Читаем 2084.ru полностью

Семенов уже начал нервничать, но тут картинка наконец сменилась.

Это было «Спокойной ночи, малыши!» – самая древняя передача на сначала советском, а потом и российском телевидении, разменявшая уже три четверти века. На экране панда Нихао что-то деловито втолковывала зайцу Степашке и козленку Рустему, то и дело разводя неуклюжими кукольными лапками. Оставалось надеяться, что она не разъясняет им правила Тотальной лотереи.

– О! – обрадовался Лобачевский. – Вот это тебя точно должно вштырить. Канал «Культура»! Такое дерьмо будешь смотреть, ископаемое?

– Да оставляй чего хочешь. Если без шансов вообще выключить.

– Ну, стало быть, канал «Культура». У нас в конторе один пряник зовет его «Ктулхура», и я с ним в целом согласен.

Детская передача уже подходила к концу, по экрану побежали китайские иероглифы титров, и началась программа о современном кинематографе:

«Наряду с «Трагедией «Вильгельма» и «Густлова» наиболее реальные шансы получить главного «Оскара» имеет фильм патриарха американского кино Стивена Спилберга «Добрые челюсти 5D», повествующий о гигантском крокодиле, поселившемся в канадском озере. Полицейские пытаются варварски уничтожить реликтовое создание природы, поскольку оно пожирает туристов и местных жителей, но маленький мальчик, подружившийся с крокодилом, все время разрушает их планы. В конце концов защитники живой природы благополучно переправляют крокодила Тедди в один из американских заповедников. Сентиментальность повествования и любовь американцев к животным позволяют предположить, что этот добрый и трогательный семейный фильм соберет богатый урожай «Оскаров»…»

– От нас в этом году кто-то претендует на «Оскар»? – осведомился Лобачевский. – Ты умный, ты небось знаешь. Дедушка Звягинцев опять?

– Та же история, что и с президентом, – ответил Семенов. – Какая, к черту, разница? Чтобы получить «Оскар», российский фильм должен повествовать о миллионах изнасилованных русскими зверями немок, десятках миллионов сожранных Сталиным еврейских детей или беспросветных бандитских трущобах эпохи Путина. Я это все равно смотреть не буду. И ты не будешь, потому что по-любому тоска смертная.

– В принципе солидарен.

«… очередной шедевр мэтра. Король Артур в его ленте – гей, Гиневра – с альтернативным умственным развитием, Гавейн – афроамериканец, Галахад передвигается на инвалидной коляске, Ланселот – феминоамериканка с альтернативной сексуальной ориентацией. Фильм призван восстановить историческую справедливость, поскольку ранее эти группы населения часто показывали неправильно, их достоинство унижалось ошибочным мнением белого мужского большинства, что такие люди не способны на подвиги, не способны творить легендарные деяния…»

– Кто все эти люди с этими странными именами? – удивился Лобачевский. – И что они все делают в моем личном пространстве?

– Книжка такая была, – сказал Семенов, подставляя бокал для следующей порции. – «Смерть Артура». Нет ассоциаций?

– Погоди… Это про того певца русского шансона, что ли? Да, история с ним тогда вышла громкая и неприятная…

– Нет, не про певца. Ты вообще что-нибудь читаешь, кроме новостей в Глобалнете? Книги там какие-нибудь? Знаешь, к примеру, Толстого?

– Толстого знаю. Ты у меня уже спрашивал как-то, хватит меня доставать. Я что, совсем тупой?

– Усложним задачу. Что он написал?

Лобачевский неопределенно повел плечом.

– Ну… «Войну миров»? Не?.. И вот это, сериал еще такой был: «А ну-ка, Ренни…» За имя героя, впрочем, не поручусь.

– Э-хе-хей… Ты когда вообще последний раз что-нибудь читал?

– В школе. Это ты тоже уже спрашивал. Мог бы проявить внимание к товарищу.

– Усложним задачу. Как называлось?

– «Королева Морга».

– Если это действительно Дюма, о котором я сейчас подумал, то это вполне достойная толстая книга. Но судя по названию и твоему кругу интересов, книга все же скорее тонкая, и автором у нее Дин Кунц.

– Кто такой?

– Забудь. Тебе ни к чему. Это абсолютно лишнее знание, никак не помогающее продавать и покупать бытовую химию. – Зажевав очередной глоток торфяного виски прозрачным лепестком прошутто, Семенов радостно крякнул и заявил: – Ну, что же! Сдается мне, необходимая для очередного тура концентрация алкоголя в крови достигнута! Сейчас проверим: проверочное слово ифрусру… инфрускру… инфруструктрура же! Так и есть! Значит, настало время подарков! – И немедленно исчез в прихожей.

– Падла! – радостно завопил Лобачевский. – Падла пришел! Дедышк, давай развязывай мешок!