Читаем Битва за водку полностью

– У ГБ и ментов какие-то рамсы. Менты сделали налёт на точку. Выяснилось, что релаха шла со склада ночной аптеки. В общем, там шас шмон, лавка на переучёте и не работает.

Она в ярости швырнула трубку и стала подкусывать изящные ноготки. Я её успокоил:

– Бейби! Не печалься. Есть масса способов добиться быстрого поноса. Например, сходить в заводскую столовку, в вокзальный буфет, в пельменную. Или сожрать тухлой ливерной колбасы!

Она взорвалась:

– Да не буду я жрать ливера и заводскую тухлятину. Я себя не на помойке нашла! Я! Я! Я!

Она зарыдала и прижалась ко мне. Такая нежная и трепетная, словно ангел. У нас продолжился секс. Когда всё произошло, она утёрла слёзы и как ни в чём не бывало сказала:

– Где этот тухлейший ливер и ёб**ая мерзкая заводская лоханка?!

– По всей видимости, в холодильнике.

Я открыл дверцу «ЗИЛа», но там красовались только суперпродукты из «Берёзки» и лавки мясного магната. Ломти вкуснейшей ветчины, литровые банки чёрной и красной икры, рижские шпроты и горбуша. Финский сервелат, костромской сыр, томаты в собственном соку, консервированные персики и ананасы, окорока севрюги и балыка, крабы в банках, крымская лавандовая сметана и тому подобный стафф.

– Ты обалдел, что ли? Где ты видишь тухлятину? Мама, почему мы не в пролетарской хате?

– О, идея! Можно проломиться к соседям и поменять это на тухляк?!

Однако я вспомнил, что уже 4.30 утра. На улице вовсю светало. Надо было действовать.

– Тащемта, давай не будем еб*ть мозг с тухляком, а просто смешаем несовместимое.

– Я не буду хавать мерзкую мешанину!

– А тебя никто и не заставляет жрать мешанину. Сначала пожри икру и рыбу, запей кефиром. Потом закусишь шпротами и лимонными дольками. Далее выпьешь молоко и сожрёшь селёдку. Потом еб*ёшь ананасов и запьёшь это дело водой из-под крана. Вдогонку пару бокалов шампанского и, например, анальгин, чтобы тебя не крутило.

500 американских баксов на дороге не валяются. Если мужик твёрдый как скала, может, закусив удила без всякой прибыли, ломиться на мифическую гору Эверест, то девицы в своих помыслах тверды как гранит лишь в том случае, если 500 у. е. не мифические, а реально осязаемые.

Она, как робот, достала всё из холодильника, красиво нарезала и разложила, после чего мы уселись за романтический завтрак. Через несколько минут она стала улыбатца и облизывать пальчики:

– Какая вкуснятина!

Я тоже откушал яств, но, естественно, не стал смешивать шпроты, молоко, селёдку и ананасы, запивая водой из-под крана.

– Да, клёвейше! Особенно балык и чёрная икра!

– А крабы просто чудо! Слава богу, что мы не на пролетарской хате!

Вскоре в её животе забурчало.

– Паук! Кажись, началось! Как ты думаешь, когда после бурчания начнётся понос? Можешь послушать?

Я приложил ухо к её животику, как это постоянно делал полгода назад, а потом подъе**ул:

– Опа! Это не понос! Ты беременна! Это не бурчание, это просто ребёночек пердит!

Она чуть не подпрыгнула до потолка!

– Чё ты несёшь?! Какой ещё ребёночек? От кого?

– Да я откуда знаю? Хоть от меня!

– Ой, не е*и мне мозг! Мы с тобой трахались всего пятнадцать минут назад!

– Всё правильно! Пятнадцать минут назад! Ты съела литр икры, а это значит, что получила 100-тонную дозу белка, при котором живой организм развивается в 10 000 раз быстрее. Если умножить 15 мин. на 1000, получится 15 000 мин.

Это примерно 6200 часов, то есть ты на втором месяце беременности!

Полностью голая и в лабутенах, она подошла к зеркалу и стала с удивлением рассматривать свой животик. Повернулась боком, щупала и втягивала его. Прекрасная и мегасоблазнительная! В этот момент, наверное, она получила приход от травы.

– Да-а-а-а! – Она мечтательно посмотрела на своё отражение в зеркале и провела рукой по животу, остановившись у треугольника. – Пока ещё не очень заметно!

Мы рухнули на пол и заржали. Чуйская травка работала на наш угар. Когда ржач отпустил, я тока теперь обратил внимание, что на холодильнике стоит аптечка! Е*тить конечно! Домашняя СССР-аптека! Стандартный набор: ёд, бинты, зелёнка, ношпа, валидол, звёздочка, фурациллин, марганцовка, пластырь и конечно же заварной пурген! Мы тут же его заварили, смешали с холодной водой, после чего Лена накатила два гранёных стаканища.

В 5.13 случилось чудо, система сработала. Ей стало дурно и муторно. Она пожаловалась, что щас блеванёт. Я приказал ни в коем случае не делать этого. Иначе в этом случае вся бурда выйдет через рот, а не через жопу. Я предложил ей на всякий случай заклеить рот широким пластырем. Скрипя зубами, она согласилась. Ещё бы! Когда на кону 500 американских баксов.

Поскольку она не могла говорить, мы писали друг другу записки. Я-то говорить мог, но было в кайф поиграть в эсэмэски.

«Бл*, не могу-у!.. Держись… щас блевану… ты очень красивая… издеваешся?.. наоборот, восхищаюсь… когда же это закончитца… без икры, через семь месяцев… какой ещё пупсик?»