А генерал-губернатор Барабантский, до службы ретивый, испросил дозволения не токмо взашей гнать, но и батогами насечь по тем местам, от коих прозвание мудистов пошло. Да того Отец нации не велел — демократия. И отдали секте поляну возле дачи Думского головы Жуганова. Стали мудисты там молиться, а Жуганов Президента челобитными закидал: не могу, дескать, о народном благе помышлять в виду голых девок. А Президент на челобитных писал: отказать. А пошто — не сказывал. Да про то и так ведомо. На последних выборах Жуганов восхотел Президентом стать. Только верно речено: восхотел и петух снестись, да яйцо ущемил.

Однако не смирился Жуганов. В некий день приходит в Президентское Главноуправление пакет заказной, а в пакете — кино: Генерал-Прокурор. Как есть нагишом, с девками голыми хороводы водит да венки плетет, а потом на пуп молится. И письмо приложено: а не хочешь ли, господин Президент, сие кино по национальному телевидению посмотреть?

Закручинился Шурик. Призвал Генерал-Прокурора пред свои очи: ответствуй, пошто мундир, шитый золотом, срамишь! Усмехнулся ласково Генерал-Прокурор: а где, батюшка, ты меня в фильме непотребной узрел? Ну, ходит какой-то голый человек… А я ж завсегда в мундире! И сплю в нем, вот те крест! Тем дело и кончилось. Отписала Главноканцелярия Жуганову: кажи свою фильму, где хошь, нам до свечки.

В то же лето. Случился на Руси урожай невиданный. Стон шел по всей земле. Пшеница с рожью лежали по улицам, не токмо по дворам. А свиньи, зерна объевшись, падали, аки трупия, и птицы летать не могли, ибо с зерна тяжелы стали. Картофель уродился в голову ребенка, а морковь — в черенок лопаты. Лук же, возлюбленная пища кастеляна нашего отца Мефодия, по размерам превзошел редьку.

Людишки однако от такого обилия сомлели. Половину урожая в поле бросили, а изо ржи принялись гнать самогон. И с того самогона упившись, учинили драки, грабежи и поджоги, а некие так и вовсе по слабости груди преставились. И восхотел Президент наш продать лишек урожая, да на деньги те машину купить, чтобы нефть качать, а с нефти той прибыток поиметь да и долг Американцам сполна отдать — пусть подавятся. Однако же, пока собирались урожай продавать, снег пал, в наших палестинах всегда нежданный, а урожай испортился, только на зиму в запас и наскребли.

Президент тогда выпустил Указ, и по сему Указу предписано считать 2013-й год э-талонным, поелику в державе благодаря чудовищному урожаю можно стало отменить талоны на хлеб, лук и картошку. Впредь же наказывалось всякий чрезмерный урожай либо недород мерить по лету 2013, за э-талонную единицу его взявши, и писать с тех пор в отчетах Статистической канцелярии «по сравнению с 2013 годом…»

Черногорию бомбят. Президент Черногорский обратился к нашей державе с просьбой о помощи. Президент Российский внял мольбам братьев по вере, отправил, не чинясь, пароход со стеклом оконным, дабы черногорцы могли в зиму дома от холода закрыть — какие целы остались.

В лето от Рождества Христова 2013. Радость великая — футболисты наши вышли в финал мирового первенства и будут играть с Угандой. Радость омрачил отец Мефодий, кастелян. Он возьми и скажи: оттого и вышли в финал, что играли квадратным мячом. А еще высокоумным себя мнит отец кастелян. Где ж он круглый мяч видывал? И нешто его, круглый, можно ногой держать, ежели он катится?

В лето от Р.Х. 2014. В канун светлого праздника Рождества Христова Президент наш Указ подписал об учреждении ордена «За сугубые услуги».

Объявился на Волге, едва лед сошел, некий Левин. Собрал он под свою руку разбойный люд, прозываемый большаками. Попервости они справных крестьян пожгли, потом самарскую губернскую казну умыкнули, а напоследок взяли Симбирск. И тут Левин себя государем Петром Четвертым объявил и манифест выпустил — «Пойдем путем». По сказкам Тайной канцелярии, Левин сей ростом мал, лыс и весьма картав. И не Левин вовсе, а Хайруллин, крещеный татарин казанский.

А в Черногории все Македонцев бьют. Некий студент Гаврила стрелял в черногорского Президента Фердинандича и до смерти того убил. На всякий случай наш Президент объявил мобилизацию. А на случай мобилизации электричество на Москве отключили — экономить нынче будем. И оттого ноутбук мой, в символ мирной жизни оборотившись, некасаем лежит, а я опять сменил носитель информации. Взял у отца Мефодия кипу старых счетов да на обороте и повествую.

А писал инок смиренный Пименов.

В монастыре Св. Агрария, что на Городне в Орехово-Борисове.

А читал Вячеслав Сухнев. □

Игорь Фёдоров

МАЛЕНЬКИЕ ЗЕЛЕНЫЕ НЕЧЕЛОВЕЧКИ