Одна из проблематичных тенденций коучинга заключается в том, что, если вы оказались в тупике, устали, подавлены или ощущаете пустоту, коучинг рекомендуется как панацея. Но не исключено, что усталость и пустота как раз и есть результат требований постоянного саморазвития и улучшения. И если так, то коучинг может только усугубить положение, которое пытается исправить. Грубо говоря, коучинг — это просто еще одна доза препарата, от которого мы и заболели. Может быть, вы так долго изучали себя, что пришли к выводу, что внутри ничего и нет. Поэтому коучу не с чем работать, и отношения становятся пустыми. По сути своей коуч — это помощник, который держит перед вами зеркало, чтобы вы осознали, какие цели, ценности и желания скрываются внутри вас, и смогли их реализовать. Основной постулат религии «Я» говорит о том, что все ответы уже внутри. Это определяет и направление развития (куда я хочу попасть?), и меру успеха (когда я достаточно успешен?). Но, учитывая то, что эта мера становится субъективной, то есть не привязана к внешним стандартам, она может привести к развитию в безграничном вакууме. Когда пора остановиться? «Бесконечное непрерывное улучшение» — ключевая фраза. Вы никогда не будете достаточно успешны. На одном из юмористических сайтов была опубликована история о человеке, который перестал заниматься саморазвитием, так как полностью реализовал свой потенциал. История смешна потому, что, согласно современным установкам, саморазвитие невозможно прекратить. Она смешна вдвойне, потому что показывает всю абсурдность этой религии.

Бывший прославленный гребец Арне Нильссон — один из многих, кто после завершения спортивной карьеры избрал профессию коуча. Он написал бестселлер о консультировании подростков. В своей книге он говорит, что традиционная воспитательная модель устарела, и предлагает родителям выступать в роли спарринг-партнера. Сложно представить более наглядный пример субъективизма, который царит в культуре ускорения и проповедуется коучами при помощи религии «Я». Традиционная концепция воспитания связана с идеей, что существуют определенные внешние рамки и вещи, которые нужно знать. Традиционное понятие воспитания строится на том, что за пределами «Я» есть то, что нужно знать. Считается, что это задача родителей (а также воспитателей и учителей) — развить в детях характер и целостность, о которых я говорил в предыдущей главе, необходимые для того, чтобы действовать в соответствии с внешними рамками. Но если представить, что все исходит изнутри — цели, ценности и идеалы, — то роль воспитателя превращается в роль спарринг-партнера или коуча, а главной целью становится отражение того, что внутри. Возникает, конечно, вопрос, получится ли у родителей, которые консультируют, а не воспитывают, вырастить жизнеспособных взрослых. Дети, которых так воспитали, вероятно, во взрослой жизни будут сосредоточены на своих внутренних импульсах и не будут осознавать, как важно в жизни выполнять обязательства. Они станут специалистами по самоанализу, научатся расставлять приоритеты в своих предпочтениях и реализовывать их самым оптимальным способом. Но по сути это будут просто умные дети, мастерски оптимизирующие средства, но не имеющие понятия о том, что есть обязательства, которые выходят за рамки субъективной точки зрения и личных предпочтений. То есть что существуют вещи, которые нужно делать потому, что это важно, а не потому, что хочется или не хочется. В жизни есть значимые аспекты, и неважно, что вы чувствуете по этому поводу. Но этому уделяется очень мало внимания в коучинге и религии, основанной на концепции «Я».

Коучинг и дружба

Для многих людей то доверие, которое они испытывают к коучу или терапевту, практически заменило настоящие дружеские отношения. Человек — это животное, у которого есть не только партнер (иногда на всю жизнь), но и друзья. Философы, начиная с Платона и Аристотеля, подчеркивали важность дружбы. Согласно Аристотелю, друг — это человек, с которым вы проводите время с удовольствием для обеих сторон. Но вы также желаете другу добра просто так, а не потому, что вам это выгодно. Таким образом, дружеские отношения обладают самоценностью: друг — это тот, кому вы помогаете ради него самого. Если вы помогаете окружающим только ради собственной выгоды, то это, строго говоря, не дружба, а скорее партнерство, основанное на имплицитной договоренности (я почешу твою спину, а ты почешешь мою). Принцип quid pro quo («то за это») действует во многих человеческих отношениях, например между работодателем и сотрудником, но не в детско-родительских отношениях (вы должны заботиться о ребенке независимо от того, получите ли от этого какую-то выгоду). Аристотель считал, что в дружбе принцип quid pro quo тоже не действует. Можно также сказать, что в этом смысле дружба существует только в человеческом мире, так как отношения между животными основываются на взаимной выгоде.