Читаем Корова полностью

– Уж понятное дело, такой красавец в холостяках не засидится. А на ком?

– На ком, на ком – на фотомодели какой-то. На ком же ещё?

– Понятное дело, что не на нас с тобой.

– От газет этих одно расстройство!

* * *

– Ну как это Вы не можете дать свой номер телефона? Как это нет? Я не представляю, как можно жить без телефона!

– Зачем он нужен?

– Ну мало ли?.. Может, Вы в лифте застрянете, а аварийную не вызвать будет?

– Я живу в доме без лифта.

– А если задержитесь где-нибудь?

– Я одна живу, так что отчитываться не перед кем.

– Нет, на всякий случай надо иметь.

– Если что-то приобрести на всякий случай, этот случай непременно наступит. У нас на работе мужчина купил газовый пистолет, и на него на следующий же день напали. Всю жизнь ходил, и никто даже пальцем не трогал, а как пистолет купил, сразу и напали. Не успел и вытащить! А так ходил бы себе спокойно.

– Вы рассуждаете, как наши бабушки, которые даже домофона боятся. Прямо хоть курсы им проводи! Конечно, если люди без этих прибамбасов всю жизнь прожили, теперь трудно к ним привыкнуть. Вот у меня мать боится калькулятора. Бухгалтером на крупном предприятии отработала и умела любой отчёт свести на счётах – это такие костяшки на палочках были, в некоторых провинциальных магазинах их до сих пор можно видеть. Представляете себе, что это такое? А калькулятор не воспринимает никак. На клочке бумажки в столбик считает, а чтоб на калькуляторе – боже сохрани.

В конце концов эти разговоры сливаются в единую словесную ткань, в один поток из обрывков фраз и эмоций:

– Ты долго будешь тут фланировать, верста коломенская? «Растишку», что ли, съела? Всю рассаду мне переломала, корова профессиональная!.. Во коровишша-то!

– А ты кобылишша! Тоже профессиональная.

– Да заткнитесь вы обе, клуши… профессиональные.

– Счастье тебе будет…

– Ты ещё не устал тут сидмя сидеть, сидень?..

– Сама ты чмо тряпичное!..

– Пошли покурим…

– Хр-р… фьюить, хр-р-р… буль-буль-буль…

– Нет, ну что за бабы пошли!

– Ты картошку почистила?..

– Достоевский очень актуален. Ведь он фактически наш сегодняшний день описывает…

– Огурцы я сажаю, когда на дубе первый лист появляется…

– Нет, между нами всё кончено! Я слишком высоко ценю себя, чтоб стирать портки такому чмошнику!..

– А я, мля, ему, мля, и говорю, мля: ты что же, мля, меня, мля, дураком обозвал, мля?!..

– Па-апра-ашу не оскорБЛЯТЬ!

– Да не бзди ты горохом!..

– Чтоб ты сдох, пакость!..

– Охо-хошюшки-хо-хо.

– Харэ бухать!

– Ка-азё-ол!

– О, Хосподи.

– Дайкась…

– Накось…

– Ха-ха-ха!

– Мур-р-р, мур-р…

– Гав-гав!..

– Мяаау!..

– Га-га-га…

– Кря-кря-кря…

– Бе-е-е…

– Ме-е-е…

– Мму-у-у!

– Мама, смотри: коровка!

В вагон и в самом деле вошла корова. Живая и настоящая! Иные аж зажмурились и снова открыли глаза, типа «ну всё, приплыли». Кто-то решил, что это галлюцинация от духоты и вони. Все только незадолго до этого почувствовали, как весомо покачнулся вагон на одной из станций, словно в тамбур вошёл кто-то очень тяжёлый. Корову везёт старик с непомерной поклажей в виде тюков и ящиков, что непонятно, как он удерживает эту почти акробатическую конструкцию на жилистых плечах. Он купил эту корову у знакомых и собирался провезти её пару станций, но перед выходом выяснилось, что у рогатой нет заднего хода.

– Ну-у, давай на выход, Бурёнушка! – кряхтит дед. – Экая ж ты неповоротливая.

– Давай мы ей пендаля дадим! – ржут какие-то курильщики в тамбуре.

– Му-у! – протестует корова против такого нечеловечного поведения этих странных уродов, которые провоняли табаком весь вагон, так как двери в тамбур не закрываются: между ними понаставили ящики и тележки до самого потолка.