Читаем Ельцын в Аду полностью

Привратник приклеил было на фантомное лицо улыбку, означающую, что он радуется шутке Хозяина, но тут же сменил ее на оскаленную морду сторожевого пса: перед ним появился супернаглый авторитет, переведенный Сатаной в обиженку.

- Quo vadis, infectia?! - вопросил он на латыни и тут же перевел на общеадский: - Куда прешь, зараза?!

Опущенный, хотя и сидел на гуммозе (имел кислое выражение лица), боевого задора и нахальства имел на пятерых:

- В ваш гей-клуб иду вступать!

- Зачем?

- Булдой (мужеложством) заниматься!

- По чьей рекомендации?

- Меня сам Хозяин направил!

Обладатель кожаных трусиков и бюстгалтера сделался более приветливым:

- Вы — министр, депутат, директор или крупный менеджер телеканала, артист, художник, олигарх?

- Не, я — честный фраер, - авторитет обозначил свою принадлежность к одной из уважаемых, но не главных каст в зэковской иерархии.

Голубой цербер аж зарычал от досады, что чуть было не купился на явный обман:

- Воду гнать (лгать) мне пытаешься?! Пошел отсюда, пидор мокрожопый! Сходи за баню (трахнись в зад)!

- Ты чего быкуешь, педрила? - не уступал авторитет. - Ну, опустила меня администрация. Почему ж мне голубым не стать?

- Ты не гей, а петух, если ты не член...

- Какой еще член?!

-Правительства, Госдумы, Союза художников или кинематографистов… Или хотя бы Рублевского клуба...

- Не слыхал про такой...

- Неужто есть клуб фанатов Андрея Рублева? - обрадовался Ницше.

- Что-то ты все время пальцем в небо попадаешь, мистер... точнее... герр... - скривился привратник. - В этот клуб входят те, кто имеют виллы на Рублевке...

- Слышь, ты, - не уступал авторитет, - а какая на хрен разница между геем и петухом?

- Та же, что между борделем и бардаком...

- Не поя, л…

- Бордель — заведение для сексуальных услуг, бардак — способ ведения хозяйства в России, - со скучающим видом знатока пояснил садомазохист.

- Все равно не врублюсь, отчего мне к вам нельзя? - тупил отвергнутый.

- Мастью не вышел, барабанщик (попрошайка)! Знаешь, какие люди организовали голубое движение, высшей формой которого стали гей-клубы и парады? Вот, например, герой армянского эпоса Давид Сосунский...

- Вынужден Вас огорчить, - защитил историческую правду Ницше, - но, во-первых, Сасунский, во-вторых, никогда сей литературный персонаж к сексменьшинствам не принадлежал, хотя и был армянином.

- Да? Ну ладно, - швейцар отнюдь не огорчился. - Кстати, скоро мы станем, слава Дьяволу, сексбольшинством...

- Не допущу! — взвизгнул лукавый. - Род человечий прекратится — кого я искушать и мучить буду?!

- Как скажешь, Хозяин! - не стал спорить цербер в парике и вновь обратился к авторитету: - А вот еще был среди наших основателей гениальный физик Гей-Люссак...

- Сколько раз надо вбить в Вашу скорбную разумом голову: это — фамилия, а не сексуальное пристрастие! - возмутился знаменитый ученый.

- Во непруха прет! - пожаловался, ни к кому конкретно не обращаясь, привратник миниада под названием «Достанкино». - Не те примеры привожу... А вот на сей раз не промахнусь! Про Августа слыхал?

- Шо я, совсем тупарь, название месяца не знаю? - возмутился опетушенный.

- Это — не летний месяц, а римский император, жил на рубеже старой и новой эр, - подсказал Фридрих. - Его прозвище, точнее титул, вошло в мировой календарь.

- Да ну?

- Кентяра истину базарит, - авторитетно подтвердил Ельцин.

Швейцару надоел чужой исторический экскурс, и он пустился в свой собственный:

- Так вот, знаешь, почему знатный, но бедный Октавий стал всесильным Августом? Потому что его толкал в зад сам Юлий Цезарь!

- Не взад я его толкал, а вверх! - сделал поправку величайший из римлян, от своих легионеров получивший прозвище «муж всех жен и жена всех мужей». - Завидуешь, пролетарий сексуального труда? Могу и тебя толкнуть!

- Ой, как здорово! - восхитился садомазоцербер. - Это же моя голубая (вдвойне!) мечта! Одним махом... ну, не одним, несколькими десятками махов тазом Цезарь подбросит меня на вершину гей-иерархии!

- Здесь вам не земля! - взревел бешеным слоном Люцифер. - Это там можно стать кинозвездой или лордом, если позволить вышестоящему воткнуть себе в гудок (совершить анальное сношение). Ты — просто бельмондо (сумасшедший), если думаешь, что в пекле из манечки превратишься в глиномеса, коли тебе Цезарь под кожу вдует. Случаем, ты в натуралы обратно не хочешь?

- Не, я в детстве уже был натуральным блондином, а потом поработал на ТВ — и стал натуральным геем. А может, ты сам, Хозяин, мне вдуешь? У меня зад — волнующий!

- Размечтался!

- Ой, какой ты противный...

- От такого комплимента не откажусь! Однако базаришь ты много не по делу... Слушай, а давай я тебя бабой сделаю?

- Не в кайф! Мое место здесь, в гей-клубе!

- У параши твое место!

- Параша, кажется, старинное русское женское имя? - блеснул лингвистическими познаниями немец.

- Ага! - согласился Сатана и смачно заржал.

- Не, я баб чисто конкретно не люблю! Пощади, Хозяин! - зарыдал швейцар, но как-то вяло.

- Ладно, гитарой (женским половым органом) одарять не буду. Однако и не помилую. Приговариваю к наказанию: две сотни лет пребывания в женских банях...