После прошлых записей я несколько дней не мог отойти от нахлынувших на меня меланхолии и апатии. Прогоняя все эти воспоминания в голове, я выгорал, потому что они душили меня изнутри. Все прошедшие дни я не брал в руки блокнот, чтобы не видеть записей о суициде и выпускном. Тем более, когда всё это пишешь на листе, эмоции усиливаются в несколько раз, поэтому наутро я обычно чувствовал себя паршиво. Однако сегодня у меня был особенный день – 6 лет жизни в коматозе, что немного добавляло мне энергии, даже появилось желание снова взять в руки ручку и что-то написать. Такими темпами я скоро буду заводить большую тетрадь, ведь блокнот может закончиться.

Уже вечер, я сижу на диване в своей маленькой комнате, в самом уютном и родном для меня месте. К сожалению, в реальности этой комнаты уже нет, так как дом, в котором я нахожусь, снесли из-за его аварийного состояния, но сейчас, пока я могу быть здесь, я хочу насладиться моментом.

Но даже эти маленькие радости жизни не отменяют того факта, что у меня нет никаких целей в жизни, потому что они бессмысленны. Я не могу ни к чему стремиться, так как стремиться-то в принципе не к чему. Проживаю день за днем и знаю, что ждёт меня на утро. Это не просто рассуждения, а факт. Но теперь, спустя 6 лет, в моей жизни появился небольшой лучик надежды. Я что-то оставляю, и то, что я делаю, приводит к какому-то итогу. Здесь речь идёт о блокноте, а точнее, о том, что я в нём пишу.

По правилам коматоза невозможно то, что мною сделанные записи сохраняются, так как их попросту не должно существовать. Будущее от меня никак не зависит, ведь его и нет, поэтому, когда я пару раз покупал и один раз воровал телефон, наутро его не было, потому что я проснулся на день раньше. Однако текст, написанный в блокнот, сохраняется, что совершенно невозможно.

Пусть моя вера в то, что сбой в системе ограничивается тем, что моя жизнь пошла под откос вопреки законам науки, этот блокнот стал доказательством, что всё не зря, но поверить в то, что когда-то я вернусь к нормальной жизни, очень тяжело. Однако вера в это с каждым днём становится всё сильнее. Именно она даёт мне толчок к действию.

Сейчас вспомнил день, когда мой рассудок потихоньку начал приходить в порядок после начала коматоза и я пытался понять, что можно сделать, чтобы перестать просыпаться на день раньше.

2 сентября 2022 года

В тот день у меня был выходной, поэтому, когда я проснулся не по будильнику, появилась надежда на то, что всё закончилось и сейчас на экране телефона я увижу заветную дату – 9 сентября. Но нет, чуда не произошло.

Насколько помню, к тому моменту я уже начал постепенно мириться с ситуацией. Я в принципе по жизни быстро мирился с чем бы то ни было, поэтому мне не посчастливилось ещё несколько недель биться в конвульсиях, рвать на себе волосы и молить бога, чтобы всё поскорее закончилось. В тот день я впервые за неделю почувствовал хоть какую-то положительную эмоцию. Обрадовался тому, что могу хоть немного рационально мыслить.

План был не такой уж и сложный. Я просто решил не спать. Идея показалась мне логичной, пусть и в конечном счёте ничего не принесла. В тот день я впервые познакомился с очередным правилом мира, в котором мне приходится жить.

В итоге затея не спать до утра с треском провалилась. За день до этого, то есть 1 сентября 2022 года, мне нужно было на работу, поэтому будильник был, как всегда, заведён на 6:50. Когда 3 сентября в 6:40 утра на экране телефона не изменилась дата, я начинал искренне радоваться, что всё-таки сломал систему, значит, сделал первый шаг к тому, чтобы вырваться из симбиоза «Дня сурка» и «Загадочной истории Бенджамина Баттона». В 6:49 я ходил по комнате, как вдруг передо мной погас свет, и я услышал будильник, сообщавший мне о том, что пора вставать, потому что наступило 1 сентября и мне пора на работу. Конечно же, я не стал работать в этот день. И вот ещё одно правило моей нынешней реальности. Если пытаться не спать, то ты в любом случае отключишься в тот момент, в который за день до этого проснулся. Такой замкнутый круг, во время которого ты можешь совсем на чуть-чуть зацепиться за будущее, но в результате всё равно возвращаешься в заказанный судьбой день.

5 сентября 2016

Я научился жить в реалиях коматоза. Теперь могу получать хоть немного удовольствия от жизни, пусть это и очень тяжело сделать. Но есть вещи, о которых я вспоминаю из раза в раз, и они меня сильно расстраивают, потому что смириться с ними я так и не смог.