У этой загадки много обличий. Любовь всегда возрождается и всегда приходит новая, но большинство топчутся вокруг да около любви как отверженные и смотрят на любовь как голодные в краю изобилия. Нет ничего проще и естественнее сердечного тепла, но «для одного человеческого существа любить другое – самая трудная из всех наших задач», как писал поэт Рильке. Любовь побеждает все, и все-таки на мировой арене война правит бал.

Люди чувствуют себя одинокими и отверженными не потому, что любви на всех не хватает. Любовь в той или иной форме можно найти везде, куда бы вы ни посмотрели. Каждая улыбка и большинство разговоров и взглядов, которыми вы обмениваетесь с людьми каждый день, содержат несколько крупиц любви в форме интереса, признательности, внимания, теплоты или доброты. Сложите все ежедневные контакты с окружающими, и вы увидите, что ваша жизнь поддерживается потоком взаимных связей, и именно так любовь ведет свою игру. «Нет в мире другой силы, кроме любви», – пишет тот же Рильке.

И все-таки… Пусть любовь – величайшая сила на земле, сила, без которой жизнь человека невозможна – а так оно и есть в некотором смысле. Почему сияние любви не может разогнать тьму, поглотившую мир, не может преобразовать и улучшить его? Почему любви так трудно пропитать суровую ткань человеческих отношений? Пусть любовь – наш величайший источник счастья и радости, но почему так трудно полностью открыться ей, дать ей волю направлять нашу жизнь? В чем проблема?

Эти вопросы встали передо мной особенно остро после 11 сентября 2001 года. Мир снова погрузился в войну. Бомбы дождем сыпались на Афганистан в отместку за террористические атаки в Нью-Йорке и Вашингтоне. Наша планета стала казаться мне особенно хрупкой. Мир подошел к опасной грани, он был готов рухнуть в пучину ненависти и насилия. Когда политические лидеры Америки развязали войну, обернувшуюся бесконечной бойней, я почувствовал необходимость по-новому осмыслить старую тему: почему добру, почему всему, что есть лучшего в человеке, настолько трудно существовать в этом мире.

Ранее я написал две книги об осознанных отношениях – «Путешествие сердца» и «Любовь и пробуждение». В них я рассказал, как по-другому взглянуть на проблемы в отношениях,– расценивая их как возможности для личных изменений и духовного пробуждения. В этой книге подход иной. Она фокусируется на основном источнике проблем, «матери всех проблем в отношениях» – нашем искаженном отношении к самому понятию любви.[4]

<p>Ощущение нелюбви</p>

На рынке печатной продукции можно найти сотни книг, авторы которых предлагают починить отношения тем или иным способом. Некоторые из этих методов могут сработать. Однако в какой-то момент большинство «технических» поправок оказываются неэффективными, поскольку они не устраняют причин межличностных конфликтов и недопонимания. Это касается и отношений супругов, и конфликтов между членами семьи, ссор с друзьями и коллегами по работе, и по большому счету недопонимания между различными этническими группами. Все трудноразрешимые проблемы в человеческих отношениях коренятся в том, что я называю ощущением нелюбви. Большинство из нас глубоко внутри таит сомнения, полагая, что нельзя по-настоящему полюбить нас такими, какие мы есть. Фундаментальная неуверенность мешает поверить в себя, доверять другим людям и самой жизни.

Невозможность ощущать всем своим естеством, что мы любимы или достойны любви, подрывает способность свободно дарить и получать любовь. Эта ущербность порождает межличностные конфликты и целый ряд сложностей в отношениях. Нам трудно доверять кому-то, мы боимся быть отвергнутыми и опасаемся, что другой может использовать нас в своих интересах, мы ревнуем и мстим, отстраняемся и замыкаемся в себе, спорим, доказывая свою правоту, обижаемся, злимся и проклинаем другого – вот лишь несколько проявлений неуверенности в том, что нас любят и что мы можем быть любимы.

Ощущение нелюбви часто проявляется в виде внезапных эмоциональных вспышек. Триггером становится любой намек на пренебрежение или плохое обращение. Бочка недоверия и обиды всегда полна и готова опрокинуться. Даже заботливые и сострадательные люди могут таить нелюбовь и при определенных обстоятельствах разражаться праведным гневом. У некоторых пар эти взрывы случаются на ранней стадии, с первых встреч разрушая зарождающиеся отношения. У других ощущение нелюбви может не проявлять свою разрушительную природу до тех пор, пока, казалось бы, счастливый брак не заканчивается. Один или оба партнера однажды просыпаются и вдруг понимают, что их по-настоящему не замечают и они никому не интересны. Не такая уж редкость услышать от человека, прожившего долгие годы в браке: «Я знаю, что муж/жена меня любит, но почему-то я не чувствую себя любимой(-ым)».