У Космоса есть только одно разумное объяснение происходящему: власть в РФ захватил топ-30 Яндекса. Всякий революционер, намазывающий сажей лицо и объявляющий о своем выходе на тропу войны, явно надеется вернуться с тропы к ужину и написать в своем журнале, как прошло. Охранители, в свою очередь, тоже недавно завели себе журналы и потому занимаются не террором революционеров (в общем-то, и не за что), а написанием филиппиков.

Апогеем этого яндексовского шабаша, несомненно, была весна, когда лоялисты и фрондеры в едином порыве дрались за место для скорбного стояния у посольства Эстонии, пока в сотне километров от границы малочисленные органы безопасности лимитрофного государства ловили по одному участников "бронзового бунта". На помощь им даже отправилась подмога в виде двоих леворадикалов, которые были пойманы на территории Латвии с картой, спичками и пистолетом. Разумеется, как и положено в условиях пейнтбольной политической борьбы, пистолет был газовый. Разумеется, обоих через месяц вернули в пункт пересечения границы, поскольку по первому разу оно правонарушением не считается.

Все это наводит на мысль, что в декларируемую невыносимость (нужное вписать) те, кто призывает остальных ее осознать, просто не верят. Потому что иначе трудно объяснить, отчего вместо ухода в леса с берданками они идут в клуб Gogol` с травматическим пистиком.

Если же принять на секунду допущение, что топ-30 Яндекса является некой "предвоенной инстанцией", камертоном и бульканьем, выдающим недетское бурление под подскакивающей крышкой внешнего порядка — то назревающую революцию, как представляется сегодня, возглавят коты с сергиево-посадской свалки.

У Космоса нет мнения о политической борьбе — за отсутствием предмета обсуждения.

О воинствующих самосовершенцах

Вчера вечером под окнами у Истинного Учителя Истины (то есть меня) с диким визгом тормозов остановилась скромная серая «тойота», из которой выскочил проф. С.И. Инъязов. Вытащив из багажника связанное по рукам и ногам скотчем существо с кляпом во рту, он на руках внес его в мой кабинет и сгрузил на ковер, отчаяно ругаясь на фарси.

Как я и ожидал, существо оказалось очередной пациенткой профессора — 22-летней студенткой МГУ, матерью симпатичного полугодовалого малыша Пети и супругой тоже нормального, но крайне несчастного инженера. В Воронежскую лабораторию Инъязова она была доставлена супругом после того, как отказалась выдавать ребенка на кормление "чем-то кроме свежевыжатого сока". Причина: девушка уверовала, что вегетарианцы куда круче остальных людей, и решила сделать идеал из своего ребенка раньше других. К счастью, усовершенствовать дитятю до конца ей не дали.

Молодая женщина, как показал поверхностный осмотр, была поражена Синдромом воинствующего Самосовершенства — одним из наиболее опасных вирусов, распространяемых Инопланетными Цивилизациями с целью опускания Человечества и обидного хохота над ним.

…Посмотрев на бешено вращающую глазами и пытающуюся прокусить толстый кляп больную, я представился. После чего показал ей полное собрание своих сочинений на полках в кабинете, сделал сальто, пяток раз выжал на бицепс стол черного дерева, поговорил с проф. Инъязовым по-мальтийски и на гуарани, продемонстрировал пришедшие с утра десятки благодарственных писем от вылечившихся и кротко спросил:

— Ты так можешь, дитя мое?

Ошарашенная девушка помотала головой.

— Так вот, на ужин молочный поросенок, как всегда по четвергам. — мягко закончил я курс лечения.

Не мне объяснять моим уважаемым читателям, как опасен Синдром воинствующего Самосовершенства. Он поражает честолюбивые умы с самого начала нашей истории, превращая живых людей в рабов процедуры. Суть вируса в том, что инфицированный начинает заниматься самосовершенствованием не напрямую — трудясь, обучаясь и тренируясь, — а с помощью неких магических ритуалов, якобы приводящих к Полному Здоровью или Абсолютному Величию. А когда магия неизбежно проваливается, то совершенством объявляется сам ритуал, бесконечно превосходящий грешный быт всех остальных людей.

(Подчеркну: речь не идет о людях, по каким-то личным причинам не едящих мяса или медитирующих на Зеленый Лотос (я, к примеру, сам не ем щавелевый суп и постоянно пересматриваю м/ф "Бременские музыканты"). Речь — об острых совершенцах, одержимых жаждой проповеди.)