Проходя мимо слесарной мастерской, Александр вспомнил что-то смешное и расхохотался. Заглядевшись на него, слесарь отпилил себе две фаланги указательного пальца левой руки. Александр спешил к друзьям.

У него были друзья и подруги. Например, одного мальчика не любила одна девочка, и он вскрыл себе вены. Правда, его потом спасли.

У Александра с его подругой было все нормально. Отделившись от кампании друзей, они поехали к ней домой, а позднее, отделившись от нее, Александр поехал домой к себе. Дома он просто лег спать. Перед тем, как заснуть сном счастливого человека, Александр вдруг вспомнил о стекольщике, который почему-то не явился к нему в назначенный час. "Ну и хрен с ним!" - подумал Александр.

А стекольщик в это время с ужасом думал о неустойке, которую фирма Pink Glass должна будет заплатить Александру за невыполнение обязательства по установке розового стекла в оговоренный срок. И эту сумму, естественно, вычтут из его, стекольщика, зарплаты. И совершенно справедливо! Кто же, как не он сам, виноват, что в сумерках не заметил эту дурацкую яму, свалился в нее, сломал ногу и теперь не может выбраться. Впереди у него была долгая, полная философских раздумий, ночь в яме, выкопанной Александром. Лунные лучи играли на розовой поверхности пуленепробиваемого стекла, лежащего рядом.

Александр спал и видел розовые сны. На лице у него плясал зелененький огонек-зайчик. Зайчик соскочил с носа на лоб и остановился над правым глазом. В окне дома напротив мстительный слесарь навел на него лазерный прицел своей винтовки и указательный палец правой руки положил на курок.

Такая вот фигня.

Рассказ автолюбителя

Зима.

Я сидел, а мне не сиделось. Тогда я начал засовывать в дырочки. Засуну и прокручу, засуну и прокручу... И так несколько раз. После 7-го раза в ухе загудело.

- Алло.

- Здравствуйте, - сказал я, - будьте добры Таню!

Через полминуты мне ее были ее добры.

- Привет, Танька. Что делаешь?

- В зеркале отражаюсь.

- Отрожаешься?

- Отражаюсь.

- А когда отрожаешься?

- Как понять? Сейчас отражаюсь!

- Уже сейчас? Здорово! А как отрожаешься, что будешь делать?

- По-моему, это очень похабная шутка, - сказала Таня, - даже не шутка, а глупость!

- По-моему, тоже. Разреши повторить ее еще 2 раза.

- Зачем?

- Глупость, произнесенная трижды, становится шуткой.

Наступило молчание. Слышно было, как Татьяна полезла за словом в карман.

- За твои речи я хочу дать тебе пощечину, - сказала она наконец, - поэтому приезжай сейчас ко мне. У меня как раз сегодня тусовка.

Я сел за руль своей "шестерки" и поехал.

Дверь мне открыла уже нетрезвая Татьяна. На ней была сорочка, в руках - воронка. Обычно вместе с хозяйкой к двери всегда подбегал ее пес - дефлорированный кобель по кличке Калькуляция. На этот раз он почему-то не появился.

- Где твой зверь?

- А он у меня теперь не ходит.

- Почему?

- Да, понимаешь, гостей неожиданно много собралось, а жрать нечего. Пришлось собачкой попользоваться. Теперь он на кухне... Спит без задних ног.

- У-у, собачий пес! - проворчал я. Признаться, я не очень-то люблю животных. Мне больше нравятся спинные.

- Ну ладно. Рада тебя видеть. Проходи в комнату, - сказала Татьяна, отвесив мне пощечину.

Я зашел в ванную, чтобы привести себя в порядок. Там находился мой приятель Мишка, который приветствовал меня с пеной у рта (он брился ).

Я оставил небольшое сообщение и вышел.

Проходя по коридору, я увидел, что Таня сует своему коту в нос луковицу. Перед котом стояла пустая миска.

- Что ты делаешь?

- Видишь ли, у меня сегодня много гостей... Кончилась выпивка. Я хочу приготовить ликер "Кошачьи слезки".

Слышно было, как гости в комнате благим матом орут какую-то песню. Прислушавшись, я обнаружил, что мат этот был вовсе не благой, а самый настоящий. Они орали орально-гениальную песню "Э-ЙУХ-НЕМ!"

- ЯЛБ! - подумал я.

Я прoшел в гостиную. За столом сидела фигова туча народу. Они поедом ели еду. По телевизору шла информационная программа "Место".

- Садись, - сказали мне, - угощайся, чем бог послал.

При первом взгляде на стол становилось ясно, чем в этот вечер бог послал! Послал он матом! На столе присутствовало только одно кушанье - шуба под мухой. Зато на стене красовался цветной плакат - огромная сковорода, а на ней - цыплята табака. Все взгляды были направлены на эту картинку, но... видело око, но зуб не ймял! Какой-то пьяный джентльмен спал, уронив морду в салат.

Гости прекратили свою идиотскую песню и теперь скучали, зевая во весь рост. Одна девица принялась рассказывать свой сон:

- Представляете, мне сегодня приснились панталык, ляд, рожон, обум Лазаря, баш, зга, бирюльки, обиняки, экивоки, тормашки, типун, тютелька и тихая сапа.

- Да ну! - удивились гости. А один бледный юноша, явно влюбленный в эту девицу, молвил взволнованно:

- Побожись, что не брешешь, кукла !

- Провалиться мне на этом месте! - отвечала девица.

"Это место" у нее было здоровенное, так что провалиться на нем было немудрено.