Читаем Самые убойные анекдоты полностью

Самые убойные анекдоты

И запомните: одна белая ракета – мы наступаем. Две белые ракеты – отступаем. Сто пятьдесят белых ракет – взорвался склад белых ракет!

Гораздо хуже…

Лев Толстой очень любил детей и писал про них стихи. Стихи эти списывал в отдельную тетрадку. Однажды после чаю подает тетрадь жене: «Гляньте, Софи, правда, лучше Пушкина?» – а сам сзади костыль держит. Она прочла и говорит: «Нет, Левушка, гораздо хуже. А чье это?» Тут он ее по башке – трах! С тех пор он всегда полагался на ее литературный вкус.

Обои…

– Какая разница между женщинами и старыми обоями?

– Старым обоям не обязательно говорить, что ты их любишь, перед тем как их отодрать.

Трудности перевода

Американский капиталист приехал на советский завод посмотреть что и как. Идет по территории и видит, как двое мужчин о чем-то оживленно разговаривают. Просит своего переводчика перевести с русского на английский.

Переводчик (прислушиваясь):

– Тот, который в шляпе – начальник цеха. Он говорит токарю, что в связи с производственной необходимостью придется остаться на вторую смену и выточить деталь № 8. А токарь ему отвечает (переводчик недоуменно), что он уже был близок с производственной необходимостью, вступал в интимные отношения с деталью № 8, с начальником цеха и почему-то с его матерью.

Деталь

Как-то группа подростков-пацанов задалась вопросом: «А для чего на члене головка?» Думали они думали и решили обратиться за разъяснениями к дворнику дяде Васе. Тот попыхтел папиросой, почесал репу и ответил: «Ну, я так полагаю, чтоб рука не соскальзывала…»

Плохая маскировка

Забросили американцы шпиона на Украину. Идет он, видит: дед траву косит. Подходит и говорит:

– Здоровеньки, диду!

Дед отвечает:

– Здоровеньки, американский шпион!

Ш:

– Ты что, диду, какой же я шпион? Я хлопец украинский!

Д:

– Какой ты на хер хлопец! Ты нигер губастый!

Ошибочка

Жена – мужу:

– Дорогой, глянь-ка в окно, что это за чудак в нашем саду?

– Во-первых, это не чудак, а корова, а во-вторых – это не окно, а зеркало.

По пьяни

К мирно дремлющему в купе поезда еврею подходит проводник.

– Простите, ваш билет – до Бердичева, а этот поезд идет совсем в другую сторону.

– И часто ваши машинисты так ошибаются?

Пол

Дама в зоопарке спрашивает у служащего:

– Извините, вы не скажете, этот бегемот в клетке – самец или самка?

– Мадам! Мне всегда казалось, что это может быть интересно только другому бегемоту…

При помощи насилия

У нового русского спрашивают:

– Как вы заработали такое состояние?

– Ну, для начала нужен стартовый капитал.

– А как вы заработали стартовый капитал?

– Ну, для начала нужен хотя бы стартовый пистолет…

Понадобился…

Человек предстает перед Господом.

– Господь, будь милостив, открой мне, в чем смысл моей жизни?

– Помнишь ли ты, как десять лет назад тебя отправили в командировку в Ижевск?

– Помню.

– А помнишь ли, как чуть не опоздал на поезд?

– Еще бы!

– Помнишь ли своих попутчиков?

– Смутно. По-моему, два мужика со мной ехали в купе.

– Помнишь ли ты, как вы отправились в вагон-ресторан?

– Наверное, было такое.

– А как к вам девушка за столик подсела?

– Да-да, кажется…

– Соль попросила тебя передать…

– Ну и?

– Ну и вот!

Более компьютерный

Юзер:

– А флешку у нас куда можно засунуть?

Админ:

– Себе в задницу, например.

Юзер:

– А что-нибудь более компьютерное?

Админ:

– Ну… мне в задницу…

Шарлатан

Доктор:

– Больная, тужьтесь. Тужьтесь! Сильнее тужьтесь!

Больная:

– Доктор, а Вы уверены, что аппендицит так выходит?

Особенности развития

Молдавские мальчики уже к 12 годам могут самостоятельно выполнять евроремонт. Именно к этому времени у них окончательно формируется мастерок.

Последнее слово

Мой дедушка покончил жизнь самоубийством, приняв несколько пачек пургена. Его последнее слово было: «Занято!»

Чайный сбор

Новинка в магазинах Лондона – чайный сбор «Луговой», с экстрактом полония.

Потери

Опрос, проведенный центром «Сомнение», показал: только 5 % новых русских, уходя из квартиры, прощаются с женой, в то время как почти 95 % новых русских, уходя от жены, прощаются с квартирой.

При исполнении

Заходит милиционер в автобус, садится на сиденье, снимает с плеча автомат и кладет на колени стволом в сторону соседа.

Сосед (испуганно):

– Осторожно, а если он выстрелит!

Милиционер:

– Ну фиг с ним, перезаряжу!!!

Поцелуй

Карабас Барабас два месяца не мог сидеть из-за того, что как-то раз сказал Буратино, что отдаст ему Золотой ключик только после того, как тот поцелует его в задницу.