Читаем Красотка полностью

Опять запел телефон. Опасаясь, что это снова звонит бестактная и неделикатная очередная рекламная поп-звезда, я неохотно взяла трубку. Но это была моя Сашка. Невоспитанная, но любимая.

– Ма! Ну, ты скоро?! – завопила она, забыв поздороваться.

– Уже еду, а что случилось? – встревожилась я. – Какие-то проблемы?

– Да никаких проблем, просто ты нам очень нужна, заждались уже, давай быстрее!

Сашка отключилась, трубка загудела. Я удивленно посмотрела на нее, зачем-то чмокнула в динамик и аккуратно опустила в сумку. В машине вновь отчетливо запахло черемухой, по моему лицу расплылась улыбка.

Нет, вы слышали? Проблем нет, а я им очень нужна. Ничего не случилось, а дома меня заждались! Жизнь удивительна и прекрасна!

Остаток пути я радостно лялялякала про то, как «заботится сердце, сердце волнуется»…

Дверь мне действительно открыли по первому стуку, как будто кто-то дежурил в прихожей с ключом наготове.

– Привет, – сказала я, входя в квартиру.

Встречал меня поросенок с лакированным пятачком, но я обычно вежлива со всеми, даже с братьями нашими меньшими. Мы, судьи, вообще люди культурные, не то что поп-звезды.

– Ну, не телись ты! – прихрюкнула на меня поросятина. Манеры были под стать образу: свинские. – Туфли снимай и иди в спальню, куртку и сумку там оставишь.

– А вешалка где? – огляделась.

– Иди уже!

Натка, опознаваемая по волнам локонов, распавшимся вдоль краев картонной маски хрюшки, поспешила закрыть за мной дверь. Я огляделась и обнаружила, что из прихожей исчезла не только рогатая вешалка, но и обувница.

– А туфли куда?

– В руки взяла и топай дальше!

Верткий свинтус проскочил мимо меня и утопал в кухню.

Оттуда раздавались веселые визги. Кажется, наш дом почтили присутствием Ниф-Ниф, НуфНуф и Наф-Наф в полном составе. Или мои домашние затеяли инсценировку сказки «Три поросенка» в вариации «Жил-был у бабушки розовый хрюндель».

Я нахмурилась, прикидывая, какую роль могли оставить мне. Отнесла, как повелел Ниф-Ниф, сумку и куртку в спальню, пошла в кухню и еще на ходу объявила:

– Я не хочу быть Серым Волком!

– Правильно, будешь помощником костюмера, – деловито распорядилась Сашка.

Дочь не была костюмирована, но явно пребывала в каком-то образе: в левой руке блокнот, в правой карандаш, за ухом еще один. Тем, что в руке, она вдохновенно строчила, кивая собственным мыслям.

– Всем добрый вечер, – сказала я.

Получилось больше похоже на вопрос, чем на утверждение. Это потому, что я не понимала, что происходит.

В маленькой кухне было тесно. Поросят, впрочем, кроме Натки, я не увидела. Волка тоже. На табуретках у стола сидели Сашка и ее новая подруга Маша, на подоконнике, с обрезанной занавеской на плечах – Фома Горохов. Свиновидная Натка нетерпеливо переминалась на своих двоих.

– Здравствуйте, Елена Владимировна, – вежливо поздоровалась со мной вернувшая в наш дом общение с дочерью Маша Рогозина.

– Здравствуйте, Мария.

– Здрасьте, теть Лен! – помахал мне Фома.

– И тебе не хворать. А что вообще…

– Мам, помолчи секундочку.

Я проглотила остаток фразы и вопросительно посмотрела на Натку. Ее глаза в дырочках картонной маски азартно сверкали, каблучки-копытца нетерпеливо постукивали – сестрица явно была исполнена радостного предвкушения.

– Сейчас будем снимать, – поведала она мне заговорщицким шепотом.

– Маску?

– Не-е-е, видео!

– Для нашего с Машей блога, – объяснила Сашка, захлопывая блокнот. – Так, я готова, можем начинать! Маш, мы на позицию, Фомка, ты с нами, теть Наташ, проинструктируй маму, мам, сосредоточься и не накосячь, у нас второго дубля не будет, это не кассационный суд, одним разом все сделать нужно…

– Да что сделать-то?!

– Смотри сюда. – Натка развернула меня лицом к вешалке. – Видишь номера на рогах?

– Вижу, чем писали, оно хоть сотрется потом? – заволновалась я, поцарапав ногтем белую циферку.

– Отскоблим, это обычная канцелярская замазка, – отмахнулась Натка. – Не отвлекайся на ерунду, слушай, что нужно делать. Сейчас я развешу на рогах свои намордники и буду надевать их по очереди. А ты следи за последовательностью и помогай мне быстро переоблачаться, усвоила?

– Да, а зачем?

– Затем, что Сашка с Машкой хотят разместить у себя в паблике бомбовский сюжет «Десять способов скрыть неудачную пластику», я в главной роли, а ты не стой столбом на пути искусства! – Натка передвинула меня ближе к вешалке и шустро набросала на рога разных тряпок. – Стой тут, не высовывайся, иначе тоже попадешь в кадр. Са-а-аш, вы там готовы?!

– Одну минутку! Фомка, не растопыривайся и вперед не лезь, ты у нас запасная камера! – донеслось из прихожей. – Теть Наташ, досчитай до десяти и выходи! Начали!!! Всем привет, с вами мы – Сашерочка с Машерочкой. Сегодня мы покажем вам десять оригинальных способов спрятать лицо, изуродованное неудачной пластической операцией. Модель первая: карнавальная маска!

– Я пошла, – пробормотала Натка и, одернув на себе платьице, выплыла из кухни скользящим шагом манекенщицы на показе.