Читаем Григорий + Снежная дева (СИ) полностью

При мысли о Куно меня вовсе передёрнуло, а в голове всплыло, что эта лисица очень… нет – ОЧЕНЬ богата! Древний и сильный клан лисов как-никак.

При мысли о её толстой тугой растянутой монетнице моя одесситская натура уже вовсю начала нашёптывать мне весьма заманчивые предложения…

…от которых я ощутил себя альфонсом, что будет спать с «бабкой» из-за денег. Мысль противная, но при виде зрелого и сексуального тела Одзаки уже не кажется такой уж и стрёмной.

Фу, опять дала о себе знать моя охочая до денег сторона!

Благо у меня есть любимая Змейка – Ишигами! Получила необходимую помощь и незаметно свалила ото всех ещё до того, как девочки начали задавать ей неприятные вопросы. Через пару дней Хитоми отписалась мне смской и с головой ушла в творчество, расписывая, что ей на голову свалился один очень интересный заказ. Золото, а не девушка! Тем более горгоне нужно восстановить силы, дождаться заживления ран и «отрастить волосы», так что на какое-то время Ишигами будет рада, если «Арчер просто заскочит в гости».

Пока я грузился возможным финансовым трудностям, Игорь докурил косяк, перестал казаться до смерти напуганным котёнком, достал излюбленную сигару и с ней в зубах, вовсю пуская дым, забрался в салон:

- Слушай, Аоно, пока тебя активно перетягивали твои благоверные, у меня из-за их соревнования не было возможности вручить тебе презент…

- Какой презент?! – я вновь напрягся.

- Да вот… этот…

Нурарихён выбрался из салона. И вынес мне то самое Копье Карающего Света, что является вместилищем для того ёбнутого на всю голову ублюдка Сайласса. Его форму я теперь где угодно узнаю!

После первичного шока заметил, что эта хрень обёрнута в странные пожелтевшие газеты, от которых подозрительно разило маной Укура. И это я почувствовал в своём текущем состоянии!

- Это еще что?! – на всякий случай я решил уточнить, а то мало ли этот шутник сейчас на куче газет выложил из горки упаковок презервативов форму копья Сайласса и теперь так тонко троллит меня.

- Как что – твой трофей Гриша! – весело оскалился мужчина, передавая мне оружие. – Вещь теперь по праву принадлежит тебе, да и в свете последних событий мало кто захочет претендовать на это копьё… ах, да, лучше пока не снимай печать.

Сказал он, когда я уже собрался убрать пару газет, чтобы точно убедиться, что это – не ультра-великий наёб наивного меня.

- Уберёшь, когда найдешь подходящее место или придумаешь, кому его продать или сбагрить. Коллекционеров хватает! Даже на испускающую ко всем представителям иных рас ненависть хреновину найдётся свой ценитель.

- Ага, найди, блин, ценителя… а что до этого момента мне прикажешь с ним делать?

- Хочешь – повесь на стенку. Хочешь – письма им вскрывай или консервы открывай. Хочешь – прогнувшуюся ветку или ещё чего подопри. Хочешь – используй вместо вилки и чисти сортиры. Можешь вообще договориться с «духом внутри» и тыкать этой хреновиной всех нехорошек! – насмешливо прокомментировал Басу Драйвер, явно насмехаясь над подозрительно молчащим младшим богом. – Прояви творческий подход и делай с этой вещью всё, что душе угодно. Хоть в яме с дерьмом утопи! Сломать не пытайся – тут только у сущностей как наш покровитель хватит сил, да и упрашивать их придётся…

- Да бля…

- О, твои девушки вышли! – зловеще хохотнул Игорь и парой жестов намекнул, чтобы я спрятал копьё.

И куда девать эту хуйню?!

- Кстати, в салоне ещё некоторые твои вещички лежат, так что и их не забудь забрать, а то я пока не припомню, чтобы начал заниматься частными грузоперевозками…

Глава 1. Демоноколледж, я вернулся!

Думал, тихонько вернусь обратно… а меня в общаге встретили чуть ли не с цветами и фанфарами! Я даже сам удивился такому…

Вот я выбрался из автобуса вместе с девчонками. Вот доковылял до мужского корпуса, желая девчатам хорошенько отдохнуть. Вот зашёл внутрь, поздоровался с комендантом-ужом и побрёл в сторону своего блока. Вот встречаюсь взглядом со знакомыми клиентами. Вот они замечают меня...

Секундная пауза…

Вскоре её разорвали радостные выкрики: «Аоно!».

И стоило остальным в округе услышать мою фамилию, как тут же начался галдеж, поднялась суета в сопровождении с поросячьим визгом счастья, на который стянулись вернувшиеся с каникул, а также оставшиеся на каникулы в общаге студенты. Парни облепили мою тушку со всех сторон и давай заваливать вопросами.

Точнее основной вопрос был один конкретный и в свете новых реалий почти неизмененный: «У тебя ещё остался товар, Цукуне?».

Недооценил я представителей иных рас. Ой, недооценил! У них тут целый месяц отдыха, который многие старшаки решили провести в праздности – особенно когда под рукой у них имелся солидный багаж из заранее накупленной Башкирской воды.

Обступили меня как пчёлы мёд! В какие-то моменты даже стало казаться, что ко мне натурально прилипли!