Читаем Дневник дрянной девчонки полностью

Папа умер так внезапно, просто лег спать и во сне умер. Вся наша толкотня со скорой, врачами оказалась напрасной, они только приехали и констатировали смерть. И до меня сразу дошел весь ужас случившегося, не потребовалось обдумывания, оценки ситуации и ожидаемых последствий. Я поняла, что человек, игравший огромную, неоценимо большую роль в моей жизни больше не существует и все-все, что с ним связано, ушло вместе с ним. Никогда! Никогда папа больше не обнимет меня, не попросит сделать чаю, не назовет "Маргошей", не посмотрит, думая о чем-то своем, не приготовит завтрак, не пожелает спокойной ночи, не поздравит с днем рождения, не ответит на мой телефонный звонок, не даст совета, не пошутит, не отругает за провинность. Я никогда не смогу больше сказать, что люблю его, позаботится, приготовить что-то, чем можно "полакомиться", прижаться к нему и посмотреть телевизор вместе. Папа не увидит моего диплома об окончании университета, не познакомится с мужчиной, который станет моим мужем, не поиграет с моими детьми. Господи! Как тяжело знать все это!!!

23.04.2001

11:05

Сегодня моего папу похоронят. Не верится. Он лежит сейчас такой живой, красивый. Почему я раньше не понимала, какой он красивый? Самый лучший! Никто его мне никогда не заменит. Почему я не говорила каждый день, как сильно люблю его, зачем вредничала? Гуляла допоздна, чтобы продемонстрировать свою независимость, а он волновался. Ты знаешь, что, когда я была маленькой, он сидел со мной в декрете, а не мама? Он кормил меня, одевал, гулял со мной, укладывал спать. Папа был и остается всем для меня. Я не представляю, что сможет заполнить эту пустоту, образовавшуюся теперь внутри. Столько мыслей разных в голове, и нет сил больше плакать. Как же я буду жить дальше, зная, что у меня нет больше моего папы?

21:15

Похорон позади, а что впереди — непонятно.

Было очень много людей. Весь наш двор был забит машинами, на которых приехали люди проститься с отцом. У папы был красивый гроб и много цветов. Много хороших слов было сказано о нем на поминках. Сотрудники говорили, каким он был замечательным начальником, как сильно любил меня и всегда что-то обо мне рассказывал, хвастался моими достижениями. Как я жалею сейчас обо всем том, что могла и не сделала для него! Насколько лучше я должна была вести себя с ним! Почему я раньше каждую секунду не осознавала, какой у меня замечательный папа? Глупая и черствая эгоистка!!! Я не достойна его! Какими милыми мне сейчас кажутся его капризы и ворчание. Папа был благородным, умным, добрым и заботливым. Как я буду жить без него?! Почему он ушел так рано?!

24.04.2001

18:20

Я стала сейчас понимать, что такое кладбище, значение могилы и смерти.

Какой я раньше была глупой! Как я не понимала, насколько дорог мне мой отец, как я могла не ценить его? Дура! Дура!!!

Тяжело сейчас находится в квартире, где каждый уголок напоминает о папе и столько его вещей! В окружении людей я немножко забываю о своей боли, отгораживаюсь, но как только снова оказываюсь наедине с собой, слезы сами начинают катиться из глаз. Все страшные вещи о последствиях смерти близкого человека — правда. И что хуже этого быть ничего не может, и что тяжко казнишь себя, что лишний раз не подошла, не поцеловала, не обняла. Сейчас я хожу к папе на кладбище, разговариваю с ним у могилы. Почему я не говорила с ним, когда он был жив? Он же был так близок и доступен, и наверняка хотел, чтобы я подошла к нему и рассказала о своей жизни. Но нет, это было не для меня, я отчужденно закрывалась в своей комнате, гордо посвящала свое время себе и конечно не догадывалась, как буду жалеть о таком поведении. Теперь все воспринимается иначе, но сердце мучительно сжимается от того, что уже поздно. Папы ведь нет сейчас, не будет завтра и вообще никогда не будет. Горечь потери разъедает изнутри. Я почти не спала в эти дни. Друзья меня поддерживают, успокаивают, другие не знают что сказать. А мне стыдно за то, что я много времени раньше посвящала им и совсем мало папе. А он ведь так меня любил.

29.04.2001

21:05

Свадьба позади. Какое облегчение для меня остаться наконец наедине с собой, поплакать вдоволь, не сдерживаясь, не выдавливать из себя ежечасно режущую лицо улыбку.