Читаем Три кварка (1982-2012) полностью

К эпицентру ядрёная бомба доставляется как организациями, так и отдельными гражданами. Если такой гражданин идёт из зоны Б в зону А, то что его встретит? Правильно, товарищи, ударная волна, которая помимо лёгких ушибов причиняет также тотальные разрушения мостов и железобетонных конструкций.

Ещё одним поразительным фактором ядрёного взрыва является протыкающая радиация, которая ионизирует воздух. Вот почему после ядрёного взрыва так легко дышится.

Приведём несколько характерных примеров. Погожим летним днём (ПЛД) вы с девушкой гуляете по парку культуры имени отдыха, и вам на голову падает ядрёная бомба. Ваши действия?

Неправильно, товарищи. Прежде всего надо оповестить население, а уже потом принимать меры к окапыванию.

Для этого каждый гражданин, в том числе и девушка, должен на правом боку носить малую сапёрную лопатку и уметь окапываться. Опыты, проведённые ненашими учёными, показали, что на трупах неокопавшихся были обнаружены ожоги, в то время как на трупах окопавшихся никаких ожогов обнаружено не было.

Ещё один характерный пример. Погожим летним днём (ПЛД) вы с девушкой гуляете по парку культуры имени отдыха, и вам на голову что-то капает. Ваши действия?

Правильно, надеть противогаз и с криком «Ура!» преодолеть заражённую местность.

Для этого каждый гражданин, в том числе и девушка, должен на левом боку носить противогаз и уметь его надевать. При этом надо укладываться в нормативы. Помните, что при отравлении ипритом мгновенная смерть наступает не сразу.

И последний пример. ПЛД вы с девушкой гуляете по парку культуры имени отдыха, и вам на голову падает труп. Ваши действия?

Правильно, надо немедленно сделать трупу искусственное дыхание. Как? Руками. Нет рук? Ногами. Нет ног? В рот. Да-да, товарищи, в рот. Изо рта в рот. Рта нет — голову оторвало? Немедленно введите ему антидот и несите на ближайший сборный медицинский пункт, где ему окажут первую и последнюю медицинскую помощь.

И ещё. Вот тут товарищи часто спрашивают: империализмы всех стран изобрели против нас ещё одно страшное оружие — нейтронную бомбу. Но зададимся вопросом: а существует та нейтронная бомба на самом деле?

Прогрессивное человечество всех стран заявляет: Нет нейтронной бомбы!

На этом лекция окончена, все могут снять противогазы».

— И каски, — добавил я, безуспешно пытаясь оставаться серьёзным.

Все вокруг ржали по-чёрному. И «братья-студенты», и подошедшие к нам крановщик с механиком, и присевший на корточки дежурный электрик, и сторож, в кои-то веки выбравшийся из сторожки. Даже пёс Бузун, что крутился у нас под ногами, поддерживал людское веселье заливистым лаем.

— Вот уморил, так уморил, — надрывал живот дядя Коля. — Ну, точь-в-точь как Петрович. С бомбой, гы-гы, ядрёной. Она у нас всегда… ы-ы-ы… в эпицентр падает. Петровичу, кх-кхы, на лысину… и-й-ык…