Читаем Ничего особенного полностью

Ответить 'да' было бы слишком печально, поэтому я промолчал. Жаль, Минус готовится к сессии, иначе бы четко всё определил. А он всегда мог найти нужные слова, чтобы вдохнуть в меня веру. Слишком много фраз, начинающихся на 'А'. Это опасный симптом. Я спросил:

— А (черт!) ты никогда не задумывался, почему такой популярностью пользуются литературные произведения или фильмы на расовую тематику, где главные действующие лица — это тайная и секретная организация, а главный герой могучий и бесстрашный боец, каждый вечер попирающий систему?

Тюбик по-прежнему молчал. Сумасшествие ушло, как не бывало. На кровати сидела обесточенная кукла человека. Безрадостный манекен, оживленный идеей, в которую он, похоже, сам до конца так и не поверил. Видеть весёлого и крикливого Тюбика в охватившем его унынии было настолько непривычно, что я потупился и сбивчиво произнёс:

— Потому что никто не хочет считать себя дерьмом. Все хотят верить в победу. Иметь надежду. Вся хотят причислять себя к невидимому и масштабному сопротивлению, когда на деле существуют малочисленные группы разрозненных подростков. Мы похоже на комаров, пытающихся насмерть закусать слона.

— И что? — спросил Тюбик, и я вижу сталь в глазах, — что из этого? Наша борьба лишена здравого смысла по определению. Мы мстим. Мстим!

— А тот, кому мы мстим, — спросил я горько, — хотя бы знает о нашем существовании?Мы сидели и молчали. Даже визг патриотов в интернете больше не веселил нас.

— Что мы сделали? Одно убийство, несколько раз прыгали на унтеров, наносили им тяжёлые увечья. Подожгли кабинет ментовки. Занимались уличным террором. За это время жиды успешно подтолкнули наш род к краю пропасти ещё на пару шагов. Реальных группировок, которые делают серьезные дела по пальцам перечесть. Великие герои взяты в плен. Почему мы окупаем своё бездействие видимостью деятельности? Я более чем уверен, что обыватель, по молодости пришедший к НС и убивший человека, до конца своей жизни считает, что его долг по спасению расы выполнен.

На сей раз Тюбик ответил очень серьёзно. В последствие такой тон я от него услышал всего один раз:

— А кто или что мешает нам делать серьезные дела?

— Ничего.

— Значит дело за нами, а не за другими.

В тот вечер, наплевав на все убеждения, мы с Тюбиком перепились медовухой. Ограбили на улице какого-то пьяницу, а потом бегали и кричали, что алкоголь губит русский народ. Я блевал в кустах, вскидывая руку, и орал что-то про славу противной мне России.

Давала о себе знать боновская юность.

Лучше нам не стало. Хотя я, испытывающий внутренний голод и пустоту, не раз верещал, силясь что-то доказать или оправдаться:

— В пизду sXe, я ошибался!

***

Путём научного эксперимента установлено, что уличная витрина с заспиртованным в ней пивным плакатом имеет три формации. Первую, когда от знакомства с берцами она оседает водопадом острых осколков, способных пропороть ногу. Вторую, когда от удара в двустороннюю витрину распахивается дверца противоположной стороны. Третью, когда прочный пластик отдаётся в ноге гудящей болью.

У нас с парнями сегодня разгрузочный день: мы мчимся по улицам и устраиваем дебош. Позади курятся, как вулканы, мусорные баки, перхая чёрным, вонючим дымом. Рекламные стенды разбиты нашими мощными ударами. Плакаты, призывающие пить пиво, сожжены или порваны. На встречу попалась жирная мамаша с сыном, который глядит во все глаза на то, как мы сжигаем огромный плакат с какой-то сионисткой отравой.

— Что же вы делаете???

Эта свиноматка орёт, как бесхребетная корова. Пулемёт по производству рабов. Пуля из такого летит лет сорок, потом разлагается. И всё это время харкает, срёт, сопливет. Вот она, живородящая мусорка.Минус поправляет на носу очки и куртуазно отвечает:

— Не бойтесь, вашему сынишке алкоголя хватит.

Степными койотами подвывают сигнализации. Тонированным джипам не понравилось, что их дорогую обувь познакомили с острым маникюром стальных лезвий.

Проткнуть колесо очень просто. Главное бить по шине сбоку, а не сверху. Тогда она изойдёт атмосферами с кончающим стоном. Мы выбираем только дорогие машины, которые по улицам всегда прут напролом, не пропускают пешеходов и, вообще, размерами компенсируют малый член владельца. Как можно вложить в хромированный гроб на колесах тысячи долларов и прилюдно хвастаться этим? Нормальный человек выберет скромную, удобную и комфортную машину без излишеств. Ущербные люди всегда предпочтут понт здравому смыслу.

Обыватель, если ты всё ещё это читаешь, то я снова обращаюсь к тебе. Представляешь, как легко наказать обидчика, подрезавшего тебя на дороге? Возьми нож и проткни шины дорогой 'Альфа Ромео'. Ведь ты этого хочешь. Хочешь! Не меньше, чем соседку-блондинку! Вернее, в первую очередь ты хочешь себе такую же машину, а во вторую — уже отомстить тем, у кого она есть, поскольку у тебя, мой серый дружок, она вряд ли когда-нибудь появится.