– Итак, милейший, – начал консультант губернатора, – мы располагаем абсолютно достоверной информацией о том, что вы используете в своей работе незаконные методы. Что, как вам известно, дает основания для запрета деятельности и ликвидации вашей секты.

– О чем это вы? Я не понимаю, что вы имеете в виду, – ответил не утративший самообладания гипнотизер-кальвинист.

– Ладно, не желаете по-хорошему, будет вам по закону. Знакомьтесь, господин Сарсадских, ведущий российский специалист по эзотерическим практикам. Выступает в качестве эксперта при проведении процедуры запрета деятельности религиозных организаций, использующих запрещенные законом методы воздействия на сознание человека.

Колдун поднял на побледневшего проповедника тяжелый взгляд. Тот съежился в своем кресле и прикрыл лицо руками. Переговорный процесс перешел в конструктивное русло.

– Итак, что от вас требуется. Я тут прикинул приблизительный объем пожертвований, приносимых в клювиках прихожанами после каждой службы. Мне кажется, для содержания храма и оплаты труда служителей культа это слишком много. Деньги должны работать на благо нашей любимой родины.

Проповедник обреченно кивнул.

– Слушайте дальше, – продолжал Савельев. – После того, как ваши зомбированные овечки придут в себя после сегодняшнего происшествия, вы им объясните, что пророк Мун Хаббард, или кто там у вас вместо Будды-Христа-Заратустры одесную Иеговы на Олимпе восседает, требует от людей не только души свои бесценные спасать, но и трудиться на благо заблудших тварей стада человеческого. План по благоустройству территории, которую вы окучиваете, вам также будет предоставлен. А то во дворе домика вашего дорожки брусчаткой выложены, а выйдешь за калиточку – по тротуарам на танке передвигаться нужно.

Пастырь человеческого стада открыл было рот, но Зенон снова ожег его своим взглядом, и проповедник от комментариев воздержался.

– И последнее условие. Вы человек просвещенный, информированный, знаете, что этой осенью население нашего края выразит свою политическую волю посредством прямого всеобщего голосования. В том числе и на выборах в законодательное собрание.

– А я-то здесь причем? – тоскливо простонал просвещенный человек. – Мы уважаем конституцию нашего государства…

– Это для нас Россия – родное государство, – перебил умника Савельев. – А для вас наша страна – территория миссионерского присутствия. Так что не перебивайте, вешайте свои уши на гвоздь внимания и активно впитывайте все инструкции. Так вот, ваши прихожане – люди политически пассивные. На выборы предпочитают не ходить. А это не очень хорошо. Вам, если, конечно, это не слишком сложно, придется потрудиться над выработкой активной гражданской позиции ваших подопечных. На эту тему мы с вами еще поговорим, но чуть позже. А вот о правилах налогообложения религиозных организаций мы с вами побеседуем уже на той неделе. Администрация губернатора края организует семинар на эту тему. Жду вас и вашего бухгалтера. Это – официальное приглашение.

Гости поднялись и направились к выходу. Затравленный служитель культа целился двустволкой своих маленьких глазок в затылок Стаса. Зенон, с неожиданной для его массивного тела грацией, совершил идеальную матадорскую «веронику», развернулся на сто восемьдесят градусов и по-ковбойски выкинул в сторону противника палец-пистолет.

– Ба-бах! – колдун растянул губы в хищной ухмылке. – Кальвин капут!

Несчастный гипнотизер медленно сполз с кресла под стол. К нему подошел Стас и ласково потрепал по макушке.

– Чуть не забыл. Мы тут с вами заболтались, все об общественных интересах, да о благе Родины. А у меня к вам остался еще вопрос исключительно шкурного характера. Вы, гипнотизер-затейник, меня недавно на двадцать штук развели. Так что с вас – двадцать пять тысяч. Деньги на стол!

– Вы же сказали – двадцать! – пискнул проповедник, но под тяжелым взглядом колдуна он вылез из-за стола, открыл скромно стоящий в углу сейф и выдал суровому кредитору требуемую сумму.

– Моральный ущерб тоже нужно учитывать. Скажите спасибо, что легко отделались. За такие фокусы можно было и в тюрягу вас закатать лет на несколько, – сказал Савельев, пересчитывая купюры.

Работа со спецконтингентом

В наше время, когда большую часть дееспособного населения составляют узкие специалисты, избалованные свободным доступом к интернет-премудрости, зачастую бывает сложно провести грань между профессионализмом и дилетантизмом. Стоматолог в непринужденной беседе расскажет вам об особенностях этического учения досократиков, профессор-филолог запросто прочитает друзьям лекцию о стратегии бомбардировочной авиации союзников во время второй мировой войны, подвыпивший сантехник огорошит вас, читая стихотворения собственного сочинения, в котором «чихуа-хуа» рифмуется с «фейхоахоа». О том, что буквально все население страны прекрасно разбирается в особенностях подготовки сборной к футбольному чемпионату, и говорить не стоит.