Читаем Карачун 95 полностью

— Ну-у, допустим верю. — протянул я. — Но ты ж вроде добренький персонаж, какого хрена ты здесь делаешь и зачем всю канцелярию извратил?

— Тебе бы гвозди в задницу забили, а потом повесили вялиться под палящим солнцем на несколько дней — тоже бы взгляды поменял! — буркнул канцлер.

— Я думаю, его совратила темная сторона силы! — зашептал Зевс.

— Ты опять? Мы же решили, что фандом ЗВ тут не при чём. - сказал я.

— Да я не об этом. Этот рисунок с колесом на полу — он не простой. Я чувствую исходящую от него Силу. Она, будто родничок, пробивается сюда из далеких неведомых глубин и рассеивается в пространстве. Я чувствую как она туманит мне голову. Думаю, если посидеть здесь несколько лет, или тем паче тысяч лет — то кукуха совсем поедет!

— Хм. Что-то я ничего не чувствую... Ну да ладно, с этим волосатым ущербом разберемся и посмотрим что там такое! — сказал я.

— Хорош базарить, готовьтесь к смерти! — сказал канцлер и отбросил от себя дырявый балахон, полоса хп над его головой полностью покраснела.

Все возмущенно заголосили, осуждая такой беспредел.

— Да это читерство какое-то! — возмутился Аристотель.

— Багоюзер ссаный! — сплюнул на пол Зевс.

— Гм, я кажись понял - походу у него балахон артефактный был, принял на себя весь урон. А теперь мы видим настоящее хп. — сказал я.

— Ага, а что если у него и хитон такой же. — возразила Клёпа.

— А под хитоном трусы! Эдак мы его как луковицу раздевать будем — долго выйдет. — вставил своё слово примарх.

— Нужно что-то придумать! — к нам подошли три философа, ныне полноценные министры и члены верховного совета СП.

— Что тут придумаешь? Лупим его пока без трусов не останется. — ответил я.

— А потом разворотим ему всё очко! — злорадно улыбнулась Клёпа.

— Ну... это уже перебор! — возразил я.

— Почему же? Разворачивание очка входит в официальную процедуру импичмента. Вот посмотрите: пункт 9, подпункт С. — Платон протянул мне какую-то бумажку с каракулями.

— А я согласен! Кто к нам с чем того, тот от того и того! — вмешался в разговор Зевс.

— Всё это прекрасно, и разворачивание очка - процедура крайне важная и нужная, но у нас так и нет нормального плана! — влез Жиллиман.

— Мне кажется мы что-то упускаем! Что-то очень важное! Ведь всё гениальное просто, а значит и победа должна быть простой! — заговорил Сократ.

Важное и простое...Гм, чтобы это могло быть? Ладно, нужно взглянуть на ситуацию с другого конца. Где мы находимся - в царстве мертвых. Кто мог занимать должности секретарей до моего появления? - только мертвецы, то есть души. Как победить душу? Раньше с этим проблем не возникало - их все кому ни лень уничтожали, только этот не дается. Разве что отправить его на реинкарнацию...но как? Стоп...просмотрев свои сетовые скилы, я злорадно ухмыльнулся.

Вокруг кипел бой - Сус был не намерен сдаваться. Он окружил себя особым силовым полем, нивелировавшем большую часть урона и яростно отбивался от наседающих на него многоликих. Илья решил пойти ва-банк и придавить противника своей тушей. Это ему почти удалось - использовав магическую левитацию, он поднялся над головой канцлера и рухнул вниз. Однако силовое поле оказалось с сюрпризом - при соприкосновении с тушей динозавра, оно аннигилировало, мигом разорвав бедного многоликого на куски. Весь зал завалило кусками плоти и затопило потоками густой алой крови.

Отдав честь погибшему товарищу, я активировал своё умение плаща и быстро побежал к зловредному противнику. (Ненужность - ровно на 1 минуту вы перестаете интересовать вселенную. Вас не видит, не слышит и не ощущает любыми другими способами никто и ничто. Откат эффекта - 10 минут. Эффект снимается при нанесении повреждений другим существам. ) Подкравшись сзади, я хлопнул Суса по спине, одновременно активировав "Возрождение". Канцлер мгновенно испарился, оставив после себя лишь горстку дымящейся одежды.

— Лол. Будет забавно если он сейчас на земле возродится и его второй раз распнут. — засмеялся я.

***

Пока все выжившие зализывали раны, я решил проверить шмот бывшего канцлера. Там наверняка должны быть ценные трофеи! Решив просмаковать момент, я как и встарь, перекидал всю одежду в мусорный контейнер и принялся читать всплывающие сообщения.

Мундир Иисусьей Смерти (уникальный) : этот чудесный элемент гардероба был пошит из нежнейшей мешковины, оставшейся после уборки картофеля в 67м году. Мастера соединили его с вьетнамским бархатом, натуральной узбекской синтетикой, добавили щепотку патриотизма и получилось настоящее чудо!

Неуничтожимо.

Игнорирование всех видов урона + 20%.

Особые эффекты:

1)Трансмутация: вы можете превращать воду в вино.

2) Копирование хлеба: вы способны мгновенно создать пять тысяч копий булки любого хлеба. Откат: сутки.

Я тут же напялил на себя последнюю сетовую шмотку и приготовился насладиться супер-бонусом за полный комплект. Однако вместо бонуса, перед моим носом всплыло следующее сообщение :