Читаем Психотерапия семьи полностью

«Вы – мать. Вам виднее, когда семилетнему ребенку нужно отправляться спать».

❏ И утверждает, что дети способны нести ответственность за свои поступки:

П: Джонни, ты ведь знал, когда тебе полагается вернуться домой. Что же тебя так задержало?

* * *

Д: Я не хотела его пинать.

П: Что ж, Пэтти, давай разбираться. Твоя нога ведь как-то оказалась на его ноге, верно? Нога ведь не может кого-то пнуть сама по себе? Очень любопытно!

❏ Психотерапевт выясняет, какие в семье есть правила:

П: Есть ли в вашей семье какие-то правила, связанные с просмотром ТВ?

М: Дети могут смотреть некоторые вечерние программы по телевизору, до девяти вечера.

П: Значит, у вас установлены четкие правила по этому поводу?

М: Да, верно.

П: Какие еще у вас есть правила? Джонни, расскажи мне, какие ты знаешь.

С: Не есть за большим столом в гостиной. Не разбрасывать одежду. Не пускать в дом собаку.

П: Значит, тебе эти правила понятны? А что это за правило насчет гостиной? Как это – не есть за обеденным столом? Звучит странновато.

М: Понимаете, обычно мы едим на кухне.

О: За большим столом мы собираемся, только когда приходят гости.

П: Понятно. В этой семье заведено принимать гостей в особой комнате.

❏ Психотерапевт выясняет, насколько строго в семье следят за соблюдением правил:

П: А как у вас в семье с дисциплиной?

О: Ох, даже не знаю…

М: Мы всегда стараемся держать свое слово.

О: Хм.

П: Это всех касается?

О: Угу.

М: И в хорошем, и в плохом смысле.

О: И в хорошем, и в плохом, так.

П: А бывают ли у вас моменты, когда вы сами отступаете от своих же правил?

М: Нет.

О: Я иногда, ну. Если говорю ему, что нельзя смотреть телевизор. Конечно, он все равно смотрит, но это немного другое. Я как-то запретил ему две недели смотреть телевизор, но вот я возвращаюсь домой с работы, а он уже сидит на диване и что-то смотрит.

4) Специалист показывает, как супружеские разногласия приводят к трудностям в воспитании детей (с. 55–56).

5) Он предлагает паре заново выстроить семейные отношения, которые будут базироваться на четко сформулированных правилах в отношениях между супругами.

❏ Терапевт помогает родителям отделиться от собственных родителей.

П: У вас получалось заявить своей маме: «Я уже взрослая, хватит делать вот это и вот это»?

М: Нет, что вы. Я своей маме не перечила.

П: По-вашему, это препирательство? Или же просто констатация факта?

М: Нет, я и не думала об этом иначе. Мама бы страшно рассердилась.

П: Вот в этом, я полагаю, и заключалась проблема в вашей семье.

О: Да уж, одна из основных.

❏ Психотерапевт помогает родителям укрепить свои супружеские взаимоотношения:

П: Чего бы вам хотелось?

М: Проводить с ним больше времени. Я рада, когда он приходит домой. Нам даже не обязательно о чем-то говорить… Мне просто нравится находиться рядом с ним.

О: Мы любим выезжать на природу.

М: Да, мы любим походы.

П: Ну, полагаю, это вполне нормально.

М: Да! (Громко смеется.)

П: Но по тому, как вы об этом говорите, я понимаю, что делаете это вы нечасто.

М: Да уж! (Долгое молчание.)

П: Думаю, вам есть куда расти. Попробуйте поработать над тем, чтобы у вас появилось больше возможностей для совместного отдыха.

❏ Психотерапевт помогает равномерно распределить родительские обязанности:

П: Вам проще с детьми, если дома и вы, и ваш муж?

М: Да.

П: А вы не думали, почему так?

М: Ну… Не знаю. Может быть, потому что папа сможет со всем разобраться – что бы ни происходило.

П: Вы никогда не задумывались над тем, как ужасно трудно женщине брать на себя всю ответственность за семью? Любая женщина очень остро ощущает отсутствие мужа в течение недели.

❏ Психотерапевт помогает укрепить взаимоотношения каждого из родителей с ребенком своего пола:

П (обращаясь к Джонни): Ты имеешь в виду, что ты мастеришь какие-то ящики?

С: Да.

П: Вы вместе с папой этим занимаетесь?

С: Нет, я просто как-то смотрел, как он это делает. А потом мы с ребятами в летнем лагере сделали маленький почтовый ящик.

П: Как хорошо, что у вас с папой есть чем заняться вместе.

❏ Психотерапевт намекает на то, что родителю и ребенку одного пола следует больше общаться, подчеркивая их избыточность общения с родителем противоположного пола:

П: Вы говорите, что довольно близки с Пэтти?

О: Да, мы довольно близки.

П (обращаясь к матери): А что насчет вашего сына? С вами у него такие же близкие взаимоотношения?

О: Да-да, очень.

М (тихо): Ну, возможно.

П: То есть мама – с сыном, а папа – с дочкой, так?

❏ Психотерапевт намекает мужу с женой, что нужно больше уделять внимания друг другу и меньше – детям:

П: Знаете, вы так увлеклись заботой о детях, что у вас совсем не осталось времени друг на друга.

М: Думаю, мы делаем не больше, чем остальные родители.

П: Скажите мне вот о чем. Что вы с мужем могли бы делать вместе?

С: Меня тут крапива ужалила.

П: Что-что?

С: Меня недавно крапива ужалила.

О: Когда он в походе был.

М: Да, было дело.

С: Когда в последний раз в поход ходил.

М: Он даже два дня в школу не ходил после этого.

П: И часто вы отправляетесь в походы?