Читаем PиRолиз полностью

Через сорок минут я уже в лаборатории, Марина Сергеевна рассматривает всех в прицельную сетку своих очков.

– Что, Люда, спать хочется? Опять вчера с мальчиками по барам шаталась, – последнюю фразу Марина Сергеевна произнесла практически утвердительным тоном, как будто сама присутствовала при развратной сцене шатания по барам.

– Да я вообще-то к проверочной готовилась, вы сегодня обещали провести.

– Если бы ты была на всех занятиях, то знала, что проверочная перенесена на следующую неделю. В журнале читала, что перекись водорода нанесенная на волосы понижает мозговую активность, смотрю на тебя и начинаю верить, – плотоядно улыбнулась химичка.

– Алексей, а вы почему без халата? Кажется, мы с вами уже говорили по этому поводу.

– Сейчас, сейчас. Он у меня в пакете. Я помню ваше наставление.

Быстро лезу в пакет, достаю сероватый комок халата. Але-оп, я уже молодой лаборант, готов изготавливать ядерное топливо из марганцовки во благо своей страны.

Странно, что–то у Сергеевны глаза округлились, и очки начали запотевать. Рот открывается, но звуков нет, будто фонограмма запаздывает, такое иногда бывает на пиратских CD с фильмами.

– Леша, что у тебя на халате?!!!

Тут я замечаю, что вся группа тоже смотрит на меня с нескрываемым интересом, в глазах сокурсников видна внутренняя борьба типа «это-он-над-нами-так-прикалываеться-или-у-него-большие-проблемы».

Опускаю взгляд. Вся грудь покрыта крупными бурыми пятнами засохшей крови. Ну, Саня, ну сволочь, санитар чертов, чем они только там на работе занимаются, мог бы и предупредить! Я сейчас, наверное, похож на Джека-потрошителя в юности.

Хотя, зря на него ругаюсь, он же предупреждал – стирать надо. Ладно, положение надо спасать.

– Да-а-а, зашибись томатного сока попил…

Народ начинает истерично ржать, химичка недовольно протирает очки.

Марина Сергеевна – это своеобразный привет из школы. Обычные преподы спокойно вычитывают лекции, а затем спрашивают тебя на зачете, и если ты не был на их парах, или вместо написания конспекта читал надписи на столе (кстати, там, попадаются прикольные перлы, типа «Встану рано по утру, выпью стакан ртути, и пойду подохну в этом институте» или «Любил я вас, и вас, и вас, а вы не прячьтесь под матрас, сейчас я полюблю и вас»), преподам все равно, главное не оплошай на зачете.

Химичка – экспонат особый, каждую лекцию работа у доски, проверочная работа, домашняя задание, вечерний обзвон родителей первокурсников.

После случая с халатом я получил тройку за лабораторную. Одно утешало точно, будет звонить предкам, а дома никого нет (далее следует полторы минуты мстительного злодейского смеха).

Теперь надо снова ехать в штаб. Посмотрим, что за сюрпризы подготовило доблестное руководство на этот раз. Что-то нехорошее предчувствие.

Прохожу мимо администрации и торгового центра, вдоль поребрика гордо выстроились новенькие джипы. Тойоты, Лэндкрузеры, Чероки, даже парочка Хаммеров. Странно, почему эти дорогие иномарки вызывают такое раздражение. В одной модной книжке главный герой задал себе вопрос «А может ли человек, который десять лет назад получал 150 советских рублей, честно заработать за этот срок на машину в 40 000 тысяч баксов (и это только за базовую комплектацию)». После чего он сам себе давал отрицательный ответ и швырял гранату в окно проезжающей иномарки.

Иногда меня посещает такое же чувство. Странно, почему за рулем джипов всегда сидят толстеющие лысые люди. А машину они себе подбирают похожую на бегемота: большие колеса, жопастый корпус (никто не пользуется седанами), побольше кенгурятников со всех сторон, чернеющие стекла и, как вишенка на мороженном, блатной номер (желательно 666). Такие же тачки они покупают своим женам и детям.

Почему, если ты такой крутой и богатый, ты ездишь на бегемоте? Крутых и так никто не трогает, купи себе красивый «Порш» с откидным верхом, раритетную «Чайку», красный «Кадилак», наконец.

Хоть один бегемот защитил своего хозяина от пули из родного АКМ или гранаты? Нет! Беззащитны как запорожцы.

Не понимаю! Хотя, у тех моих друзей у кого появлялись деньги (в основном с появлением нового богатого папочки) лица в течение нескольких месяцев заметно округлялись, прическа укорачивалась, а под окном появлялся бегемот с тонированными стеклами. Наверное, это болезнь. Осталось заработать побольше денег и проверить ее действие на себе.

Если продолжать логическое рассуждение об автомобилях, то можно плавно перейти на тему коррупции. Простая задача для фининспектора, взять рыночную цену автомобиля, стоящего под окном чиновника и разделить на сумму годовой зарплаты. Если получиться цифра больше 2 лет, можно заводить уголовное дело (не мог же этот парень 2 года не есть, не пить, а только откладывать на авто). Проверив автостоянки городской, областной администрации, госбанка, налоговой инспекции, пенсионного фонда, санэпидемстанции, можно найти для себя много интересного. Наверное, даже диссертацию можно написать на тему «Зависимость новизны частного автопарка от степени коррумпированности города Н » (название впишите сами). Жаль, никто не позволит.