Читаем Повелитель полностью

– Федя, у тебя каждый день девушка! Врешь, небось! – откликнулась Агнесса.

– Да чего вру-то! Вот поделиться с вами ничем нельзя!

– Поделиться можно. Радостью. Но не воображаемой. Кстати, о радости: эй, вы там скоро люстру повесите? – громко крикнула она.

– Хочешь помочь? – ответили из коридора.

– Я работаю!

– Мы подождем, когда ты закончишь.

– А когда я закончу, то поеду с подругой в «Джонджоли» есть лагман. Там офигенный лагман, лучший в Москве!

– Агнес, как это повернуть, так или так? – к ней подошла розоволосая татуировщица вместе со своей клиенткой и приложила эскиз к руке.

– Так! – мельком взглянув, повернула рисунок Агнесса. – И никак иначе! Вообще самое странное расположение, которое я помню, это единорог на бедре, летящий к жопе. Ты помнишь единорога?

– Да, она еще спрашивала, как это можно исправить.

– А как такое исправишь!

– Агнесс, люстра не горит! – снова крикнули из коридора.

– Что значит «не горит»? Почему?

– Мы не знаем, сломана, может. Ты ее проверяла?

– Нет, конечно. Как я ее проверю, я на «Авито» покупала.

– А надо было в магазине!

– В магазине в два раза дороже! Она новая, должна работать! Хозяйка клялась, что все в порядке!

– Маленькие горят, большая нет.

– Чините! Федя, посмотри мой телефон, мне подруга не пишет? Ужасно хочется съесть лагман…

– Никто тебе не пишет. А что такое лагман?

– Лагман? Ты не знаешь, что такое лагман! Это офигенная вещь из баранины!

– Баранина воняет!

– Да сам ты воняешь! Просто барана нужно правильного выбирать. У меня отец как-то купил баранину, ему на рынке клялись, что животина кастрирована. Начал готовить – пошла вонь. Он прям казан с плиты схватил, меня в охапку, приехал на рынок, и вывалил это на прилавок…

– А продавец что? – спросила Надя.

– А что продавец, другое мясо дал.

– Крутой у тебя отец.

– Ха! Все подруги помнят мой день рождения, когда папенька решил нас научить, как правильно резать мясо. Закрыл всех на кухне и давай тесаком размахивать: «Это надо резать так! А не вот так!» Теперь, когда собираемся, каждый раз вспоминаем. Эй, как там люстра?

– Не горит!

– Ну она у меня получит! Если эта тетка думает, что я не дождусь ее возле подъезда, она ошибается! Люстра из-за которой я чуть не лишилась мочевого пузыря! Застряла в пробке по дороге в Красногорск, думала, умру – ни выйти, ни остановиться. Потом какое-то кафе увидела, вбежала с криками, где у вас туалет. Потом бутер с кофе у них купила, неудобно было. Ну я ей покажу, как негорящую люстру продавать! Слушайте, а может, она и была такая, после магазина? А точно нельзя починить? Красивая люстра!

Агнесса остановилась и посмотрела на татуировку. Надя повернула голову. Женский маскарон пока проявился лишь контуром, а вот мужской уже обрел загадочную полуулыбку.

– Хорошо, – кивнула она, и рука с машинкой замерла над красками. Окунувшись в колпачок с пигментом, тату-аппарат, словно пчела, набравшая меда, вернулся к Надиной руке, чтобы оставить на ней жалящие микроуколы, образующие рисунок.

– Ай! – не выдержала Надя.

– Что, вонзаки-боляки? – поинтересовался Федя.

– Вонзаки-боляки! – хмыкнула Агнесса. – Да, вот так здесь бывает, а что делать. Ну хочешь, отдохнешь немного через пять минут?

Во время перерыва Надя пошла в туалет. Когда она включила свет, то вздрогнула: возле стены в углу стоял полуголый мужчина, на самом деле оказавшийся искусственным.

– У вас там манекен, я даже испугалась!

Надя плюхнулась в свое кресло.

– А, это Герман, – ответила Агнесса. – У нас с ним случай был. Свет в туалете не работал, и клиентка пошла туда с фонариком… Короче, такого визга я давно не слышала, она подумала, что там мужик живой стоит.

– Я тоже сначала подумала, что живой.

Надя посмотрела на свое плечо: женский маскарон тоже начинал улыбаться.

– Какая самая странная татуировка, которую ты делала? – спросила она у Агнессы, чтобы отвлечься.

С каждым прикосновением машинки боль усиливалась.

– Странная? – Агнесса задумалась. – А! Это осьминог, у которого на концах щупалец были мертвые птичьи головы. Ее делала женщина лет пятидесяти. Она весь сеанс выносила мне мозг на тему, что у нее дочь сумасшедшая с диагнозом. А потом мне муж, он врач, сказал, что это заболевание по наследству передается… Вообще психологи – странные люди. Мужа наша кошка голая боится, хотя он ее не бил, даже не орал особо. Он ей только скажет «Пш!» – и уже несется эта голая кучка, пахнущая грибами. Вы знаете, что голые кошки пахнут грибами?

– А у меня самой странной татуировкой была коза, – вспомнил Федя.

– Коза?

– Да, коза. Черная крупная морда.

– Действительно странно. У козы глаза как колокольчики, я их боюсь.

– Не зря же их сатанисты всякие любят.

– Вы что, уже все? – спросила Агнесса, когда фиолетоволосая девушка подошла к зеркалу.

– Нет, у нас перерыв.

– Посмотри, пожалуйста, мой телефон, мне подруга не написала?

Татуировщица с розовыми волосами взяла телефон.

– Написала. Пишет, что Витю с собой возьмет. Кто такой Витя, симпатичный?

– Что? – вскипела Агнесса. – Ребенка? Ребенка в мой бежевый салон? Ни за что!

– Так и писать?

– Да! Нет! Ничего не пиши, потом отвечу.