Читаем Практикант полностью

   - Я понимаю твою радость, друг. Можешь меня не стесняться и проявить чувства в полной мере. Даже не представляю, через сколько унижений и страданий тебе пришлось пройти с таким-то уродством. Мне стало понятно, почему Брунька показалась тебе красавицей, но теперь все позади, и ты сможешь наконец-то в полной мере насладиться всеми прелестями жизни!

   Бросив взгляд на искреннюю физиономию демона, я решил ничего не объяснять.

   - Но как с этим ходить?

   Вал смотрел, словно перед ним стоял не молодой, красивый я, а торпидный дебил, пускающий слюни.

   - А как ты поступаешь в боевой трансформации? Втяни и все.

   Челюсть упала, я ее с усилием захлопнул и ... ничего не сказал. А что говорить? И так показал себя абсолютным идиотом. Придется самому разбираться со своей анатомией.

   - Что у меня еще в двойном количестве?

   - Да в общем-то все как всегда. Два сердца, две печени, две ипостаси. Если найдешь свое истинное призвание - появятся дополнительные возможности. Крылья там, шипы или оружие под кожей, - он пожал плечами. - Я вина притарабанил. Ты давай, принимай ванну, и будем собираться на вечеринку в "Кварки-шкварки", а то парни без нас начнут.

   С этими словами он покинул помещение, а я в легком трансе погрузился в воду. Блин, а у инкубов их пять? Надо спросить у Геракла, как он с этим живет. Да уж привыкать мне здесь придется ко многому, чувствую.

   - Ни за что не надену на себя эти бабские воланы! - орал я, потрясая перед носом Вала чем-то бледного сиреневого цвета с широкими рукавами, завязками вокруг запястий и кучей рюшей на груди. Только по какому-то дикому недоразумению ЭТО называлось мужской рубашкой. - Я черт! - Вал удивленно поднял брови. - Черт! А не Наташа Ростова, собирающаяся на свой первый бал!

   Куратор тяжело вздохнул, пытаясь в шестой раз натянуть на меня хоть что-то из воздушно-кисейного барахла, щедро украшенного стразами, оборками и бантиками, которым был забит шкаф. Это только авторам женщинам всегда почему-то хочется одеть своих мужественных героев в цепочки, рючешки, оборочки, гипюры, бархат и кожаные штаны в облипку! А сами они пробовали ходить в натуральной коже, плотно облегающей тело? Да еще бегать в них, драться и скакать верхом сутки напролет?

   - Ну почему, почему я не могу надеть строгий черный костюм и белую рубашку? - в шестой раз вопрошал я с надрывом в голосе.

   - Потому что этот костюм предназначен для покойников! В черном у нас хоронят! И женят!

   - Совсем одно и то же, - пробурчал я. - Между прочим, я иностранец, мне положено немного эксцентричности! - и потянулся к костюму. Вал ухватился за него с другой стороны.

   - Да как ты не понимаешь, нельзя носить черное в повседневной жизни! Это неприлично! От тебя девушки будут шарахаться! - привел он последний железобетонный аргумент.

   Слова о девушках заставили меня задуматься, но не смириться. Я начал в очередной раз перебирать рубахи, кучей вываленные на кровать. Наконец-то нашел одну более-менее удовлетворяющую моему вкусу. Кремового цвета, вместо пуговиц - шнуровка до груди, правда, по краю выреза расшита жемчугом. Но, если шнуровку распустить, то эта лишняя деталь в виде кучи минералов класса органических соединений станет совершенно незаметна. Решительно закатав по локоть рукава, предварительно оторвав от них пышные воланы, я остался весьма доволен результатом. Судя по кислому выражению физиономии моего товарища, эксперимент мне удался. А дальше началась вторая часть балета.

   - Колготки не надену! Это не обсуждается! - я начал рычать, как только Вал попытался всучить мне пару очень узких лосин ядовито-зеленого цвета. У меня уже давно закралось подозрение, что он просто издевается над бедным иномирным гостем. Не могут приличные демоны носить такое!

   Видно, выражение моего лица отбило у него охоту к спору, потому что, побрюзжав всего-то пару минут, он согласился оставить мне джинсы при условии, что я надену украшения. В качестве обуви Вал выдал мне что-то очень похожее на мокасины, и тоже расшитое камнями. Фу! Теперь пару цепей на шею, пару колец на пальцы, шипованные браслеты на запястья для антуража и солидности, как выразился мой куратор, и я был, наконец-то, готов к выходу "в люди".

   - Сейчас заскочим ко мне домой, я переоденусь, и уже оттуда переберемся в "Кварки-шкварки", - заявил Вал, всучивая мне в руки черный тонкий овал из непонятного материала.

   - Это что? - подозрительно покрутив овал перед носом, на всякий случай поинтересовался я.

   - Документ, удостоверяющий твою личность, и кошелек. В народе называется "дырка". Не спрашивай, почему, не знаю. Может, из-за того, что деньги из нее улетают, словно в дырку унитаза.

   Ого, банковская карточка! А сколько же там денежек?

   - Как ею пользоваться?

   - Прикладываешь к "дырке" продавца, озвучиваешь сумму, и все. Если попадешь в чистилище, просто продемонстрируешь дежурному.

   Что такое чистилище, я, кажется, догадывался.