Читаем Вода с сиропом полностью

Я уже говорил, что мы тогда почти не ссорились, но иногда набегали тучи. Хотя вовсе не ежедневно и не так наигранно, как у наших собеседников. Их ссоры разносились по всему колодцу двора, и я невольно становился свидетелем их бесконечных семейных сцен. Его почти не было слышно. Вернее, слышны были удары по нему. Выглядело это примерно так:

- Где ты был, пьянь?!

Бумц! Бумц!

- Помогите!!!

- Гестаповец!

Бумц! Бумц!

- На помощь!!!

- Фашист!

Меня удивляло, что при этом они были молодыми людьми, не имеющими к войне никакого отношения. Обычно это заканчивалось громким «Бух!» (так хлопали двери). «Буха» я всегда ждал с нетерпением, чтобы приникнуть к окну.

Через минуту он появлялся на улице, а она, чтобы не терять достоинства, всегда кричала ему вслед: «И не забудь, Ярка, купить печенье!» - и улыбалась лицом, искаженным от злости, а ее carissimi [дражайший (итал.)] Ярка с мрачным видом возвращался туда, где еще совсем недавно шумно и весело проводил время.

* * *

Говорят, что еда и секс в литературе всегда рядом. Мне, в принципе, по фиг, но наши ссоры чаще всего происходили на фоне еды.

Однажды А. кинула в меня полную тарелку супа. Причина? Я всего лишь наклонился и понюхал его. Просто хотел выяснить, из чего он!

Босой, я стоял на голом линолеуме, и холод сковал мою спину так, что я чуть не трясся. А. даже не предупредила меня взглядом, как она обычно делает, а сразу метнула в меня тарелкой.

Я успел увернуться, но мне стало жутко.

- Тебе повезло! – сказала она хрипло. И вопрос был для нее решен.

- А если бы ты в меня попала? – спросил я, придя в себя.

- Тогда бы тебе не повезло! – радостно ответила она.

- Вообще-то тарелками с супом кидаться как-то не принято. Это неправильно, - возражал я.

- Ооо! Я этого знаю! – и А. ткнула пальцем в какую-то фигуру в телевизоре, расплывшуюся в моих слезах отчаяния.

- Выкини, - сказала А., зевнув во весь рот. – Сначала я, значит, такая милая черноглазка, а под конец делаешь из меня какую-то убийцу. А ты такой хороший, плачешь от непонимания, ты слишком хрупкий для этого мира, где вокруг твоей задумчивой головы летают супы. На фиг! В конце концов, этого даже не было…

- Было, - шепчу я, на всякий случай отвернувшись к стене. – Было… Было, - говорю.

А. начала ходить на так называемые «девичники». Когда я услышал это название в первый раз, то зашелся в хохоте до колик.

- Классно вы это назвали! Там должно быть весело. Вот бы побывать, послушать вас!..

Главное, выглядел я тогда как последний дебил. Я просто еще не понимал, как эти женские посиделки оздоровительны и полезны.

Женушки сначала договаривались по телефону – задолго до встречи – и по А. было видно, что она просто трясется от нетерпения.

В общем, поначалу я над этим лишь посмеивался и крутил головой.

Когда А. наконец пошла на встречу, мне тут же позвонил муж «подруги», у которой все происходило. Вскоре мы с этим парнем уже сидели, пили пиво и болтали обо всем на свете. Ему просто нужно было куда-то смыться из дома. На тот момент в доме не допускалось присутствие ничего мужского.

Домой он отправился, только когда вернулась А. Спать ей ни капли не хотелось – она была просто переполнена переживаниями и свежей информацией, которую ей необходимо было с кем-нибудь обсудить.

Тогда до меня дошло, что здесь самое время отыграться за супчик. В чем она могла обвинить меня перед подругами? Что иногда я задерживаюсь в пивной? Это не высоко ценилось в тех кругах. Это было обычным для всех. Ну, почти для всех. Вот какая-нибудь измена – это уже что-то. По мере детального обсуждения женушками своих мужей (обычно их там бывало десять – найдите мне десять беспристрастных женщин!) я выходил средним безопасным дурачком, не то чтобы идеальным, но вполне терпимым.

Хорошенькие вещи, должно быть, там обсуждались. Иначе как объяснить, что А всегда возвращалась с этих встреч такой милой и внимательной. Я себе это представляю примерно так:

№ 1: «Девки! Мой-то вчера пришел пьяный как свинья, мог только хрюкать..!»

№ 2: «Хрюкал? Завидую! Мой вообще приполз на карачках!»

№ 3: « Сам приполз? О чем вы здесь говорите! Моего привезли на тележке!»

№ 4: «Ну да, зато хоть одетого и одного, а не как моего – с какой-то девкой!»

№ 5: «Орал на меня страшно!»

№ 6: «А мой еще и на детей!»

№ 7: «А нас сразу отдубасил!»

№ 8: «Меня отдубасил, а детей продал!»

№ 9: «Хотел приготовить тещу на ужин, но не нашел скороварку!»

Мне казалось, что из подобных разговоров я выплывал ангелом, невинным созданием, для которого семья является единственным смыслом существования.

Но пока мы сидели с мужем гостеприимной подружки и пили пиво.