Читаем Коматоз полностью

Я наконец-то смог выйти покурить. Успел испугаться того, что мама проснётся, когда немного не рассчитал силу и слишком громко хлопнул дверью. Как бы то ни было, я до сих пор не могу привыкнуть к тому, что на меня могут накричать из-за того, что я курю. Тяжело смириться с тем, что несколько лет назад ты мог спокойно выйти и покурить, а теперь должен прятаться и пытаться замаскировать запах табачного дыма. Поэтому, когда я получаю очередную порцию замечаний за это, я смотрю на неё так, будто курил всю свою жизнь, причём за это мне ничего от неё не было.

Когда я положил блокнот, то в нем оставалось 6 свободных листов. Сейчас я беру его в руки, а он стал почти вдвое больше. Что же в нём такое? Почему я всё больше начинаю считать его живым организмом? Возможно, даже более живым, чем все окружающие меня люди. Может, всё из-за того, что он единственный, кто следует по моему жизненному пути? Нет, не может, это действительно так.

Осмотрел блокнот вдоль и поперёк, пытаясь вспомнить историю его появления. С виду он ничем не примечателен. На лицевой стороне цветная картинка с изображением тигра, сзади – данные об изготовителе. Подарили мне его на мой девятый Новый год. Ребёнок в этом возрасте не может порадоваться такому подарку, так как с ним нельзя сделать ничего из того, что обычно любят делать дети. Он лежал пустой до момента, пока мне не стукнуло 13. Тогда я начал записывать в него свои воображаемые футбольные и баскетбольные составы и составлять различные топы на спортивную тематику. Помню, что меня это очень затянуло. Потом я рисовал в нем какие-то абстрактные картинки, а затем пытался сочинять стихи. В итоге я заполнил блокнот наполовину и уехал поступать в университет, оставив его в своей родной квартире.

И вот начался коматоз. В один из дней я случайно увидел блокнот. Кажется, это был декабрь нынешнего года. Я решил поностальгировать и посмотреть старые записи. Страница за страницей я впитывал то, что писал в нём когда-то. Потом что-то меня оторвало от блокнота примерно за две страницы до начала стихотворений. Вернулся к ним я вечером и, не прочитав даже половины, закрыл, так как мне они показались уж слишком плохими. Поздняя ночь, 2 октября, а сижу и смотрю в блокнот. Я полностью опустошён и хочу кому-то выговориться. Решаю попробовать хоть что-то написать, но меня хватает на: «Было такое неимоверное желание взять ручку и начать строчить на листах блокнота абсолютно всё, что накопилось за эти 6 лет…» Потом около 20 минут я просто молчал и думал, о чём еще хочу поведать, и понял, что обо всём. Но это слишком много, чтобы мог получиться хоть какой-то внятный текст, особенно если в голове в этот момент роза ветров из мыслей и воспоминаний, которые постоянно переплетаются между собой.

На календаре 1 октября. Я снова пытаюсь что-то написать. Вижу написанную за день до этого фразу, и тут мной овладевает отчаяние из-за того, что смысла писать нет, потому что всё равно это будет предано забвению. Но тогда мне не хватило мозгов, чтобы заметить, что то, что было написано день назад, не исчезло. Я почему-то не обратил на это внимания. Видимо, настолько моё состояние тогда было подобно овощу. Как только я подношу ручку к листку, то понимаю, что всё осталось. То, что я сделал впервые почти за 6 лет, – всё сохранилось. Каждое слово, буква, запятая…

Я собрался с мыслями, поднял блокнот и решил разорвать в клочья, потому что мне стало страшно. Наиглупейший поступок из всех, которые я мог бы совершить, но сейчас не об этом. Перед сном я начинаю об этом сожалеть, так как уничтожил ту вещь, которая хранила мою историю.

Просыпаюсь, а блокнот лежит под подушкой. Этого стоило ожидать, ведь это и есть правила коматоза. Даже если ты что-то уничтожишь, это всё равно вернётся, если за день до произошедшего было целым. Я решил проверить, сохранились ли мои записи. Да, все на месте. Я даже прикрикнул от шока.

Уже 26 сентября, и я всё чаще думаю вновь взять блокнот и начать писать. Я беру его с собой и иду на ту лавочку в парке. Надо будет её проведать, когда уедем из деревни. Ну, я буду уезжать, а родители, наоборот, приезжать. Так вот, я беру блокнот и ощущаю непонятный страх. Будто в нём написано что-то такое, от чего меня может настигнуть шок. Но я открываю его, беру ручку и записываю.

Что было дальше? Об этом я уже говорил. В тот момент началась какая-то новая история моей жизни, которая впервые за 6 лет, проведённые в коматозе, дала новый виток, ставший таким значимым для меня.

Он меня пробудил. Теперь я понимаю, что блокнот станет хранить всё написанное мною до последнего. И пусть никто не может запомнить или понять всё, что я пытаюсь сделать или сказать, именно он сохранит это в себе, будто это наша маленькая тайна, которую другим узнать не суждено.

* * *

Как же сильно некоторые люди хотят повторить один из своих счастливых дней, который с ними случился в прошлом, не понимая, что он и становится настолько хорошим лишь из-за того, что его больше никогда не вернуть.