Читаем #КИЕВВКИЕВЕ полностью

— Тьфу ты, послала же мне судьба толоконный лоб!

Но через некоторое время последователь вернулся не один, а с компанией. Показывая на Перуна пальцем, он что-то говорил своим спутникам. К Перуну подошёл самый здоровый мужик. Он оглядел невысокого бога, с сомнением спросил:

— Ты и есть Перун?

Перун кивнул.

— Докажи, — мужик.

Перун стукнул палицей о землю и в алтарь ударило сто раз по сто молний. Все пришедшие последователи тут же упали ниц перед своим богом. Часом позже они приносили ему богатые жертвы стейками из мраморного мяса по 1200 гривен за штуку в одном из топовых стейк-хаусов Киева. Дожевав последний кусок мяса, Перун оглядел своих последователей и изрёк:

— Сделаем Киев великим снова!

Те согласно кивнули. Последователи поселили Перуна в съемной квартире на улице Саксаганского. Они нанесли ему туда книг и фильмов, чтобы бог хоть немного догнал прошедшие десять веков. Один последователь постоянно находился при боге и объяснял ему непонятные места из прочитанного и увиденного. Наибольший восторг у Перуна вызвали книги о Гарри Поттере. Он радостно показывал обложку последователям, приговаривая:

— Перуница! Отрок с перуницей!

Прошло несколько месяцев. Перун взял в качестве руководства «Бойцовский клуб» и несколько трудов по lean production и стратегии. Правда, вместо канонического мыла из книги Паланика, Перун организовал сбитневарильное, березовицо-пьяное и мёдоварильное производства. Вскоре крафтовые напитки от Перуна начали приносить неплохой доход и котироваться на всевозможных фестивалях локальных продуктов. На вырученные деньги древний бог приказал последователям разместить по всему Киеву тайные алтари, которые образовывали форму молнии — перуницу. Эти алтари, а также постоянный поток жертв наполняли Перуна силой. Он подрос на восемьдесят восемь сантиметров и воззвал к жизни крылатого пса Симаргла. Тот выглядел странно даже по меркам мифических существ: будто к мексиканской голой кто-то шутки ради пришил крылья здоровой летучей мыши. Но Перун очень любил пса и часто баловал мраморными стейками и специальными собачьими лакомствами.

Накопив денег и утолив первичную жажду жертвоприношений, Перун захотел большего. Он всерьёз заинтересовался политикой. Ему казалось, что это самая перспективная сфера для вербовки новых последователей, да ещё и добровольных поклонений. Тем более, что неоязычники научили Перуна читать петиции на сайте городской администрации, чем он и занялся. Бог тщательно отслеживал гневные прошения, на которые городские власти не реагировали, и брал это в свои руки: сжёг более десятка МАФов, снёс заборы нескольких незаконных построек и организовал субботник по уборке Хоривицы. Постепенно всё больше киевлян начали проявлять симпатию к Перуну, что не нравилось не только архангелу Михаилу, но и олигарху Андрею по кличке Змий. По воле судьбы именно ему принадлежали все сожжённые древним богом МАФы и заборы незаконных застроек.

Змий начал подозревать, что Перуна подослали к нему конкуренты или, что ещё хуже, этот выскочка решил сам отжать его бизнес. Он отправил несколько ребят поговорить с наглецом. Те высадились возле одного из магазинов Перуна, достали из багажника гуцульские бартки, зашли внутрь и растрощили всё. Уходя, сказали что-то пафосное напуганным продавцам. Когда они ушли, кто-то из последователей отзвонился Перуну. Машина проехала всего пару метров, прежде чем в неё ударила молния, а все находившиеся внутри сгорели.

Узнав об этом, Змий был в ярости. Он подозревал, что машину взорвали каким-то неочевидным образом, а полицию подкупили. Он бы поступил именно так. Незамедлительно была послана следующая группа громил, которую ожидал тот же исход. Тогда Змий понял, что нужно общаться лично.

Он назначил богу встречу в одном из своих ресторанов. Повсюду расставил людей, а в туалете приклеил пистолет к бачку, как видел в каком-то фильме. Но Перун не побоялся прийти в одиночку, без оружия, только с какой-то крылатой собакой, опоздав на пять минут. Зайдя в зал, бог молча сел напротив Змия, который как раз глотал устрицу. К столику подошёл официант, но Перун совершенно не обратил на него внимания. Андрею это не понравилось — это было неуважительно. Он обратился к богу:

— Что-нибудь закажешь?

Перун отрицательно покачал головой. Змий заглотил ещё одну устрицу и уставился на бога. Сделав глоток шампанского, он заговорил:

— Не знаю, кто ты такой, но ты наезжаешь на мой бизнес. А значит — торчишь мне денег. Ясно?

Перун запустил руку в карман и достал оттуда несколько мятых десяток, которые сохранились у него ещё со времён его остолбенения на Бессарабской площади и спросил:

— Столько хватит?

Змий счёл это намеренным оскорблением и чуть не подавился очередной устрицей. В гневе он ударил по столу, попав по тарелке, которая покрылась паутиной трещин. Не контролируя себя, он прокричал:

— Что ты себе возомнил, сучара?! Я помножу тебя на ноль! Это война!