– Да, Вера, осторожнее. – Последовал поцелуй в щеку.

– Ты тоже. Я остановилась здесь недалеко, в аэропортовской гостинице. Сейчас перезвоню им, переоформлю на тебя.

Геннадий уже не слышал последних слов; он увидел быстро приближающихся из глубины зала группу черных плащей. Левые руки опущены, правые поддерживают левый лацкан. «Автоматчики!» – и бегом припустил к выходу.

– Вера, спрячься быстро! Я их отвлеку!

Зал ожидания с кремлевскими пиарщиками

Вера Марковна не видела бурю, от которой бегом скрылся Геннадий Петрович. Сочла за легкую форму сумасшествия – Геннадий не спал, судя по виду, больше трех суток. Спокойно зашла за автомат с кофе, наклонилась, заказала капуччино со сливками. Когда она поднялась и вдохнула аромат, никакой толпы суматохи уже не было: все шло мирным ходом. Она допила кофе, побродила по сувенирной лавке, поняла, что Геннадий забыл передать магнитики и начала выбирать.

– Девушка, тут для Вас просили оставить.

Продавщица протянула пластиковый пакет. В нем лежал сверток, Вера Марковна заглянула – пистолет. И магнитики.

– Нет, это не мое.

– Как не Ваше?

Вера Марковна, кажется, догадалась.

– Впрочем, давайте.

«Ну, какой нормальный человек даст в дорогу на самолет незаконный пистолет? Надо его спрятать». – Вера Марковна спросила, где туалеты, легко вошла в мужское отделение (двое рыбаков – северян, брившихся у зеркала, ахнули) и закрылась в кабинке. Пистолет был спрятан под крышку рундука. Далее – смс Геннадию: «Средняя кабинка. Целую!»

Рейс в Москву задержали на час. Вера Марковна уже подумала, а не заняться ли сборкой – разборкой пистолета, поучиться оружейному ремеслу? Но отвергла мысль, дабы не возбуждать суровых сибиряков. И открыла ноутбук. Давно хотела пересмотреть один вирусный ролик про кремлевских пиарщиков. «Ага, вот он сохранен», – и нажала «play».

1: Доброе утро, братки! Расклад такой: Дима и Вова стремительно теряют в рейтинге доверия.

2: Я же говорил, чуваки! Гражданские свободы – вот, что надо.

1: Да – да – да, но Бэтмен и Робин говорят, что надо держать нос по ветру, если мы не хотим оплачивать мигалки из собственных денег. Пока не придумаем десять пиар – акций, ни шагу из этой комнаты. Итак, что у нас есть?

3: Я слышал, что «Несогласные» выступают за тридцать первую статью конституции, молодежь поддерживает – надо отвлечь внимание.

1: Да, но как?

3: Разрешить, это же их права.

1: Нет, нет! Так быстро сдаешься! Возьмем нашистов, пусть борются против неправильно припаркованных тачек. Ты слишком узко мыслишь, чувак! Сейчас в ходу интернет, греби свой ЛСД, мужик. Так, что у нас дальше?

4: Дима – продвинутый пользователь.

1: И?

4: Он открывает свой видео – блог.

2: Твиттер! Он постит в твиттер!

5: Ipad!

4: Iphone!

5: Нет, Ipad!

1: Спокойно, детишки. Солнышко, запиши.

6: Медвед издает указ о депортации нелегальных иммигрантов и ужесточает иммиграционный контроль.

1: Пожалуйста, кто – нибудь, заберите у него пыхач, мне кажется, он совсем поплыл.

5: Вова вручает медали летчикам, тушившим лесные пожары.

4: Нет, он тушит их сам!

1: Ты только что взорвал мой мозг, приятель! Ну, а если в МЧС кто – то будет против, пригрозим отставкой. Отлично, продолжаем в том же духе.

2: Представьте: он едет по всей России на «Калине».

1: А ну – ка заткнись! Все помнят, как ты придумал эту отличную фразу «Она утонула», а сейчас молчи. Итак, что у нас там про «Калину»?

2: Хорошо, он как бы неожиданно заезжает в города, и как бы наводит там как бы порядок. Увольняет чиновников, и, заодно, поддерживает автопром.

2: «Формула один». Мы посадим его на «Формулу один», она едет гораздо быстрее. «Калина» такая «тр – тр – тр – тр – тр», а «Формула» «у – у–у – у–у».

4: О, Боже, братва, зацените: он, кажется, перебрал с кокаином, у него начинает бред.

3: Объединение ПРО, тигровый саммит с Леонардо Ди Каприо.

1: Это не бред, идиот! Это пиар – акции! Эй, чувак, ты молодец! Всем учиться у него. Отныне, всем двойную дозу. Так, а ты что рисуешь? Вову – дзюдоиста. Хорошо, повесьте, как наглядную агитацию спорта. Народ, что у нас еще есть?

7: Нанотехнологии.

1: Что это?

7: Не знаю, но звучит круто.

5: ГЛОНАСС!

4: Чистая вода Грызлова!

1: Грызлова? Стоп, пусть сам зарабатывает.

2: Братва, я тут по телеку видел, как какие – то неудачники в Химках защищают лес. Ну, круто было бы на этой теме выехать. Да и Димке мэр давно не нравится.

1: Слишком круто, пресса пронюхает.

5: Боже, да закроем мы их телеканал. Побьем журналистов.

4: А как же свободная пресса?

1: Эй, не поздновато ли ты вспомнил про совесть, а? Никто тут совесть мою не видел? Нет здесь совести – то моей?

1: Нет, ничего не говори. Лучше и не скажешь! Дамы и господа, мне кажется, нам придется запастись свинцовыми труселями, потому что наши задницы скоро покроются позолотой. Ну, что ж, меняем костюмы и все на групповуху ко мне в офис в десять.

4: Интересно, лабрадор будет в этот раз?

«М – да, весело!

Но такое можно было придумать только под стимуляторами. Никакое это не вдохновение, а самое настоящее выдохновение.