Читаем Действуй иначе! полностью

Если вы назовете своего мужа или бойфренда женоненавистником, что, по вашему мнению, он должен будет сделать (если вообще согласится с таким определением)? Ему было бы гораздо проще изменить то, что он делает в отношении вас. Вы можете попросить его прекратить обзывать вас или раздевать глазами других женщин, когда вы рядом. Это он сможет.

Если вы решите, что ваша дочь относится к вам плохо, что она должна будет сделать (опять-таки, если она признает, что это так)? Изменить отношение очень сложно. Вместо этого, если бы она захотела, она могла бы, к примеру, прекратить хлопать дверью, услышав от вас замечание, или начать приходить домой вовремя. Это те действия, которые она теоретически могла бы изменить.

Недосказанность также может создавать проблемы, если вы и ваш партнер по-разному понимаете или определяете одно и то же слово. Обычно в конфликтной ситуации такие различия особенно заметны. Более того, в напряженные моменты мы склонны приписывать словам собеседника самый неприятный, осуждающий и враждебный смысл. Фразы типа «ты боишься близких отношений», «ты такая же, как твоя мать» или «ты делаешь из мухи слона» никак не способствуют решению проблем. Обвинения в том, что вы не общаетесь друг с другом, не помогут вам начать общаться.

Но, если в ходе конструктивного разговора вы обратите внимание партнера на то, что он или она делает, это не будет звучать осуждающе (поскольку вы не критикуете личностные качества или мотивы) и, вполне вероятно, не приведет к недоразумениям. Эта идея подводит нас к восьмому ключу к решению.

Восьмой ключ к решению

ИСПОЛЬЗУЙТЕ КОНСТРУКТИВНЫЙ РАЗГОВОР ДЛЯ РЕШЕНИЯ ПРОБЛЕМ В ОТНОШЕНИЯХ

Конструктивный разговор. Метод 1

Конструктивные жалобы

Первый способ использовать конструктивный разговор заключается в том, чтобы прямо сказать человеку, что конкретно вас не устраивает в его действиях. Я называю этот метод конструктивной жалобой. Вместо того чтобы концентрировать свое внимание на личных качествах и намерениях собеседника или искать объяснения его поступкам, просто скажите, какие действия вас расстраивают.

Конструктивный разговор. Метод 2

Конструктивные запросы

Конструктивные запросы — следующий этап решения проблем в отношениях. Теперь, вместо того чтобы жаловаться на то, что сделал или делает другой человек, вы должны сказать, что бы вы хотели, чтобы он сделал в будущем. Не стоит говорить: «Мне не нравится, что ты меня контролируешь». Лучше попробуйте сказать: «Я тоже хочу вести машину» или «Я хотела бы, чтобы ты сначала дал мне закончить мысль, а потом уже отвечал». Вместо того чтобы говорить своему ребенку: «Ты жуткая неряха! Я тебе что, прислуга?», лучше сказать: «Я хотела бы, чтобы ты ставил тарелки в раковину после еды». Когда вас вызывают на работу в неурочное время, вы обычно говорите что-нибудь вроде: «Эта контора работает в режиме непрерывного кризиса. Задолбали!» Попробуйте вместо этого выразить свое отношение в форме запроса: «Я хотел бы, чтобы меня предупреждали хотя бы за сутки до внеочередного выхода на работу. Это позволило бы мне согласовать свои планы».

Однажды ко мне на прием пришли супруги, находившиеся на грани развода. Джеймс был выздоравливающим алкоголиком, бросившим пить около года назад. Сначала Сэнди думала, что, став трезвенником, он сразу же изменится. Теперь она пришла к выводу, что проблема была не в алкоголизме, а в том, что Джеймс просто бесчувственный эгоист. Ему плевать на всех, кроме себя. «Теперь, вместо того чтобы пить, он все время работает или проводит вечера на встречах анонимных алкоголиков, — с негодованием говорила она мне. — Он вообще не уделяет времени ни мне, ни нашему ребенку». Сэнди настолько отчаялась, что вечером накануне прихода ко мне сообщила мужу о своем желании развестись. Джеймс согласился с тем, что был слишком зациклен на себе как в период пьянства, так и в период трезвости, но настаивал на том, что способен измениться. Он дал слово исправиться, если жена согласится повременить с разводом. Сэнди решила дать ему шанс.