Читаем Как бы `Страж-Птица` полностью

Избегайте Темных Веков (особенно года, зараженные бубонной чумой) и будущие времена, где доминирует государство, запрещающее танцы, согнутые по середине журналы и использование конфетти. Если вы все же намылились путешествовать по чумным годам, не одевайте майку с Микки Маусом. Не планируйте свой маршрут с помощью туристического агенства, чьи окна демонстрируют картины особенности очередей за бесплатной похлебкой времен Великой Депрессии, публичные казни или природные катаклизмы. Не рассказывайте длинных и скучных анектодов, пребывая в Веках Благоразумия. Не показывайте Шекспиру книги с поэзиями Гертруды Штайн. Не ставьте Бетховену пластинок группы "Кисс". Не давайте Рембрандту фотоаппарат "Поляроид". Не используйте скейт на Эннианском Тракте. Оставьте свою кредитную карточку дома. Не стрегитесь под Новую Волну, посещая времена Реформации. Не суетитесь, выискивая автостоянку в 21 веке. Если вы экзистенциалист, вернитесь во времени и продайте своему дедушке контрацептивы. Если вы используете машину времени для отоваривания продуктами питания в 1939 году, убедитесь, что на пятидолларовой банкноте, которую вы используете, стоит соотвествующий год. Никогда не покупайте билеты на огромные комфортабельные лайнеры времени, маршрут которых пролегает через Века Оледенения. Не занимайтесь жонглерскими уловками в Салеме семнадцатого столетия. Никогда не садитесь в машину времени, у которой больше вмятин, чем у изношенного гоночного автомобиля. Когда вы возвращаетесь из прошлого, имейте такт не домогаться аудиенции у именитых профессоров истории и раздражать их росказнями о том, что определение Х.Л.Менкена по поводу историков, как неудавшихся романистов верно. Не беспокойтесь о возвращении задолженных вами книг Александрийской библиотеке. По возвращении в 20 век старайтесь избегать, при чтении этикеток на упаковках продуктов питания, списков ингридиентов. Не оставляйте пустые пивные банки в Докембрийской Эре. Если вам удается хорошо попутешествовать, то вы вполне можете отказаться от подписки на журнал "TIME", так как вы начнете считать его порочащим само понятие времени. Восхищайтесь тем, что Время - отец, а Природа - мать, и тем, что они по себе оставят, если когда-нибудь разведуться.

3. Как быть мутантом.

Или

а): имейте череп, размером с баскетбольный мяч и обладайте способностью объяснить принцип неопределенности Гейзенберга на языке урду, и к тому же развить новую теорию онтологии в течении обеденного перерыва;

или

б): имейте вид антропоморфной цветной капусты и оставляйте слизистые выделения в местах, где прогуливаетесь.

Следуя пункту а), имейте родителей, которые пошлют вас в Ридовский колледж или Массачусетский технологический институт в возрасте 12 лет.

Следуя пункту б), имейте родителей, которые держат вас прикованным к печке в подвале и кормят остатками собачьих обедов.

В любом случае, не старайтесь отыскать в себе способностей, чтобы попасть в танцевальную школу Сэйди Хокинс. Имейте семь или восемь чувств. Обладайте способностями телекинетически переставлять мебель. Наслаждайтесь рентгеновским излучением, так как многие люди наслаждаются получением писем.

Следуя а), получите работу в правительстве и руководите проектом по превращению джунглей Венеры в огромный царский салат для первых земных колонистов.

Следуя б), получите работу сторожа на городской свалке и живите в гофрированной бочке, украшенной вырезками из "Дайджеста Архитектуры" и "Плейбоя".

Следуя а), поводите свободное время, развивая свои психические способности до уровня, когда вы сможете гипнотизировать красивых женщин, которые посещают ваше обиталище дабы, посмотреть ваши топологические гравюры.

Следуя б), будьте чувствительнее и романтичнее большинства людей, но получайте меньше любовных посланий, чем Чарли Браун.

Следуя а), организуйте собственное шоу на телевидении, популяризируя квантовую механику.

Следуя б), станьте сторонником противников вивисекции.

Следуя а), заведите дружбу с наиболее высококотирующейся представительницей женского пола и спросите ее, не желала бы она смешать свои гены с вашими.

Следуя б), читайте раздел службы знакомств в газете "Фетиш Таймс" в поисках своей духовной половинки.

Следуя а), имейте в качестве домашнего животного дельфина, который поможет вам выработать концепцию рыбного синтаксиса.

Следуя б), заведите хомяков и попробуйте научить их спускаться по перилам.

4. Как быть роботом-андроидом.