Я склонен к абсурду. В этом нет ничего необычного. Мне нравится знать, что мир сходит с ума.

Опять выгляжу жалким. Это стало моим обычным состоянием.

Что еще мне следует понять о себе? Какую странность?

Общаюсь с людьми, которым безразличен. Не знаю, зачем мне это нужно.

Меня постараются обидеть еще раз. И обязательно унизить. Для людей очень важно унижать друг друга. Меня унижают чаще других. Я очень удобен для унижений.

58

Я выхожу на улицу. Я слышу машин и людей, но не этого мне хочется. Всё равно что колотить по воздуху. Ты понимаешь, о чем я.

Я знаю этих людей. Я наблюдаю за ними. Все они умерли одинокими и никому не нужными.

Повода жить нет, ты просто живешь. В случайность всего происходящего истово верят лишь простаки.

Попытки обдумать сложившуюся ситуацию, благо погода располагала к размышлениям, результата не давали. Выводы больно уж очевидные, а потому, скорее всего, бесполезные.

Для кого я все это пишу? Для себя? Не думаю. Не могу представить, как потом стану перечитывать, потом для меня вообще проблематично. Для незнакомца из будущего, после моей смерти? И этого не хочу – или не надеюсь.

Ты считаешь, это счастливая история? Подожди. Еще не конец.

Слова ничего не решают. Это единственное, что раздражает меня в созданной Богом реальности.

Всегда можно найти что-то важнее правды. А однажды можно найти что-то важнее Бога. Нужно успеть сделать хотя бы то маленькое, для чего ты был рожден.

Очень важно быть откровенным с самим собой. Я очень стараюсь. Важно принимать правила игры. Я смирюсь с любыми правилами.

Не знаю, что со мной происходит. Когда мир падает в пропасть, это не оставляет человеку выбора.

В жизни человека все решают случайности. Слишком много случайностей в моей жизни. Пытаюсь рассказать об очень важном для меня. О самом важном.

Смысл происходящего скрыт от меня. А иногда начинает казаться, что нет никакого смысла. Человек всегда живет от одного заблуждения до другого. Я не умный. Слишком часто это создает для меня неудобство. Этот мир не самая лучшая выдумка бога. Приходится пользоваться тем, что есть.

Боюсь тех, кто умнее меня. Начинаю ненавидеть умных.

Я не скажу ничего остроумного. Никто не ждет от меня такие слова. Я уже смирился с этим. Беспомощность человека естественна.

Я не расскажу о человеке ничего такого, что не было бы известно до меня. Могу только имитировать жизнь человека. Не знаю, зачем мне это нужно. Очень неловкое знание. Нужно иметь смелость, чтобы жить. А я всегда был труслив.

59

Вот и сегодня. Я повалялся с выключенным светом. Потом повалялся с включенным. Снаружи тихо. Почти тихо.

Я лежал тихо, заставляя себя не двигаться, хотя мне хотелось немедленно вскочить с кровати и посмотреть на себя в зеркало. Надо уметь держать себя в руках. Я закрыл глаза, мысленно глядя на себя со стороны.

Это занятие всегда мне нравилось. Словно смотришь на другого человека.

Это было слишком легко. Так легко, что я даже не знал, радоваться этому или нет.

Мне не скоро удалось заснуть, и через полчаса я проснулся снова. Совершенно измученный, но с таким чувством, словно спал несколько часов. Вы знаете, как это бывает. И так продолжалось всю ночь.

Я вспоминал все свое прошлое, но, если в моей жизни и было что‑нибудь особенное или сам я был каким‑нибудь другим, все равно я не мог об этом вспомнить.

Я всегда был одинаковым. Вся моя жизнь сливалась в одно мутное пятно.

Смотрю в потолок. Закрываю глаза. Открываю глаза. Никаких изменений.

Поэтому мне стало смешно. Я даже почувствовал облегчение.

Ладно. Забудем об этом. Просто пытаюсь объяснить, как себя чувствовал.

Все было слишком просто, ясно и легко. Я всю жизнь купался в дерьме и никогда не мог ни утонуть в нем целиком, ни перебраться на другой берег. Я должен был вязнуть в нем и дальше, время от времени ныряя с головой. Для меня не существовало таких вещей, как чистота и легкость.

Взглянул на часы. Встал и начал ходить взад и вперед, топая ногами, растирая руки и похлопывая себя по телу.

Я должен был смириться – просто расслабиться и ничего не делать. Потому что, что бы я ни делал, толку от этого не будет никакого. Все равно я заболею, буду почти полностью выведен из строя, жизнь будет едва теплиться во мне. И как раз в то время, когда мне понадобятся все мои силы и когда мне никак нельзя болеть.

Я ничего не мог изменить. Но должен был попробовать. Расслабиться и смириться – это тоже против правил.

Было уже почти час ночи, когда я смог заснуть. К этому времени я был выжат до предела. Я не жил, а только передвигался.

В конце концов, какая разница. Все равно мне не победить.

Пишу только потому, что у меня нет выхода. И пишу о том, что у меня нет выхода. Мне нравится пропагандировать отчаяние. Нет более удобной причины для жизни.

Перестал завидовать сильным людям. Я понял, что никогда не смогу стать похожим на них. Мне не интересен чужой успех. Я не смогу стать успешным. Ненависть и страх мои единственные сообщники в мире живых.

Мне не понятно, зачем стараются уцелеть другие люди. Чужие заблуждения перестали входить в мои планы.