Проанализировать существующую практику работы, сделать выводы. Перечислить необходимые изменения и конкретные ближайшие шаги.

Этот пункт является аналогом "контрольных вопросов", фигурирующих в конце всех текстов в журнальчиках секты "Свидетели Иеговы". ("Проверьте, поняли ли вы сказанное Иисусом. Ответьте на вопрос, может ли спастись человек, не вступая в Организацию Бога?")

Обсудить ряд свежих практичных идей для внедрения в работу.

("Может ли у единого Бога существовать более одной организации на Земле?")

Таким образом, можно сделать простой вывод. Культура "внутрикорпоративного менеджмента" с сопутствующим ей облаком многозначных терминов, радениями, приемами НЛП и прочим является по сути коммерческим тоталитарным культом сетевого типа. В качестве аналога можно привести сонм веселых американских телевангелистов, которые точно так же часами трахают слушателям мозги вырванной с мясом строчкой из библейского текста. "Вы овладели этой частью, поздравляем! На следующей встрече мы будем изучать другую строчку!" — говорят они, улыбаясь. И зомбированные люди, сделав пожертвования, выходят из зала с искренним убеждением, что они реально только что потрудились и что-то постигли.

Ответ Учителя на Национальный Вопрос

К Истинному Учителю Истины (то есть мне) часто обращаются с вопросами на национальную тему. Правда ли, что русы происходят непосредственно от Деда и Бабы, сотворенных Сварогом, а остальные произошли от животных? Действительно ли у настоящего еврея, в отличие от незаапдейченного гоя, есть двойная мега-душа, вставленная лично Богом? Разве не очевидно, что даже лучшие неиндусы — это либо вчерашние животные, либо сильно павшие в прошлой жизни шудры? На самом ли деле красноволосые дьяволы так ужасно пахнут из-за того, что они волосаты?

Космический Ответ, разумеется, — да.

Вселенная бескрайне гармонична, и неужели в ней не найдется места вонючим красноволосым дьяволам, одни из которых имеют двойную мега-душу, вложенную Яхве, а другие ведут свой Род от Сварога? И неужели никто из них при этом не может быть продуктом разработок древнеегипетских жрецов-биоинженеров, следствием смешения Белой Расы с чуждой желтой либо, наоборот, побледневшими на севере и утратившими изначальную Черноту, а вместе с ней и Черную Душу хитрыми задохликами?

В общем, гордо неся звание Высшего Существа (что всячески приветствуется Учением Гармонии), каждый должен помнить, что он является также отрыжкой заморских демонов, нелепой пародией на настоящего человека и вдобавок не владеет ни человеческим языком, ни системой нормальных понятий (не верите — спросите у любого готтентота).

И будьте уверены, аргументы у этой позиции будут весьма яркие.

Нелишне будет напомнить, что в наиболее чистом виде идея имманетного, то есть генетически гарантированного расового превосходства выражена у таких народов, как чукчи (Дальний Восток), уже упомянутые готтентоты, пигмеи (Африка), ведды и Люди Опавших Листьев (Ю-В. Азия). Они настолько выше всех остальных, что даже не видят нужды в умывании и грамоте.

Еще интереснее, что и у готтентотов, и у чукчей, и у дэлаваров, и еще у множества примитивных культур самоназвание переводится как "настоящие люди".

Таким образом, всякий, искренне отстаивающий свое генетическое превосходство над инородцем, похвально следует традициям чукотского и готтентотского народов.

Сто тысяч Черчиллей и Гармония

Вчера секретарь Н. Кудрявцев пришел на работу со стопкой распечаток и потребовал прибавки к жалованию. В качестве основания он указал, что прошел целый ряд тестов в Интернете и по их итогам является де Голлем в политике, Наполеоном в истории, Фродо во Властелине Колец, Персевалем в средневековье, гарантированно выжившим в экстремальной ситуации и сексуальным гигантом в личной жизни.

Я потребовал у него адреса этих тестов и прошел их в пять минут, оказавшись Сталиным в политике, Кутузовым в истории, Гендальфом во властелине колец, Артуром в средневековье и Самим Сексом в личной жизни. Что касается экстремальной ситуации, то тест отказал мне в результатах, сообщив, что опасности мне не страшны, ибо я сам Опасность.

Н. Кудрявцев увял и ушел работать. А я распечатал плитку белого шоколаду и стал думать. Тесты подобны расчесыванию комариных укусов. Все знают, что будет лишь сильнее чесаться, однако все чешутся, тратя свое драгоценное Время. Не найти, кажется, человека, который не признавался бы с кривой ухмылкой, что в тесты не верит. Однако подспудное желание увидеть "Поздравляем! Вы — Черчилль" — перевешивает. После этого юзер встает со своего лоснящегося стула по-прежнему нечерчиллем и идет к кофемату, но какая-то призрачная связь, едва заметная секунда слияния с крупным персонажем остается с ним. Никто вокруг не знает правды, и лишь самому юзеру известно, с кем окружающие имеют дело.