Вспоминая себя в период с 2021 по 2019 годы – я как раз чувствовал моральное удовлетворение от того, что все мои преступления останутся безнаказанными. Совершая все свои деяния, я искренне радовался тому, что мне за это ничего не будет, конечно, не беря в расчёт душевные терзания, которые я старался заглушить совершением более тяжких преступлений, наркотиками и алкоголем. В итоге ничего не выходило, но я всё равно продолжал это делать из-за того, что был зол на весь мир.

Ого! Это явно прогресс. Так много о тех годах я ещё не писал. Но меня начало подташнивать из-за этого, поэтому писать сегодня на эту тему больше не буду. К тому же я ещё нескоро к ней вернусь. Хотя никогда не стоит загадывать.

Вспоминаю, как я прибегал к различным идиотским выходам в попытках найти цель в жизни. Пытался быть альтруистом, но, видимо, я слишком плохой человек, чтобы безвозмездно помогать людям, не получая за это ничего взамен. В какой-то момент мой альтруизм дошёл до какого-то неимоверно абсурдного подхода. Может быть, всё-таки написать о том дне в 2021 году? Нет, пока не готов. Напишу лишь то, что в своих попытках как-то помочь людям я начал убивать тех, кто казался мне моральными уродами и портил жизнь другим. Что меня успокаивает: они на самом деле являлись таковыми.

Еще я пробовал найти решения проблемы и выйти из коматоза, о чём уже было написано, но это приходило периодами, так как моя целеустремлённость моментально угасала после того, как я в очередной раз не мог найти никаких зацепок.

Пытался жить в своё удовольствие и вести праздный образ жизни. Но, к сожалению, когда ты скован одним днём, вариантов для развлечений очень мало. По-моему, я перепробовал всё, что только можно, и надолго меня не хватило. Не тот я человек, который может бесполезно наслаждаться жизнью, зная, что я в принципе и не живу, а только существую.

Менял прошлое, чтобы некоторые люди, в том числе и я, в будущем имели с этого хорошие дивиденды. Повторюсь, пока я не увижу итогов своих стараний, помощь не только другим, но и себе становится бессмысленной. Возможно, все мои старания привели к плачевным последствиям, о которых мне знать не обязательно и не суждено.

Правда, всё в итоге упирается в одно: нет смысла делать что-то. Можно найти лишь смысл в выходе из коматоза, но для этого требуются хотя-бы малейшие результаты, которых нет. Ощущения такие, что в скором времени ко мне должен прийти новый стимул делать что-то. В последний раз я пытался это сделать полтора года назад…

17 января 2017 года

Всё начиналось так, как начинается любая дорога человека к его заветной мечте. Вначале всегда есть надежда на итоговый положительный результат. Причём эта вера подпитывается в первую очередь огромным желанием, а не фактами.

Начинал я с литературы. Постоянные поисковые запросы в интернете и открытые вкладки в браузере на протяжении нескольких дней не давали никаких результатов. Поэтому я начал думать. Вспоминая всё то, что со мной происходило, я раз за разом разочаровывался, что не могу найти никаких подсказок. Надежда начала угасать всё больше, а никаких ниточек, по которым можно добраться до ответа, так и не было.

Итог всего, – сильное эмоциональное расстройство, пик которого пришёлся как раз на 17 января 2017 года. В тот день я спал настолько долго, насколько мог. Мне повезло хотя бы с тем, что тогда был выходной, и мне не пришлось просыпаться, чтобы идти в школу. Столько времени уже прошло, а я всё ещё не свыкся с тем фактом, что мне вновь нужно вставать рано, чтобы не опоздать на уроки. Причина моего долгого сна была простой: я не хотел, чтобы день начинался. Думаю, что у каждого человека такое было, когда он до последнего пытается не вставать с кровати, лишь бы чёртов день так и не наступил.

Вот я открываю глаза, голова начинает болеть от того, что я переспал, всё тело ноет, а я хочу просто плеваться на всё, что вижу, настолько мне это осточертело. В одно мгновение проносятся воспоминания прошедших двух недель и мысль, что у меня снова ничего не получилось.

Родители на работе, а это уже радует. Я со спокойной душой, никого не стесняясь, могу пострадать в одиночестве. Переживания привели к тому, что после обеда вновь появился лучик надежды, и я обратился за помощью к интернету, где хотел найти похожие истории. Через 15 минут я с силой бью в монитор кулаком. Слёзы не дают чётко видеть всё происходящее. По ощущениям, я встал с кресла, взял в руки монитор и начал разбивать его об пол. Потом происходила какая-то вакханалия. Я помню, что в какой-то момент очнулся напротив стены за тем, что срываю обои. Потом я опускаю глаза и вижу свои ступни в крови. Видимо, осколки монитора нашли убежище в моём теле. Всё происходящее сопровождается криком, из-за которого в мою дверь начинает долбиться соседка.

Я сел, несколько раз моргнул и увидел то, что натворил во время нервного срыва.