2) Или же сохранит тесную связь со своими родителями и через некоторое время вновь вернется в отчий дом или позволит матери и отцу переехать к нему. Возможно, он останется жить где-то по соседству и будет видеться с ними так часто, что большой разницы между его собственным домом и домом родителей не будет.

3) Даже если такой человек отлучится от родителей, он все равно продолжит искать одобрения у фигур, замещающих ему родителей за пределами семьи (у босса, старших друзей и т. д.). Он даже может вступить в брак с кем-то постарше, при этом относясь к этому человеку как к родителю.

16. Значит ли это, что, когда мы видим, что родители не сумели оказать своим детям должной поддержки, мы можем предположить, что такие родители не хотят, чтобы дети стали независимыми? Отчасти да, но это слишком упрощенное объяснение для множества сложных мотивов, которые присутствуют в родительском воспитании.

1) Родители, которые не могут оказать своим детям должной поддержки, обычно разочарованы в своих супружеских взаимоотношениях и настолько озабочены собственными потребностями, что не могут воспринимать своего ребенка как отдельную личность и тем более учитывать его потребности. Такие родители сами являются выходцами из дисфункциональных семей.

2) Их несостоятельность в плане выполнения родительских обязанностей означает скорее бездействие, чем злодеяние. На самом деле им тоже хочется быть хорошими родителями.

3) Поскольку дисфункциональные родители воспринимают процесс воспитания отдельно от собственных болезненных супружеских отношений, они не осознают, что сами же разрушают то, что пытаются создать.

<p>Глава 7. Семейный треугольник: краткая характеристика</p>

1. Прежде чем перейти к главам, посвященным коммуникации, мы должны разобраться в некоторых типах семейного поведения, которые, как может показаться на первый взгляд, противоречат тезису о том, что ребенок нуждается в своих родителях, чтобы иметь функциональные, приносящие удовлетворение отношения, и автоматически станет успешным, если у него такие отношения есть.

1) Записи первых приемов у семейного психотерапевта показывают, что:

❏ Когда муж с женой начинают ссориться, их ребенок-ИП тут же вмешивается и переключает их внимание на себя.

❏ То же самое происходит, когда муж с женой начинают дружелюбно общаться: ИП вмешивается в их разговор и переключает внимание на себя.

2) Многие психологи объясняют такое поведение стремлением ребенка привлечь к себе внимание родителя противоположного пола. Он якобы постоянно хочет разлучить родителей, но при этом удержать их вместе – отчасти потому, что испытывает страх кастрации, а отчасти потому, что ему нужны оба родителя.

2. Я придерживаюсь иной точки зрения. Начнем с того, что я не считаю секс главной движущей силой в жизни человека. По моим наблюдениям, сексуальное влечение служит для повышения самооценки и противостояния всему, что угрожает ей.

1) Два человека с высокой самооценкой, которые открыто действуют в соответствии со своей индивидуальностью, обязательно будут осознавать свою гендерную идентичность, станут успешными и творческими людьми.

2) Но потребность в самоуважении настолько важна, что взрослые супруги будут обходиться без сексуального удовлетворения или не требовать его в жизненно важных для себя отношениях, если это приведет к снижению самооценки. У супружеских пар, которые приходят на консультацию, эта проблема фигурирует довольно часто.

3) Потребность в сексуальном удовлетворении продолжает провоцировать сложности супружеских взаимоотношениях, но, несмотря на все это, они продолжают жить вместе. В таких случаях потребность в защите самооценки превалирует над сексуальной потребностью.

3. Вот как я объясняю поведение ИП в процессе семейной терапии:

1) Когда родители мальчика ссорятся, он боится, что кто-то из них может пострадать.

❏ Он не хочет потерять ни маму, ни папу, так как любит их обоих и нуждается в них.

❏ Он понял: когда он привлекает внимание к себе, родители перестают ссориться.

2) Когда во время приема у семейного психотерапевта родители начинают общаться между собой дружелюбно, перед ребенком возникает иная картина.

❏ Мальчик из дисфункциональной семьи никогда не видел, чтобы его родители общались друг с другом так добродушно. Когда они пытались изобразить семейное благополучие, он знал, что это не так. А теперь, когда они совершили первые шаги к установлению положительных взаимоотношений, он не знает, с чем это сравнить, потому что раньше никогда ничего подобного не видел.

❏ Кроме того, до этого момента его собственные потребности удовлетворялись, только если удовлетворялись родительские. Выходит, если родители мальчика объединились и помирились, они могут о нем забыть – и тогда его бросят. Он никогда не оставался вне супружеских отношений своих родителей, ощущая при этом их поддержку.

❏ Хотя ребенка тяготит нынешнее положение ИП, он не умеет вести себя иначе, потому что, как и его родители, боится перемен. И сам ребенок, и его родители активно стараются перевести внимание психотерапевта именно на ребенка-ИП.