Читаем Самые смешные анекдоты полностью

Идет немой с лыжами на гору кататься. Навстречу идет один из откатавшихся и весело (настроение хорошее) говорит:

– Привет, дружище! Куда идешь?

Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах.

– О! А зачем лыжи взял?

Василий Иваныч спрашивает у Фурманова:

– Ну, как там дела у Петьки после ранения?

– Уже встал на лыжи!

– Ух ты! А у меня только на баб встает!

Инструктор на склоне своей группе:

– Учтите, сейчас пойдем сложный узкий участок: слева – скала, справа – обрыв. Будьте осторожны, чтобы не сорваться. А если сорветесь, то пока будете лететь обратите внимание направо – открывается совершенно замечательный вид!

Ребенок говорит родителям:

– Врач сказал, что у меня врождённые способности к фигурному катанию!

– Да? И в чём это выражается?

– У меня быстро срастаются переломы!

На выходе с катка диалог двоих детишек:

– А я упал 6 раз!!!

– А я 7 и два раза втаранился в тетю!!

Ягудин пошел в пещеру искать сокровища. Он нашел старую медную лампу, потер ее, а оттуда вылез Джинн и говорит:

– Я исполню три твоих желания, но учти, чтобы ты ни пожелал, твой извечный соперник Плющенко получит вдвое больше! Итак, первое желание?

– Хочу, чтоб у меня был огромный замок на берегу моря.

Исполнено. У Плющенко – два замка.

– Хочу, чтоб у меня был счет в банке на 100 миллионов долларов!

Исполнено. У Плющенко – 200 миллионов долларов.

– И последнее… Напугай меня до полусмерти…

– Дорогая, будешь смотреть фигурное катание по телевизору?

– Давай! А кто катается?

– Ну… ЦСКА и Монреаль!

Почему на Олимпиаду не привезли лучших российских фигуристов? Где те, на подготовку которых в последние четыре года были потрачены миллионы долларов; за которыми все четыре года между Олимпиадами с гордостью и замиранием дыхания смотрела вся страна; те, которых тренировали самые раскрученные тренеры десятилетия; те, кто не сходил с экранов телевизоров и будоражил наши сердца всё новыми и новыми элементами? Где пара Башаров и Навка?

– Вчера на футбол ходил – такая ерунда…

– А кто играл-то?

– Да даже не знаю – но судя по крикам с трибуны: «Волки позорные» и «Козлы вонючие»…

Из спортивного репортажа:

– Нам нужен гол! Нам нужен гол! Нам нужен – мы его и получили!

Бабушка Дуся печет пирожки и угощает ими игроков дворовой футбольной команды. Соседи называют ее Абрамович.

Муж приходит с работы, быстро снимает туфли, садится в любимое кресло, включает телик, там начинается запись футбольного матча. Жена говорит:

– А я знаю счет! По радио утром сказали. Хочешь, скажу?

– Нет-нет! Я сам хочу посмотреть.

– Да, смотри, сколько влезет… Все равно ни одного гола не забьют.

Прикинь, в Монако запретили футбол!

– Как это? Почему?

– Хлопотное дело. Мяч постоянно улетает или в Италию, или во Францию.

Решающий матч между сборной России и сборной Германии. Счет 3:0 в пользу немцев.

– Ребята! – начинает кричать с трибуны дед-ветеран. – Мы этих гадов мочили под Сталинградом, Киевом и Курском, а теперь вы позорите нашу Родину!

Сидящий рядом грузин говорит:

– Дэд, тогда у вас трэнэр другой был.

В ФИФА рассматривается вопрос в изменение правил судейства. Если упавший футболист долго стонет и не желает погрузиться на носилки, судье будет дано право его пристрелить.

Мужик пришёл вечером домой с работы. Принял горячий душ. Врубил телик. Там футбол: Лига Чемпионов. Налил пивка холодненького. Сел в кресло. Готовится кайф ловить. Вдруг звонок в дверь. Мужик, проклиная всё на свете, встаёт и открывает дверь.

На шею ему бросается офигенная девушка

– Дорогой!! Я хочу стать твоей прямо сейчас!

– Блин!! Ну почему именно сейчас??!!

Встречаются два боксера. Один – другому:

– Слушай, бокс такой обалденный спорт! Вчера иду я по базару, вдруг ко мне пять амбалов с дубинами подлетают. Ну, я в корпус, в морду, в корпус, в морду, в корпус, апперкот – все пятеро валяются!

– Знаешь, ты прав – бокс действительно обалденный спорт. Вчера прихожу домой, а на моей телке амбал какой-то лежит. Ну, я его с кровати спихнул и давай: в корпус, в нос, апперкот… Он как с разворота мне – на! – прямо в челюсть. Я спальню перелетел, подобрал под себя стул, стол, дверь сломал и башкой в стену влетел! Голова так из стены и осталась торчать. Ну, кое-как вылез, смотрю в зеркало: вся морда в крови, половина зубов сломана, челюсть вся искривилась, нос встал на 90 градусов. Но по очкам-то я веду!

Молодой неопытный футбольный судья приходит к опытному судье:

– Проблема, помоги.

– А что случилось?

– Да завтра Спартак – ЦСКА: Спартак дал 70 тысяч а ЦСКА 100 тысяч – не знаю, как судить…

– Отдай ЦСКА 30 тысяч и суди честно…

– Дорогой, хочешь, я разденусь догола?

– До гола? В чьи ворота?

Письмо из детского спортлагеря: «Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу. Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой».

– Скажите, а зачем тому боксеру такие большие контактные линзы?

– Это сейчас они контактные, а в первом раунде это были очки.

Комментарий постфактум о ЧМ по футболу:

– Не зря же это все назвали МУНДИАЛЕМ!

Десять золотых, семь серебряных, пять молочных…

Таковы результаты выступления сборной России по боксу на Кубке Мира.