Анна Шайдуллина

Аннушкины мысли

Полупсихологические рассказы. О терапии и жизни с долей моего шарма и юмора.

Предисловие

Решила написать свою книгу. О чём? Аннушкины мысли! Точно, я же могу сделать подборку из своего канала… правда, у людей и так куча мыслей, зачем им ещё мои?

Словом, идея возникла посреди ночи и не давала мне спасть как назойливый комар, и дольше я не могла это удерживать в своей голове. И эта книга – именно об этом. О том, что я не смогла удержать в своей голове.

Вы читаете мои диалоги…с разными частями меня самой, мои мысли. В том числе – про мои столкновения с реальностью и жизнь как терапевтический процесс. Полезно ли вам? Решать вам самим.

Что же, начнём…

Глава 1. Вдох-выдох.

Вдох-выдох. То, с чего я начинаю каждую медитацию и каждую практику – дыхание. Когда-то меня научил мой второй бывший муж. Единственное, что мне помогло уже тогда, с моим пессимистичным негативным мышлением – дыхание. Основа бытия, можно сказать. Вдох – задержка – выдох – задержка.

Я не знаю, с чего начать, если честно.

Во мне живут несколько импульсов, которые порой тянут меня в разные стороны. И иногда – это достаточно теневые стороны, иногда – это нечто детское, чаще всего – это взрослый (уже радует меня поэтому). И вот в очередной раз я решаю поделиться с миром полезными мыслями, терапевтическим процессом, который раскроет каждого: рассказываю о существовании амбивалентности и то, что не обязательно выбирать одно.

Потому что изначально существует в сознании ребенка единственный объект – мать, затем добавляется отец, и затем – остальные люди. И когда он учится любить обоих, а не выбирать из них лишь одного, кого же кого же он будет любить – он взрослеет, и тогда учится выдерживать ситуации, где он оперирует 2 и более объектами. И тогда в будущем такой ребенок научится не выбирать между работой и семьёй, а совмещать обе сферы.

Идея – гениальная: погружение человека в мир, где существует несколько объектов и возможность выбирать. В осознание его личного выбора – следовательно, и ответственности за этот выбор!

Рассказываю. Тишина. И?

«Ты недостаточно донесла ценность этой идеи». Серьёзно? Почему любую идею нужно продавать. Продать идею о прочтении этой книги, продай себя, продай то, сё. И тут выступает та самая теневая Аня, которая матерится и хочет отхреначить всех подряд. Она такая, пробивная девка, и не чурается мощных силовых методов, и сразу в лоб как треснет, если нужно – спасибо ей. Она – мой индикатор честности и защитник.

Ладно, откладываем про теневуху, вдох-выдох. На выдохе отпускаю ситуацию и разрешаю себе поныть и скушать мороженку. Спасибо за стратегии из детства, регресс очень даже помогает.

Снова попытка! Как же донести до людей важность того, что с ними происходит? Важность честности с собой, ценность той самой уязвимости, выстраивание доверительного контакта, обучение истинной любви в противовес невротической – вот эту всю идеологию психотерапии.

Амбивалентность…и тут я понимаю, что рассказываю то, о чём у меня «болит». Ситуация жиза следующая: с сыном у меня отношения начали выстраиваться с его рождения, потому что изначально не было супер прилива окситоцина, материнских инстинктов и прочего. Я просто «знала», что я должна его любить, но не смогла дать ему того, что во мне глубоко было заперто изначально. И тогда я пошла в терапию, ощущая эту дыру внутри.

Но изначально, я ощущала себя уязвлённой, потому что сыну всегда было спокойнее с его отцом. Бывший муж укачивал его, брал на руки, играл с ним, проводил много времени…когда я время с сыном проводила по большей части в страданиях и мыслях о том, как бы быстрее расслабиться куда-то уйти и отдохнуть.

И даже по мере того, как менялись отношения (спойлер – сейчас я ощущаю огромный прилив любви, даже когда вспоминаю о сыне), и во время развода с бывшим мужем, и после уже, несмотря на наше обычное человеческое общение без ссор, я ощущала себя вытесненной будто. Постоянно выпадала из роли матери – ВСЁ ВРЕМЯ!

Прихожу на территорию бывшего мужа – и уверенная в себе Аня пропала. Всё по-прежнему, сын чувствует это, ближе к отцу держится, а я, чувствуя себя ещё более неуверенной, ведусь на то, что решит сын: поедет ли со мной? Или что ему там нужно то…

При чём тут тема амбивалентности? Да я же элементарно бессознательно подводила сына к выбору: люби мать! Давай. Тут, рядом со мной – твой дом, твоя задача любить меня и свой дом, а там – ну временно проводишь время с отцом. Я сама подводила сына к тому, чтобы он выбрал что-то одно, и если выбирал отца – трагедия. Я была «невыбранная», от меня якобы отказывались тогда. Либо я, либо отец ребенка.

Вдох-выдох. Расслабление.