Читаем Плохие постельные истории полностью

Мужчина: Вот именно! Их нельзя отменить! И это ужасно! Ведь я молюсь и вдруг думаю о чём-то, о чём-то плохом, или о том, чего я не хочу!.. А вдруг это сбудется, ведь я подумал об этом во время молитвы?! Вдруг это сбудется?! Я отменяю, тут же, когда вдруг опомнюсь, – я отменяю молитву и молюсь заново!

Женщина: Поразительно, ты же не знаешь наизусть ни одной молитвы, ты в церкви ни разу не был!

Мужчина: Это не обязательно! Писатель, русский писатель, Толстой, он говорил, что церковь у тебя в душе, никуда ходить не надо, чтобы пообщаться с Богом! Все свои молитвы я придумываю сам!

Женщина: Ты больной! Ты одеваешь каску на голову, когда ходишь по стройке?

Мужчина: Каску?

Женщина: Да есть такие, красные каски!

Мужчина: У меня жёлтая… у меня есть жёлтая каска… а что надо надевать красную?

Женщина снова принимается смеяться.

Мужчина (тоже принимается смеяться, затягивается): Вот дурак, а я одевал жёлтую каску…

Женщина перестаёт смеяться, внимательно смотрит на мужчину, пытаясь понять, – действительно он такой тупой или это минутное затмение сознания от травки.

Женщина: Ты много работаешь!

Мужчина: Да, я много работаю!

Женщина: Ты устаёшь на работе!

Мужчина: Да, я устаю на работе!

Женщина: Тебе надо отдыхать, расслабляться… Ты становишься тупым и грубым!

Мужчина: Тупым, может быть, но грубым – никогда!

Женщина: Ты ударил меня!

Мужчина: Когда?

Женщина: Вот совсем недавно, ты ударил меня!

Мужчина: Когда, ты что?! Тебе показалось!

Женщина (тараторит, как дотошный обвинитель на суде, пытаясь точно вспомнить всё своё длинное нудное обвинение): Когда я сказала, что ты долго молишься, ты ударил меня! Я помню, сразу после этих слов, ты ударил меня, по щеке, по левой щеке, нет, по правой щеке, ты ударил меня по правой щеке сразу, как я сказала, что ты долго молишься!

Мужчина: Ты что, я вообще не молюсь!

Женщина: Да?! (Начинает смеяться).

Мужчина: Конечно! Я же не знаю наизусть ни одной молитвы!

Женщина: Серьёзно?

Мужчина: На сто процентов! Да я и в церкви ни разу не был, – откуда мне знать, как надо молиться!

Женщина: А кто же тогда бормочет по полчаса, ночами, что-то бормочет, какие-то молитвы… Кто?! (Заливается от хохота).

Мужчина: Наверное, это тот же, кто и ударил тебя!

Женщина (резко перестаёт смеяться): Я много работаю!

Мужчина: Да, ты много работаешь!

Женщина: Я устаю на работе!

Мужчина: Ты устаёшь на работе!

Женщина: Мне надо отдыхать, расслабляться…

Мужчина: Да, кстати, ты помнишь, – тебе надо отдыхать, расслабляться! На, давай… (передаёт женщине косяк, скручивает новый).

Женщина: Как здорово, что ты это всё придумал,.. знаешь, в некоторых странах, травку прописывают…

Мужчина: ?

Женщина: Да, прописывают, доктора пишут в рецептах, – забивать косяки, по три раза в день, за полчаса до еды!

Мужчина: Может, нам тогда делать это не только каждый последний четверг месяца?

Женщина: А-а-а… Хитрюга! Мы же здоровы, нет, зачем, если б мы болели, тогда можно чаще… для профилактики достаточно и так…

Мужчина не может наслюнявить бумажку, поэтому плюёт на пальцы, промахивается, попадает на простыни.

Женщина: Во, давай, заплюй всё здесь!

Мужчина: Что такое?

Женщина: Конечно, для тебя это нормально, для тебя нормально всё это…

Мужчина: Что – это? Что для меня нормально «всё это»?

Женщина: Когда?.. Я просто вспоминаю, – когда я в первый раз позволила, промолчала, и ты стал не стесняться быть при мне… животным?..

Мужчина закуривает.

Женщина: Вот когда ты в первый раз пукнул при мне?

Мужчина: Явно после свадьбы…

Женщина: Явно после свадьбы, иначе бы ничего не было…

Мужчина: Ха! Я, между прочим, до свадьбы, до свадьбы я уже знал кое-что… но это не помешало мне жениться на тебе, хотя я много об этом думал!..

Женщина: Что? Что ты знал, о чём ты думал?

Мужчина: Ты как-то, задолго ещё до нашей свадьбы, ты пришла ко мне в гости, кинула сумочку свою, в прихожей, она раскрылась и там, я увидел, там лежали «Carefree», прокладки… белые в чёрный горошек… я представил их залитыми твоей кровью… я знал, я уже тогда знал, что мне придётся смириться…

Женщина: С чем?