я так хочу быть мамой. Что же делать?