Уму непостижимо: продавать «Майн Кампф» запрещено – значит, считается, что гитлеровский бред опасен и влиятелен, хотя это просто жидкие слюни по сравнению с жестокой общедоступной и преступной дешевой видеоинструкцией. Рядом на полках другие игры. Есть хорошие. Сражаться с фашистами в Великой Отечественной войне на штурмовике «Ил-2» стоит 120 рублей, а мучить и насиловать – 79 руб. 99 коп.

Хорошо бы вы, г-да президенты, и сами воздержались от ухода в отпуск, и убедили бы остаться на рабочем месте министра внутренних дел и генерального прокурора. Раз уж они читают и обсуждают нашу переписку, то могли бы в кои-то веки сделать что-нибудь полезное. Откладывать нельзя – каждый день подростки покупают это, потом идут работать в милицию и прокуратуру, потом, вооруженные, приходят в супермаркет и выполняют заложенную в них программу.

Поймите, это не мелочь. Это главная ваша обязанность. Посмотрите на коллег. После того как в Германии в марте этого года подросток устроил стрельбу в школе, правительство потребовало ввести запрет на компьютерные игры-стрелялки, утверждая, что они «вызывают желание убивать». А ведь в Германии уличная преступность гораздо ниже нашей. И пьют там вчетверо меньше.

…Может, что не ясно? Может, плохо объясняю? Но все это настолько понятно любому – даже дураку, а уж вам, умным и образованным, уверен, все яснее ясного. Нет, объяснить бездействие властей невозможно тупостью чиновников. Тогда что мешает? Не сознаете своей личной ответственности? Странно.

Мы видим, что вы можете, когда захотите. Вы приказываете свинине подешеветь, запрещаете правый руль, закрываете рынки и газовые трубы… Дети важнее, правда? Черт знает, как определенные круги ухитряются привести вас в действие. Может, они знают волшебное слово. А может, наоборот, нужно самое тупое официальное обращение.

Не хотел в личных письмах переходить на официальный язык. Но раз никто ничего не хочет делать по-хорошему… Прошу считать это письмо официальным обращением к Президенту РФ, премьер-министру РФ, Генеральному прокурору и главе МВД.

Очень среднее облязование

8 сентября 2009

Г-н президент, будучи малышом, вы, наверное, играли в больницу. Малыши стараются играть в больницу, когда рядом нет взрослых. Самый бойкий назначает себя доктором и начинает лечить: «Открой рот! Снимай штанишки!» (укол будет делать). Потом меняются. Больному дают побыть доктором, а то он заплачет и играть не станет.

Большой беды нет; взрослые знают о детской страсти к этой игре и хранят лекарства в недоступном месте.

Еще малыши играют в президента (они что видят по телевизору – в то и играют). «Ладно, тепель ты будешь плезидентом, а я племьелом», – говорит лидер песочницы.

А рядом кто-то завистливо ползает. «Ну ладно, ты будешь министлом облязования», – говорит плезидент. И, конечно, этот (в ползунках) будет министром. Он неговорящий, он даже не может сказать «нет», он только кряхтит, увеличивая вес памперса.

Потом они рассаживают по партам мишку, ослика, драную барби, и те послушно учатся.

Большой беды нет; сколько б ни учился пластмассовый ослик, он никогда не будет писать учебники.

Г-н президент, перед началом учебного года вы по телевизору говорили о системе обля… простите, образования. Вы сказали: «Далеко не все учебники истории оказались равного качества». Вы требуете, чтобы «у школьников не было каши в голове» и чтобы «абсолютно очевидные вещи толковались в учебниках одинаково».

В минувшую пятницу вашу идею довело до ума второе лицо РФ (по Конституции РФ) председатель Совета Федерации Миронов. Он сказал, что вообще учебник истории должен быть один. Эта мысль и у меня давно свербила. Предлагаю назначить главным и единственным тот учебник, по которому уже несколько лет учатся наши дети.

Он называется «Введение в историю», 4-й класс. На титуле внушительное: «Рекомендовано Министерством образования РФ». И начинается учебник прекрасно:

«Дорогие друзья! Вы уже знаете, что, прежде чем начать описывать далекое прошлое, ученые тщательно собирают все сведения, дошедшие до нас. И только потом историки берутся за описание тех событий, которые произошли за много веков до сегодняшнего дня».

После такого заверения ребенок, конечно, верит каждому слову – и про Рюриков, и про Илью Муромца («ой ты, гой еси»), и доходят до главы «Что такое христианство?» А там (с. 21) написано:

«Христианство возникло в I веке до н. э.».

Понимаете, г-н президент, в школьном учебнике истории написано, что христианство возникло до Рождества Христова. Это очень интересно и увлекательно. Хотя если будут введены уроки православия, школьникам, с благословения патриарха, могут начать внушать (извините за три глагола подряд), будто христианство возникло не только после Рождества Христова, но даже на десятки лет позже.