Читаем Ельцын в Аду полностью

- Конечно, Хозяин! Помнишь, принцесса Диана и мать Тереза умерли в один месяц. В годовщину их смерти добрую, но в общем-то достаточно легкого поведения бабенку поминал чуть ли не весь мир, а настоящую святую (хотя пока ее еще не канонизировали) практически никто не вспомнил! Вот что значит дьявольский пиар!

- Да здравствую я! - Сатана восславил самого себя, и все, кроме Ельцина и Ницше, его раболепно поддержали. Затем присутствующие исполнили в честь владыки пекла современную популярную молодежную песенку с припевом «Нам с тобою было супер»...

- Почему было?! - испортил всеобщее народное ликование объект хвалы. - А сейчас?

- А сейчас супер-пупер! Причем с каждым днем, как в СССР, все лучше и лучше!

- Мне кажется, Ваше адское величество, что в данном случае не менее подходит и другая попсня:

«Уси-пуси, уси-пуси, миленький мой,

Я горю, я вся во вкусе рядом с тобой!»

- Почему женский род?

- Так ведь «достанкинская» братва - она!

- Резонно! Ты что-то опять хочешь спросить?

- Что такое «во вкусе»?

- А хрен его знает!

- Какой чудесный овощ произрастает на бескрайних российских просторах! - восхитился немец. - Мало того, что разумный, так еще и всеведающий! И где бы его найти?

- Черт его знает! - признались сотрудники телестудии.

- Не, и я не в теме, - огорчил Ницше владыка инферно. - Наверное, только сам хрен ведает, как его встретить... Возможно, в парткоме знают! Га-га-га! Лады, чем порадуют меня пропагандоны?

- Какая на фиг пропаганда! - презрительно бросил ЕБН. - Несколько коробок из-под ксерокса с «зеленью» - и больше ничего для полного и окончательного ништяка не нужно!

- Это у тебя в земной зоне царил такой беспредел, - завистливо вздохнул Дьявол. - А тут мы вынуждены все же соблюдать кое-какие приличия...

- Чем история с коробкой закончилась? - не мог не спросить немец.

- Следствие закрыли, для чего из Уголовного кодекса РФ специально изъяли статью 162.7 - «незаконные валютные операции», - пояснил Дьявол. - Пропагандоны, валяйте!

- Я сочинил гимн чиновников:

«Мы не сеем, не пашем, не строим -

Мы гордимся общественным строем!»

- В целом верно, однако не совсем точно: они ведь в основном воруют!

- Хозяин, да ведь в гимнах про такое не пишут!

- И то правда... Продолжайте!

- Предлагаю сделать блок...

- Блок — из карате или бокса? - не утерпел Ницше.

- Волейбольный! - зашипел автор идеи. - Чего ты дурака включил! Конечно, политический блок нескольких партий...

- И чем будет сия эфемерная аггломерация заниматься? - не унимался Фридрих.

- Объяснять лохам, то бишь народу, как хорошо они живут! К примеру: «Дорогие россияне! Радуйтесь, что в нашей стране бушует финансово-экономический кризис!»

- Это ты, пацан, блеснул чешуей! - одобрил пахан. - Раз есть такой кризис, значит есть и бабло, и экономика! А коли, панимаш, нет лавэ - и проблем с бабками нет! Еще чего удумал?

- Надо заставить родичей жертв кормить находящихся в тюрьмах убийц, насильников, грабителей.

- Уже заставили, в том числе я! - буркнул главшпан. - Гуманизм, панимаш... И наши высшие масти пошли дальше тебя: принудили обиженку содержать за свой счет и тех правильных пацанов, кто на воле жируют! Присоветуй чего получше!

- Я нарисовал новый герб Украины (по аналогии с российским):двуглавый хохол... И герб СНГ: группа товарищей различных национальностей отбрасывают серп и молот, а освободившиеся руки протягивают к чужим нефти и газу...

- С чего тебя на международные проблемы потянуло?

- Люблю известия из-за рубежа. Приятно узнавать, что кому-то еще хуже, чем тебе.

- Ты что, африканские новости смотришь? Европа и Америка нас давно обогнали по житухе...

- А давайте дадим себя (естественно, на земле) оккупировать НАТО: сначала вернем себе деньги, которые вы за бугор вывезли (территория-то будет единой). Затем они, как от порченого яблока, от нас загниют!

- Прекрасная идея! — закивал рогами Черт №1. - Что-нибудь в загашнике осталось?

Польщенный пропагандон начал выстреливать мысли, как из пулемета:

- Основать тайную боевую секту лесбиянок «Розовые пантеры» - по аналогии с негритянскими «Черными пантерами» в США. Бренд благодаря мультфильму уже раскручен. Далее, Рублевку переименовать в Баксовку или в Европку — в зависимости от того, курс какой валюты лучше...

- Одобряю! Переходим к социальной агитации. Агитананисты, вам слово! Напоминаю, вам были даны три задания. Первое — помочь российским властям повысить деторождаемость, а то, как я уже говорил, скоро в стране будет некого в грех вводить. Сразу уточняю: не только в их собственных семьях, а у всего населения. Задача вторая — поддержать «зеленых»...

- Эт зачем? - опешил пахан.

- Иначе людишки устроят Конец света без моего участия и в ускоренные сроки! Наконец, третье задание — создать молодежное движение, аналогичное сатанистам.