Читаем Не мамкай! полностью

– Да, головы у вас нет, – не отреагировав на возмущение, констатировала массажистка и начала показывать на ребенке: – Смотрите, спину ребенку надо качать, слабая спина. Вот так мы ее закачиваем. И пресс. Вот так. Держите, пусть поднимается. Зарядка каждый день. Увеличивайте нагрузку.

– А как же нейропсихолог? Нужен? – осторожно поинтересовалась молодая мать.

– Вам не знаю, а ребенку – точно нет, – ответила массажистка, взяла непозволительно маленький гонорар за визит и ушла. Малышка в это время, пыхтя, пыталась подтянуть к животу коленку, как ее только что научили.

Отстает ваш ребенок от нормы или нет, может оценить только врач, которому вы доверяете. Безусловно, есть показатели, которые говорят о задержке развития. Но для начала стоит исключить влияние бабушек, которым проще держать внука или внучку в теплой мягкой кровати, чем учить ползать по полу.

То же самое относится и к всевозможным приспособлениям для младенцев – шлейкам, ходункам, манежам, прыгункам. Не знаю, что еще изобрели за это время.

Я всегда представляла себя в этих приспособлениях. Шлейка, чтобы ребенок не упал? Ну, нацепите на себя поводок и попробуйте ходить. Мне бы не понравилось. Ходунки? Родителям удобно, вне всяких сомнений. Куда проще, чем ходить за ребенком. Но я бы взбесилась от невозможности дотянуться туда, куда хочется. А манежи? Посидите в клетке с решеткой полдня. Даже если клетка будет завалена игрушками. Вся жизнь там, вне клетки. Все самое интересное – за этой оградой. Прыгунки? Да, тяжело тягать ребенка за руки и скакать. Спина отваливается сразу же. Но ребенок в прыгунках – как белье в машинке в режиме сушки: туда, сюда. На мой взгляд, пусть лучше у меня спину заклинит, но я буду чувствовать ладошки своего ребенка, видеть его улыбку и восторг, когда он «бухается» мне на колени. Это намного ценнее, чем наблюдать, как он болтается, пристегнутый в проеме коридора. Безопасно, да. Можно заняться своими делами. Но совсем невесело.

Если кому-то – няне, бабушке, дедушке, мужу – удобнее держать ребенка во всех этих модных приспособлениях, это не значит, что они нравятся малышу. Мне кажется, стоит договориться сразу со всеми – мы делаем так, как нужно и комфортно не нам, взрослым, а ребенку. Ползаем, ходим по пятам, прыгаем, играем. Да, моем полы, пылесосим пять раз в день. Вытаскиваем изо рта сжеванное нечто, похожее на крысиный помет, оказавшееся куском засохшего хлеба, не пойми как попавшим под диван. Падаем, плачем, успокаиваемся. Но все делаем вместе с ребенком.

К тому же на всех этих прыгунках и ходунках можно существенно сэкономить. Купите на эти деньги себе новое платье, непременно дорогущее, туфли на каблуках, и пусть ребенок выплюнет кашу на это платье, а собака сгрызет от нервного срыва туфлю. И в таком виде вы появитесь в офисе или на встрече однокурсников. Поверьте, ощущения незабываемые. Воспоминаний – на всю оставшуюся жизнь. Да и в платье с детской отрыжкой, со следами манной каши на джинсах вы будете выглядеть намного сексуальнее, чем в самом идеальном нижнем белье. Проверено многими мамами.

И еще одно наблюдение. Каждый «клиент» находит своего специалиста. Любимым врачом оказывается тот, кто говорит родителям исключительно приятные вещи, подтверждает, что у ребенка нет никаких проблем. А врача, который видит проблему и указывает на нее, мы на подсознательном уровне считаем «плохим». В этих случаях я советую обратиться за вторым, третьим мнением. Если и второй, и третий специалист подтвердят подозрения «плохого» врача, то стоит задуматься – может, любимый «хороший» доктор не был прав?

Но если вы, родители, готовы слышать и признавать проблемы, нужный доктор обязательно найдется. Только важно сообщить сразу – вы приверженец гомеопатии, вегетарианства, верите в святую воду и высшие защитные силы Вселенной. Или, напротив, ярый сторонник прививок, знаете понятие «фуфломицин», четко следуете рекомендациям врачей и не падаете в обморок, прочтя инструкцию к прописанному препарату. Если вы считаете, что ребенок может спокойно, лет до двух, жить на готовом детском питании в виде банок – от основного блюда до десерта, – сообщите об этом педиатру. А если готовы убиваться у плиты и под страхом смерти не дадите ребенку баночные брокколи или кабачок, тоже поставьте врача в известность. Если ребенок третий в семье и давно ест с пола наперегонки с собакой, врачу об этом говорить не нужно. Доктор сам заметит.