Мадам. Вы как сорока — этому дала, этому дала, а мне нет!

Мамзель. Вы уже на седьмом месяце от счастья?

Мадам. Доверьтесь мне и положите ноги мне на плечи.

Мадеумазель. Первые пятнадцать секунд вашей беременности были просто восхитительны.

Мадам. Положитесь на меня. Позже перевернемся!

Я подлец и вы требуете удовлетворения? Ну, пойдем… дорогуша!

Мадам. Спрячьте годовые кольца на вашей шее!

Господа! Пусть после этой рюмки салат нам будет пухом!

Дорогая. Меня постоянно преследует мерзкое чувство перевыполненного супружеского долга!

Презерватив не рвется мадам. Он лопается от счастья.

Мадам. Природа щедро одарила вас умом. Но на этом ее подарки кончились.

Полковник. Пришел, увидел и отойди. Дай другим впендюрить.

Мамзель. Я думаю, что ваши родители желали, чтобы из вас вышел толк. Толк вышел. А бестолочь осталась.

Мадам. С вами интересно разговаривать, когда вы молчите.

Мадеумазель. «Благодарю вас» в кровать не положишь!

Мадам, я плохой танцор. Хорошему ничего не мешает. Жаль человека.

Ну что вы мадам! Что такое первая брачная ночь в сравнении с первой внебрачной! Мадам, я люблю и вино и женщин. Все зависит от года изготовления.

Мамзель. Наполеону повезло! Он умер на Святой Елене!

Полковник. Натали Ростова дарит радость и Безухову и Болконскому. И мне иногда дает.

Александр. С Дантесом лучше сзади, а не на пистолетах.

Мамзель. Работа не волк, постель в лес не убежит. Дрочите, дрочите!

Мадам. Сношаться это грех, а дарить любовь ближнему своему — то есть мне — благодеяние! В библии написано!

Мадам. Вы вчера на балу потеряли свою честь, а я ее нашел. Не желаете получить обратно?

Я толстый и неотесанный чурбан? Мамзел! Многим мадам именно такой мой чурбан и нравится!

Мадам. Вы не Василиса прекрасная, а я не Иван-дурак! Не парите лебедью и не извивайтесь щукой! Становитесь раком!

Мадам. Африканских бананов в буфете нет. У меня для вас найдется гусарский.

Мадам. Ваш муж полковник слишком ревнив. Отдайте ему честь за меня.

Мадам. Я разрываюсь от любви к вам. Смотрите! Уже ширинка порвалась.

Мамзель. Любовь - это райский сад. Не правда ли как похожи эти кусты справа на райские?

Мамзель. Танцуя вальс с вами, у меня вырастает большое чувство и упирается вам в пупок.

(Я еще вернусь, господа!)

«Объявления» (юмореска)

Сейчас, когда просматриваешь газетные объявления, — или ничего не понимаешь, тупо пытаясь вникнуть в смысл написанного, или поднимаешь трубку телефона, набираешь номер, который указан, чтобы получить на ваш вопрос:

«Что это значит?», — ответ: «Извините мы сельских тружеников не обслуживаем!». Объявления или слишком длинные, читая которые — засыпаешь, или слишком короткие, как азбука Морзе, после прочтения которых, пальцы выбивают дробь на крышке стола и в ушах пульсируют буквенные сокращения…

Я решил модернизировать и те и другие, чтобы, издатели, могли смело печатать по моим универсальным трафаретам, объявления любых клиентов на любые темы. Вот несколько из них:

А именно. Объявление о приёме на работу. Читаем:

«В быстро развивающуюся финансовую компанию, на конкурсной основе требуются специалисты, возрастом до 30 лет, по продажам программного продукта, девушки и парни, без вредных привычек, желательно со знанием иностранных языков, знанием компьютерных программ по бухгалтерии, с испытательным сроком на три месяца.

Приветствуется, общительность, порядочность и дружелюбие в поведении внутри коллектива. Рабочее время не лимитировано. Стандартный уровень зарплаты — 300 $ плюс проценты от проданного. Наличие собственного автотранспорта желательно. Бензин и амортизация оплачивается. Запись на собеседование с 9 до 13 часов ежедневно. Тел…»

Хр-ры.ы… ры…. Газета выпала из рук…

Хрясь в темя.!

— «Ты чо уснул старый хрычь? Девочка третий год без работы. а ну ищи дальше.»

Это змеюка-жена растолкала…

Ну почему бы не написать вот так? Правильно — модернизированное объявление:

«В бол. фин. ком, на к\о, требуется специалисты, до 30, по п.п.п., разнополые, без в\п, ин-яз, ПК С-1, с и\с 3 мес., коммуникабельность, креативность, ноу лимит тайм, 300 + бонус, приват — авто, апойтмент 9-13, тел….»

Круто? То то же… Учитесь менеджменту по персоналу!

А вот моя фрейлен — дочка-одиночка, на объявление в газете парикмахерско-косметического, оздоровительного салона «Алёнка»:

«Педикюр, маникюр, апиляция, сглаживание морщин, оздоровительные маски, наращивания ногтей и ресниц аппаратами МЕГА-Люкс., антициллюлитная программа по методике доктора Роже-Креоля. Тел…».

…Неа …внимания не обратит. Ей за папины деньги подай:

«Косметический салон красоты «КЛЕОПАТРА» ждет вас: