А вторая задача в этот период – как можно лучше узнать другого. Как можно лучше – то есть заглянуть за завесу идеализации, за маску. Ведь известно, что, влюбившись, мы видим в другом самое хорошее и избегаем или просто не можем увидеть плохое. Так устроен человек: при встрече с другим он невольно надевает некие маски; в случае влюбленности – самую лучшую из них. Непросто узнать в это время, каков твой возлюбленный на самом деле. А ведь очевидно, что решение о продолжении отношений можно принимать только после того, как мы хорошенько познали друг друга с самых разных сторон. Если познание другого невозможно, то дальнейшее развитие отношений можно сравнить с безоглядным вступлением на минное поле. Опять вспоминается романтическая история про алые паруса, когда Ассоль подает руку капитану, делает шаг с берега в шлюпку и отправляется с ним… Она отправляется в terra incognita, в неизвестную страну, она вообще не знает своего избранника. Мы понимаем, что «Алые паруса» – красивая сказка, но эта история может послужить образом того, как влюбленный человек, не зная другого, решается на развитие отношений. Значит, он не сумел дождаться знания.

А познание друг друга и уважение друг к другу уже на стадии влюбленности дают людям ощущение счастья. Но это, если можно так сказать, ответственное счастье: без потери головы, без опьянения страстями. Оно очень важно.

Что такое любовь без знания, слепая любовь? Это, например, любовь ребенка к родителям. Ребенок любит родителей абсолютно слепо, он их не знает, потому что живет как бы внутри них. Для него мама и папа – это неотъемлемая часть его жизни. Поэтому он не думает о том, какие родители на самом деле. Впервые ребенок познает своих родителей в подростковом возрасте, когда он пытается от них отделиться. И тут, наконец, он смотрит на родителей без идеализации. Но опять же это нельзя назвать объективным знанием, это первая попытка. Вот точно также и влюбленные. Когда заканчивается период влюбленности, у них появляется естественная возможность посмотреть друг на друга более-менее трезвыми глазами и подумать: «А кто ты? Хочу я с тобой дальше развивать отношения или не хочу?»

Зона риска

Огромная трагедия, когда влюбленность проходит и люди вдруг видят другого без прикрас, а они уже состоят в сексуальных отношениях или, не дай Бог, уже расписались. Приходит понимание, что они не хотят друг с другом продолжать отношения, что они чужие друг другу, а различия между ними столь глубокие, что их невозможно преодолеть. Это касается и религиозных, и мировоззренческих, и даже социальных различий. Мезальянс, т. е. неравный брак, это вещь совершенно реальная, и она никогда не исчезнет. И не надо думать, что в наше время, когда нет сословных барьеров, когда нет формального деления на дворян, купцов, духовенство, крестьян и пролетариев, мезальянса не существует. Ничего подобного. От него никуда не деться, потому что все люди очень разные.

У мужчины и женщины, принадлежащих к одной социальной группе, больше шансов построить доверительные, более близкие отношения. Если они из разных социальных групп или по уровню образования совершенно разные – это уже зона риска. Скорее всего, у них возникнут серьезные разногласия, которые могут поставить их на грань разрушения отношений. И практика показывает, что сплошь и рядом это так: разводятся люди, вышедшие из разных социальных групп, из разных культур, из разных религиозных традиций. Мы с молоком матери впитываем великое множество всех этих особенностей и несем их по жизни, порой не осознавая. И если они не совпадут с теми же признаками у того, кого я люблю, это может стать почвой для конфликта.

Может обнаружиться, что противоречия между личностями супругов существенны, и они от них отказаться не могут. Например, традиции родительской семьи. Именно это часто бывает первым кризисом в семейной жизни. Молодой муж звонит маме и говорит: «Мама, она неправильно готовит яичницу. Не так, как мы». Иногда этого бывает достаточно, чтобы разрушить брак, я такие примеры знаю. Или дочь звонит маме: «Мама, он храпит по ночам и носки разбрасывает по квартире. Говорит, что у них так принято». Со стороны это кажется пустяками, какими-то бытовыми глупостями, но, увы, они могут быть поводом для серьезного разлада.

В наше время часто встречается такой мезальянс, когда, скажем, один из молодых супругов получает высшее образование, а другой нет. Потом появляются дети, жене уже не до учебы, и здесь закладывается очень мощный кризис, который потом даст себя знать. И только если оба супруга духовно трезво относятся к этому различию образований, они смогут его преодолеть и, может быть, в будущем сгладить, уравновесить. Но это очень существенная вещь, ее нельзя недооценивать.