Читаем Самые смешные анекдоты полностью

– Товарищ капитан, организуйте, пожалуйста, четыре стакана чая!

Ровно в двенадцать открывается дверь, заходит коридорная и вносит четыре стакана чая. Обалдевшие соседи моментально раздеваются и прыгают по койкам.

Командировочный наконец засыпает и просыпается довольно поздно.

Смотрит: номер убран, в комнате никого нет. Он спрашивает у коридорной:

– А где вчерашние трое?

– Да понимаете, рано утром пришел капитан и забрал троих. Хотел сначала всех четверых забрать, но уж больно ему ваша шутка с чаем понравилась!

– Дорогая, мне приснилось, что мы с тобой оказались в незнакомом городе, и я тебя потерял. Я так переживал.

– Ну и ты меня нашел?

– А с чего ты взяла, что я тебя искал?

Первый:

– А вот бы накупить китайских часов по дешевке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек!

Второй:

– Или лучше изобрести такую машину, как ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота и ксерить его, ксерить!

Третий (главный):

– Так, господа министры… Еще будут предложения по оздоровлению экономики?

В милицейской дежурке лежит огромная тыква, из которой торчат руки и ноги. Входит майор:

– Что это у вас тут такое?

– Да вот товарищ майор, воров схватили, сегодня около полуночи хотели у Золушки карету спереть!

– Итак, решено: все санкционное продовольствие уничтожать на месте изъятия.

– Да!

– В процессе уничтожения будут участвовать таможенники и чиновники РосКомНадзора.

– Да!!!

– Уничтожение осуществляется путем немедленного поедания ими изъятых продуктов.

– Да!

– Хорошо, вот как раз конфисковали два вагона украинской соли…

– Почему вас не устраивает президент?

– Трудно найти работу, цены растут, квартплата растет…

– А в 90-е, что лучше было?

– Намного! В детском саду поел, поиграл и спать!

Бизнес по-московски:

– Андрей, тебе нужно завтра в 8 утра быть на объекте, послезавтра сдача проекта.

– Завтра воскресенье. Я болею, у меня температура.

– Там многомиллиардный проект, на открытие приедут первые лица государства! При неисполнении контракта мы попадаем на многомиллионный штраф!

– Хорошо. Я возьму такси и приеду. Приблизительно тысяча рублей понадобится.

– А общественным транспортом никак не сможешь добраться? Я не могу согласовать расход на такую сумму.

– Алло! ФСБ?

– Да.

– Вы просили сообщать о подозрительных людях в транспорте. Я еду в 46-м маршруте автобуса и тут двое подозрительных людей. Один захватил управление автобусом, другой собирает с пассажиров деньги.

– Давай меняться бабами!

– Но у меня нет бабы.

– Ладно, просто возьми, пожалуйста, мою. Достала.

В кабинете крупного спортивного чиновника.

– Почему вы выделили так много денег на команду по керлингу, а нам, хоккеистам, не даете вообще ничего?

– Потому что ваша команда реально существует.

На танцах.

– О, Серега, смотри: опять те трое придурков. Пошли, разберемся.

– Да ну, их трое, нас двое.

– Ну и что. Тебя ж приемам учили.

– Да ты смотри, какие кабаны.

– О… смотри: двое уходят… Пошли… Молодой человек, сержант Петров, младший сержант Лютиков…

– Девушка, а что вы предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже?

– Глубже и толще!

– Хм…Ну я вообще-то про питание спрашивал…

На собеседовании:

– Как у вас дела с многопоточным программированием?

– Отлично! Отлично без него обхожусь…

Мужик приходит к начальнику милиции:

– У меня вчера похитили жену и ребенка. Требуют выкуп 30 тысяч долларов.

– Знакомый почерк! Сумма та же, что в прошлом месяце за моего кота…

– Девушка, а что вы предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже?

– Глубже и толще!

– Хм…Ну я вообще-то про питание спрашивал…

– В такую жару спасет только окрошка.

– Это да, но может все-таки скорую помощь вызвать? Он уже не дышит.

– Отстань, я уже покрошил ему в рот редис. Неси квас.

Прокурор:

– Подсудимый Рабинович совершил преступление, редкое по дерзости, ловкости и богатству фантазии.

Обвиняемый:

– Оставьте вашу лесть при себе, я всё равно не признаюсь!

Буратино в приступе ярости отпилил себе руку. И, только пересчитав годовые кольца, продавец отпустила пиво.

Девушка заезжает на снятую квартиру и говорит хозяину:

– Мне нужно еще 12 ключей для моих друзей.

– Да?! А может, лучше вращающуюся дверь установить?!

Пациент заходит к врачу, тот смотрит в его карточку:

– Всё… Хана… Полная задница…

Перелистывает страницу:

– Ууу! Ну, капец… А ведь ещё не такой и старый…

Пациент, сильно испугавшись, спрашивает:

– Что такое, доктор?

– Да, блин, очки дома забыл. А без них уже вообще ничего не вижу!

Девушка стоит на автобусной остановке. Она тщательно пытается удержать развевающуюся на ветру короткую юбку. Вдруг она видит, что ее разглядывает незнакомый мужчина.

– Я вижу, Вы не джентльмен! – возмущается девушка.

– Да, и я вижу, что Вы тоже не джентльмен…

Акула-мама учит своего акуленка охотиться…

– Вон видишь мелководье, пляж? Подплываешь к человеку и наматывай круги вокруг него…

– А можно без кругов? Есть хочется!

– Тогда будешь есть с какашками.

Советские времена. Группа туристов, отъезжающих в Италию, получает ценные указания от инструктора: