Читаем Самые смешные анекдоты полностью

Тренер ведёт своего подопечного к рингу и наставляет: «Я этого парня знаю, ты работай издалека, в обмен ударами не ввязывайся. Понял?».

– Да.

Команда: «Бокс!» И этот подопечный как рванёт вперёд! Весь первый раунд идёт бешеный обмен ударами. Гонг. Тренер: «Я же тебе говорил – не лезь! Поработай на дистанции, в голову!! Ты понял?!»

– Да!

Команда: «Бокс!» Опять идёт бешеный обмен ударами, парень попадает в нокдаун, кое-как дотягивает до донца раунда, приходит в свой угол. Взбешённый тренер: «Не лезь к нему!!! Только с дистанции!! Ты меня понял?!»

– Да.

– Что ты сейчас будешь делать?!

– Выйду и ка-а-ак врежу ему!!!

Заходит боксер в автобус. А там здоровый детина к хрупкой девушке пристает:

– Так, девушка, выходим со мною из автобуса…

Ну, боксер и въехал детине по челюсти.

Раздается чей-то голос:

– Клёво он контроллера сделал.

Интервью с боксером.

– Вы половину жизни простояли на ринге, чем вы занимались в остальное время?

– Пролежал на ринге!

Идет чемпионат мира по боксу. Hаш споpтсмен заболел, тpенеp выходит на улицу, видит – мужик стоит 2 на 2 метpа. Тренер:

– Бyдешь за нашy сбоpнyю выступать.

Мужик:

– А на фига?

– Мы тебе заплатим.

– А на хрена мне деньги?

– А что надо?

– Калоши моего размера.

– Лады!

Выходит мужик на ринг, подбегает к нему негр и начинает лупить со всех стоpон. Тренер кричит:

– Hy бей же его!!!!

Мужик:

– А что он мне сделал?

Тренер:

– Калоши спер!

Мужик с размаху ладонью негра по голове шлеп – негр летит, запутывается в канатах, падает, подбегает рефери: «Раз, два, три…»

Мyжик:

– Отойди, полосатенький, пока калоши не отдаст – не встанет!!!

После первого занятия по боксу тренер обращается к группе:

– Какие есть вопросы?

– Скажите, а как можно перевестись на заочное отделение?

Выходит из атлетического зала Андрей Губин а за ним выбегает накачанная девушка и кричит ему вслед:

– Андрюша, Андрюша ты покачался?

– Да!

– А что же ты качельки за собой не убрал?

– А вы знаете, что к культуристам смерть со штангой приходит?

– С какой?

– С неподъемной!

– Доктор, мне срочно нужен головопатолог.

– Не понял???

– Головололог.

– Кто?

– Головатор, башковед, знаток черепа. Ну кто тут у вас тут на короткой ноге с мозгами? Я головой о турник ударился. Черепатор. Говорю же – мне в Черепово надо. А нет… – это я там родился… Во, череполог! И гимнаст.

– А гимнаст вам зачем?

– Ну я ж головой о турник ударился!

Качок подходит к отцy и пpоcит y него денег на протеин.

Отец:

– А ты знаешь, что в твои годы Арнольд Шварценеггер cам заpабатывал cебе на протеин и на тренировки?

– Знаю, папа. А еще я знаю, что в твои годы Арнольд Шварценеггер стал губернатором Калифорнии.

Две полные женщины разговаривают в спортзале:

– Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится любить женщин со стройной фигурой.

– Так в чем же проблема?

– Дело в том, что он это делает, пока я торчу в этом идиотском спортзале!

– А давай поговорим о любви.

– Давай. Я люблю отжимания на брусьях и жим штанги лёжа.

Ронни Колеман пришел домой после тренировки и застал у себя в спальне 10 офигенных телок.

Он вздохнул и сказал:

– Я очень устал, девчонки! Две должны уйти!!

– А у нас в зале присутствует легендарный бодибилдер Александр Невский!

– Почему это он «легендарный»?

– Потому что по легенде, он бодибилдер.

В качалку приходит незнакомый мужчина. Его встречает тренер:

– Привет, я – Стас. А ты?

– А я защищаю интересы студенческой молодежи на муниципальном уровне.

– Красивое имя!

– Тренер, а когда мы уже начнём изучать жим штанги лёжа?

– Позже. А пока продолжаем мыть полы.

– А меня и так Бог силой не обидел!

– Обидел, парнишка, обидел. Это просто ты не обидчивый.

Спорят двое:

– Я в молодости поднимал штангу 400 кг!

– Не может быть! 400 кг и рекордсмен мира не поднимал!

– А я поднимал! Правда, не поднял…

– Ты там с нашими качками шути поосторожнее. Могут юмор не понять и в репу заехать.

– Да у меня чёрный пояс по тхэквондо!

– Ничего. У нас и пловцы тонули.

– Я, две недели назад, в «Фитнес – цетр» записался. Смотри, как мышцы уже играют!

– Во что там они у тебя играют – в прятки?

В одной начальной школе, учитель не любил качков.

Однажды он спросил на уроке:

– Дети, кто из вас не любит качков, поднимите руки.

И все дети подняли руки, кроме одного мальчика. Учитель спросил:

– Артур, а ты почему не поднял руку.

– Потому что я люблю качков.

– Почему?

– Потому что мой отец был культуристом. Моя мать была фитнес моделью.

– А если они были бы идиотами, то кем бы был ты?

– Тогда я бы тоже не любил качков.

Вы слышали, что делается? Купаться в море опасно для жизни, санэпидемстанция закрыла все пляжи!

– А мне даже нравится. Вчера купалась, красота, никого нет.

– Вот, вот. А завтра и вас не будет.

Все мужчины плавают, а женщины купаются, потому что мужчины носят плавки, а женщины купальники.

– Не смог до тебя дозвониться.

– Так мне вчера Димон на мобилу какую то хрень сбросил. Вот он и не работает.

– Вирус?

– Неа, штангу.

Трехкратный чемпион Грузии по плаванию на длинные дистанции Заза Бабивадзе был дисквалифицирован на Чемпионате мира. Он не смог доказать судьям, что разделся и вышел на старт только в плавках.