Читаем Действуй иначе! полностью

Многие межличностные проблемы коренятся в вечной игре под названием «Кто прав, кто виноват». Семейные пары тратят уйму времени и энергии на подобные выяснения, вместо того чтобы вместе работать над решением проблем, с которыми они сталкиваются в браке. Хороший способ обойти эти проблемы состоит в том, чтобы четко понять отличия между субъективной правдой и объективными фактами. Субъективная правда — то, что происходит внутри вас, то, что вы называете своим опытом и самовосприятием. Она субъективна, поскольку никто не знает, в чем она заключается, пока вы сами не расскажете об этом словами или действиями. Таким образом, универсальное решение — избегать споров обо всем, что касается субъективной правды человека (восприятия, чувств, мыслей и так далее) и оценки ее правильности. Просто оставьте другому право на субъективную правду. Вы можете сказать что-то вроде: «Ты думал, я критикую тебя, когда я сказала, что мне одиноко» или «Ты хотела, чтобы я позвонил, и разозлилась, когда я этого не сделал». Таким образом, вы не соглашаетесь с партнером и не наделяете его монополией на правду — вы лишь говорите, что он чувствует и воспринимает ситуацию определенным образом, а вы слышите его и признаете, что он имеет на это право.

Объективные факты — это другое дело. Они основаны на наблюдениях, то есть на том, что люди могут воспринимать органами чувств — зрением, обонянием, слухом, осязанием и вкусовыми рецепторами. В этой сфере вы вполне можете поспорить, кто прав. (Мы подробнее поговорим об этом аспекте отношений в главе 9.)

Я рекомендую принимать, не пытаясь судить, менять или анализировать другого человека и его поступки. Я как-то работал с одной семейной парой. Во время сеанса муж вдруг рассвирепел и воскликнул, обращаясь ко мне и к своей жене: «Вы двое сейчас пытаетесь меня изменить, а я не хочу меняться!» Мне нравился этот парень, несмотря на то, что временами вел он себя преотвратно, поэтому я сказал спокойно: «Нет. Я вижу в вашем несносном поведении определенное очарование, поэтому не хочу ничего менять. Сейчас мы всего лишь пытаемся научить вас говорить и поступать со своей женой по-другому, чтобы ваш брак был комфортным для вас обоих. Я не хочу менять вас, но стремлюсь изменить кое-какие ваши действия». Выслушав меня, мужчина расслабился, и мы продолжили разговор.

Я как-то сказал своей жене: «Если ты когда-нибудь захочешь превратить меня в мелочного и ершистого зануду, тебе достаточно будет дать мне понять, что ты считаешь меня плохим человеком или хочешь, чтобы я перестал быть собой». Когда она хочет, чтобы я изменил что-то в своих словах или действиях, я всегда готов пойти ей навстречу. Но я не позволю никому менять мою сущность.

Однажды несколько семейных психотерапевтов вместе смотрели новостную телепередачу, где показывали митинг сторонников и противников абортов, которые орали друг на друга через установленные полицией заграждения. Митингующие были поразительно похожи на семьи, приходившие на прием к этим психотерапевтам, — расколовшиеся на два враждебных лагеря, громко кричащие, но не слышащие друг друга. Отчасти искусство семейной терапии состоит в том, чтобы заставить обозленных и отчужденных людей сесть рядом и начать уважительно общаться друг с другом. Обычно, как только это происходит, сразу же возникает возможность помочь супругам решить те проблемы, с которыми они пришли к психотерапевту.

Терапевты, о которых я веду речь, решили собрать обе стороны дебатов об абортах в одном помещении и помочь им начать уважительный диалог. Результат оказался довольно интересным. Как только оппоненты начали слушать друг друга, они тут же поняли, что в их доводах много общего. (Например, все они выступали против рождения нежеланных детей.) Получив возможность пообщаться в спокойной атмосфере без враждебности, они также обнаружили, что мнение многих из них гораздо глубже банального «„за“ и „против“». (Например, некоторые «защитники жизни» неохотно признали, что существуют обстоятельства, при которых они бы поддержали право женщин на аборт, а некоторые «сторонники абортов» вынуждены были отметить, что в определенных ситуациях аборты следует запрещать.) Как только участники дебатов признали, что «противоположная сторона» необязательно состоит из плохих и злых людей, они сумели начать вместе работать над возможными решениями (повышением качества медицинского ухода за беременными, вопросами усыновления и поддержкой приемных родителей). Этот пример демонстрирует, как признание и взаимодействие помогли добиться изменений на общесоциальном уровне. Книга, которую вы сейчас читаете, посвящена больше личному, чем общественному. Но нельзя забывать о том, что люди, научившиеся принимать себя и других, создают предпосылки для таких же революционных свершений на уровне сообществ, стран и наций.

Подведение итогов (метод 2)

ПРИМИТЕ ЧУВСТВА И ТОЧКУ ЗРЕНИЯ ДРУГИХ ЛЮДЕЙ