– Великая хартия вольностей гарантировала, что ни один свободный человек не может быть повешен дважды за одно и то же преступление.

– Он умер ужасной смертью: его отлучили булавой.

– Королева Елизавета была девственницей. Но как королева она пользовалась успехом.

– Английский флот разгромил испанскую Армадиллу.

– Шекспир писал комедии, трагедии и ошибки. А еще он писал литературу.

– Мильтон написал «Потерянный рай». Потом у него умерла жена, и он написал «Возвращенный рай».

– Когда Линкольн был президентом, он ходил в одном шелковом цилиндре.

– Четырнадцатая поправка предоставила гражданство бывшим неграм.

– Вольт называется в честь изобретателя электричества Вольтера.

– После революции Франция оказалась в интересном положении.

– Сайрус Маккормик ввел свой агрегат, который работал за сотню мужчин.

– Королева Виктория сидела 63 года.

Забылся…

Идет письменный экзамен. Поточная аудитория. Преподаватель сидит за кафедрой и читает газету. Все, как полагается, списывают.

1 КУРС. Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки резко убираются.

2 КУРС. Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки закрываются руками.

3 КУРС. Газета медленно ползет вниз. Все книги убираются.

4 КУРС. Газета медленно ползет вниз. Все книги закрываются.

5 КУРС. Газета медленно ползет вниз. С верхних рядов доносится «кхе-кхе». Газета мгновенно поднимается наверх.

Интернациональное

Пишет русский с войны весточку домой:

– Не волнуйтесь, кормят хорошо, воюем отлично, вот только в последнее время враги из окопов задницы показывают – мы теряемся, не знаем, что делать…

Ему с родины отвечают:

– Ты, главное, не теряйся, доставай винтовку и по задницам пали.

Украинец пишет домой:

– Война идет хорошо, сала хватает, только вот враги последнее время из окопов задницы высовывают. Теряемся, не знаем, что делать.

Ответ с родины:

– Нечего теряться! Доставай винтовку и прямо по задницам пали.

Грузин пишет:

– Воюем нормально, вот только враги последнее время задницы из окопов показывают. Что делать? Теряемся.

Ответ с родины:

– Гоги, не теряйся, выезжаем всем аулом.

Призналась…

Один бизнесмен получает счет на оплату чего-то там, но никак не может врубиться в цифры. Вызывает он секретаршу:

– Оленька, вот скажите. К примеру, я вам дам 20 штук долларов за минусом процентов от НДС. Что в этом случае снимается!?

Она (замявшись):

– Все, кроме сережек.

Без слов

Ты чего такая сердитая? С метлы упала?

Задача ясна

Заходит прапор в туалет и громко командует:

– По порядку кабинок рассчитайсь!

Из кабинок раздается:

– Первый! Второй! Третий! Четвертый!

Прапор:

– Значит, так. Первые трое до блеска моют свои кабинки, а четвертый делает так, чтобы сияли остальные двадцать.

Голос из четвертой кабинки:

– Так точно, товарищ прапорщик! Задача ясна. Выполняйте, раз не узнали командира части.

Зачем?

Куплю слона. Звонить по телефону XXX-ХХХХ. С вопросом «ЗАЧЕМ?!» просьба не беспокоить!

Из милиции

Звонок в дверь.

– Кто там?

Детский писклявый голос:

– Это из милиции!

– Из какой милиции, деточка?

– Из детской комнаты милиции! ОТКРЫВАЙ, ГНИДА!

Камень в огород

На уроке в школе учительница спрашивает детей, кем бы они хотели быть.

Посыпались ответы – пилотом, медсестрой, продавцом, шофером…

Когда очередь дошла до Машеньки, она ответила:

– Если я буду красивая, стану фотомоделью, а нет – так учительницей…

Запись

Пришел Абрам к дантисту.

– Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости?

– 80 долларов.

– А подешевле можно?

– Ну если без наркоза, то можно и за 60.

– Все равно дорого, а дешевле нельзя!?

– Ну если без наркоза и просто плоскогубцами, то можно и за 40.

– А за двадцать!?

– Ну-у, если без наркоза, пассатижами да еще и студентом-практикантом, то можно и за 20.

– Хорошо, доктор, запишите Сарру на среду!!!

Подсказка

Больной в палате на профилактическом двухчасовом лечении. Врач установил ему капельницу и занялся необходимыми процедурами. Пациент оказался жутким занудой, задает кучу вопросов без перерыва и требует на них ответов. Доктор мужественно продолжает свою работу, несмотря на распухающую голову. Но, услышав вопрос: «А наркоз дают только перед операцией?», восклицает: «О!» – и что-то добавляет в капельницу.

Лапочка

Идут двое пьяниц по улице, и один говорит другому:

– Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет «лапочка».

– Да ты на себя глянь – пьяный, грязный…

– Спорим!

– Да я твою жену знаю – ведьма…

– Спорим!!!

– Ладно, спорим.

Приходят к нему домой.

– Лапочка, открой нам дверь.

– Лапочка??? Да чтоб ты сдох, собака.

Навязали…

Коммунизм. Раннее утро.

На двери продуктового магазина объявление:

«Сегодня в сливочном масле потребности нет!»

А дома?

– Абрам Исаакович, у вас деньги есть?

– Ну что за вопгос? Конечно же нет!

– А дома?

– Ой, спасибочки! Дома все хогошо!

Исполнительная…

Доставка мебели.

Грузчик берет тумбочку, поднимается, звонит, открывает тетя вся такая, ноготочки пилочкой точит:

– Здравствуйте, вот мы вам тут мебель привезли;

– А ты кто такой?

– Грузчик…