Читаем Аннушкины мысли полностью

Любить можно и маму, и папу. И даже – это вполне нормально. Меня так не научили, мне нужно было выбрать, к кому примкнуть, как выбрать, чтобы не обидеть? И внутри происходило то же самое! Мне нужно выбрать: я реализую свои мечты, или погружена в семью и заботу о детях и муже. Мне нужно выбрать: я веду себя как стерва и теневая Аня ликует или я от Творца, целитель со стажем и в любви?

У меня случались приступы боли душевной, когда мне возвращали, что я злая. Я сопротивлялась, не могла поверить, ведь я всем отдаю, я помогаю, столько всего подсказываю и делаю! Я должна быть доброй! Но чуть что – злая, внутри – зло.. «злости снова не даешь выход», – говорили мне. И тогда когда я сдалась и сказала: всё, окей. Я злая, я такая, какая есть, – я ощутила момент выбора. И это был выбор не того, злая я или добрая, а того, что я могу выбирать, какое из проявлений мне сейчас запустить. И действие не характеризует меня как «какую-то»!

Я такая, какая есть, действительно. И я во всём, и нигде, я и злая, и добрая, и хорошая, и плохая, и нежная, и грубая. Во мне есть всё – и это и есть изобилие. Я принимаю такие возможности, любые – они нужны и для выживания, и для проявленности, и для свободы. С этого принятия злости я начала путь в «амбивалентности», как минимум. Я научилась совмещать разнородные чувства внутри, и поняла, что такое оттенки, и что это может быть целая гамма чувств и эмоций. И что я не испытываю только одно изолированное чувство, это поток и процесс со-творения. В этом и прелесть!

И выбирать в этом совершенно НЕ НУЖНО! Вот что было моим открытием. Можно быть собой, можно выбирать себя и при этом выбирать свою семью. Ведь когда ты выбираешь себя – в семье всё автоматически налаживается. И в этом та самая иерархия ценностей. Сначала – я, затем я+партнер, затем Я+Партнер+дети, и так далее.

Можно жить как тебе хочется и не быть эгоистом, можно отказывать людям, сохраняя любовь в сердце и любовь к Другому. Можно выбирать семью и карьеру одновременно. Тебе ВСЁ МОЖНО.

Мы живем, и верим в те иллюзии, которые прижились. Зато – мы адаптировались к социуму и этому миру! Только кто счастлив – тот и прав. Делает ли эта ваша иллюзия вас счастливее?

Потому что вот и ходим мы такие, в мире, где создана необходимость «обязательно определиться!»: ты либо красивая, либо умная.

– Отдели мух от котлет!

– Соберись и выбери, наконец, либо сумка, либо сапоги.

– Либо спа, либо сыну купи вещи.

– Выбери профессию уже одну, а не болтайся как г…в проруби!

Создание определенности в нашей жизни хорошо так снижает тревожность. И это должно быть опорой дополнительной, а не ограничением. Зачем вам лишний раз ограничивать себя?

А что, если действительно можно ВСЁ? Что если не нужно выбирать и можно создать себе И то, И другое? Что если…

Вы гораздо больше, чем все эти убеждения и паттерны. Разрешите себе быть собой, наконец и выбирайте всё, что вам заблагорассудится по своему усмотрению. Не потому, что это там придумали до вас и так работает мир, не потому, что так вы отдаете долг роду за жизнь, и не потому, что вы выбиваетесь из системы и она вас уничтожит, если пойдёте против неё.

Вы выбираете, потому что, наконец, пришло время для этого. Вы сейчас здесь, читаете эти строки, проживаете свою жизнь и именно сейчас пришло, наконец, время для того, чтобы понять, что наша реальность субъективна, и вы не обязаны обслуживать чужие проекции!

Сижу в 3 ночи пишу о выборе, и понимаю, что мне в 7 утра измерять базальную температуру тела (так надо, не задавайте лишних вопросов!), а я до сих пор не уложила себя спать…

Вдох-выдох.

Погнали дальше!

Глава 2. Кот публичности

Мяу, дорогие товарищи! В наименовании должно было быть слово «Код», но у меня такое чувство юмора, поэтому…привыкайте к тому, что есть (и пить).

Хотела начать со слова «ответственность», но передумала. Вообще, трудно подступиться к теме, о которой я хочу рассказать – о той самой публичности и открытости, которую я являю миру. Так было не всегда: с какого-то момента моего детства я замкнулась, это произошло в школе ещё.

И хотя я обожаю внимание (о да, я себе в этом, наконец, призналась, благодарю 3 года терапии!), я выбивала себе его жертвизмом и молчанием. Вспомнился случай в школе, когда учительница в 8 классе, кажется, восхитилась моей блузой, сказала, какая я красивая, а я сказала ей никогда так больше не говорить. Я бежала от публичности и всеобщего внимания, а ещё не верила, что могу быть кому-то интересной и действительно «красивой».

А самый первый случай на эту тему мне вспоминается из глубокой детской ситуации (я не зову их травмами, ведь это дети травмируются о родителей, и вообще – если назвать это иначе, суть МЕНЯЕТСЯ, да, я так считаю). Когда я хотела убежать с праздничной новогодней ёлки, куда меня привели, где была куча народа. Но мама подумала, что я хочу в хоровод, и сплавила меня туда, вовнутрь этой воронки. Меня уносили от мамы чужие руки незнакомых людей, и мне было очень страшно. Пожалуй, и это – не первая история (по метафоре, которую я дальше расскажу, поймёте).