Читаем Ельцын в Аду полностью

Насосы сделали хи-хи. За десять лет привыкли, что лавэ решает все. Усмехнулся в свою очередь Вован и предупредил братву: Россия — такая зона, в которой слово главшпана весит куда больше, чем любые бабки. Ты можешь держать на откатах всех вокруг и верить, что купил себе счастье, а потом в твою дверь обязательно постучат те, кто за эти самые взятки тебя и арестует. И закроет в будку сучью (камеру-одиночку).

Команду Самбиста быстро окрестили «питерскими». По сравнению с ельцинской бандой все они были довольно молоды, спортивны, немногословны и почти все до прихода во власть были офицерами спецслужб. Словом, спортсмены. Гнуться под прежних воров в законе они отказались. Бобры растерялись. Как жить по новым понятиям, никто из них не петрил. Бузу (бунт) поднять — очко сминусовало!

Очень быстро после того, как Путин стал верховодом, сменилась высшая масть в «Газпроме». Создателя компании Виктора Черномырдина сослали послом на Украину, а бывшего директора Рэма Вяхирева отправили на пенсию. Смотрящим по «Газпрому» назначили Алексея Миллера. В те годы, когда Вован еще трудился в петербургской мэрии, Миллер у него шестерил.

Переподчинение «Газпрома» прошло чики-пуки, но дальше насосы пошли в отрицаловку: делиться воздухом с администрацией отказались.

Всего через два месяца после того, как Путин короновался, Гуся закрыли в следственный изолятор. Конкретные пацаны - депутаты Думы и деятели культуры - кинули малявы в его защиту. А беспокоиться нет повода, объяснили им в прокуратуре. Владимир Александрович, конечно, сидит, но - комфортно. Занимает самое престижное по тюремным меркам место: шконку на первом ярусе у самого окна. А его соседи по камере интеллигентные люди: казнокрад и фальшивомонетчик.

Из СИЗО Гуся выпустили через три дня, и он сразу же улетел в Испанию. Обломки его финансовой империи обрели новых хозяев.

Спустя несколько месяцев из страны выбросил корни Береза. Со смешным остатком состояния в жалкие сотни миллионов долларов. А ведь было время, когда вся политика России определялась тем, в каких отношениях друг с другом пребывали эти два ельцинских положенца!

К 2003-му из шести насосов, упомянутых «Forbes», в российской зоне чалились только половина. Последним в отказ ушел Ходор. Попер на Вована буром — а зря! Зато после того, как он получил свои девять лет тюрьмы, никаких вопросов у оставшихся бобров больше не возникало. Все стали один за другим брать на себя повышенные социалистические... тьфу! капиталистические социальные обязательства.

Рома добровольно и с песнями обустроил Чукотку: вложил больше двух миллиардов гринов. Богом забытая зона благодаря его греву зазеленела (долларами) и расцвела на глазах. Теперь у чукчей самая благоприятная по стране жилищная ситуация, а уровень компьютеризации — один из самых высоких в мире. Дважды Абрамович просил освободить его от оброка... то есть от поста губернатора, однако Самбист мыслил, что смотрящий может еще многое сделать для чукотских бродяг.

Другие бобры тоже очканулись — и стали слушать Вована, как родную маму! Дерипаска молча на свои бабки отремонтировал аэропорт в Адлере, начал строить несколько очень дорогих спортивных объектов. Сулейман Керимов вышел из думской фракции ЛДПР и вступил в «Единую Россию». И как только Самбист призвал вкладываться в развитие юга страны, без звука отслюнявил для экономики Дагестана 100 миллионов зеленых.

И так все насосы! Кто строит доступное жилье для малоимущих. Кто развивает детский спорт. Кто вкладывает в культуру и образование. Кто из собственных средств платит тренеру футбольной сборной российской зоны!

- Тратит деньги впустую, насколько я знаю, - дал комментарий Фридрих.

- Не скажи! - опроверг Лужок. - Сколько пацанов реально поднялись на футболе, хоккее и ваще на спорте — представить трудно!

- Вы атлетов имеете в виду?

- Спортсмены получают хрен с редькой по сравнению с бобрами и чиновниками, которые спортом руководят! Но мы отвлеклись, продолжу про насосов. Вон Вексель яйца добровольно отдал... Не Вовану лично, правда, а в общак страны...

Ницше был ошеломлен:

- Что ж за магическая держава Россия! Даже ценные бумаги, обозначенные существительным мужского рода, обладают соответствующими половыми признаками, причем первичными... Какая изысканность! Какой полет фантазии! А какова практическая польза таких новаций?

- Погоди трендеть, Федя! - остановил его ЕБН. - Это — погонялово насоса Вексельберга, который выкупил и отдал в госмузей яйца Фаберже...

- Я слышал краем уха про этого ювелира, который перебрался из Европы в Россию, а потом судьба его ускользнула от меня... Он, наверное, стал святым, раз его тестикулы покупаются для культурных учреждений... Но почему его мощи не передали церкви?

- Чего ты буробишь! Фаберже знаменит своими ювелирными пасхальными яйцами!

- Не могу себе представить мошонку в качестве украшения!

- Да не тупи! Яйца — подобия куриных!

- А при чем тут религиозный праздник?

- Ну, у православных есть обычай на Пасху красить куриные яйца и дарить друг другу! По,ял, да?!