Читаем Дневник дрянной девчонки полностью

Начало второго семестра, возвращение в универ, вновь нахлынувшие воспоминания о тамошних моих симпатиях и заботах. В этом сезоне у меня новый образ — блондинка. На днях была в салоне, окончательно избавилась от завитков и поменяла цвет. Как и все женщины, я надеюсь, что изменив прическу, я изменю свою жизнь. Сначала Сережа меня не узнал (хоть мы и не общаемся больше из-за взаимной прихоти, но я чувствую его поведение), а потом часто оборачивался в мою сторону, но смотрел как бы мимо меня блуждающим взглядом — узнал. Порой я жалею об отношениях, которые между нами могли бы быть. Интересно, куда бы привела нас наша схожесть, как бы я чувствовала себя под откровенным взглядом его синих глаз, останься мы наедине, чем откликнулось бы мое тело под теплом его ладоней? Фактически, наши отношения закончились еще вначале сентября и, не считая нескольких проблесков, так больше и не возобновлялись, но я до сих пор замираю, увидев его. Уверена, улыбнись я ему сейчас, он бы откликнулся, и все еще могло бы быть, но я боюсь его, боюсь себя радом с ним, своей покорности и сговорчивости. Меня тянет к нему, и я не могу удержаться от того, чтобы провести его взглядом, когда он не видит, и чтобы не отвести равнодушно свой, когда он смотрит на меня.

10.02.2000

20:05

В университете у меня снова началась насыщенная жизнь: я общаюсь с одногрупниками, в первый же день мы большой компанией ходили играть в бильярд, потом сидели в кафе. Пока идет начитка, можно свободно гулять после окончания лекций, еще не нужно готовиться к семинарам, и это позволяет плавно снова вернуться в учебный режим. В водовороте веселых разговоров и обсуждений самых разнообразных тем, забываешь о своем одиночестве, и настроение обычно бывает хорошим, а в таком состоянии легче все в себе уравновесить, сгладить колючие углы крайностей.

Начала читать "Лолиту" и уже успела восхититься тем, как Набокову удалось выразить чувства героя словами, передать его мировоззрение, желания и, главным образом то, что их вызвало. Невольно вспоминаю себя в летнем лагере с Михаилом Васильевичем. Я вела себя подобно Лолите — все понимала, но не до конца осознавала, играла во взрослую игру по-детски наивно. Отношение вожатого заставляло чувствовать себя особенной, помогло поверить, что впереди у меня — одни победы.

14.02.2000

08:25

Мне стыдно, но тебе я признаюсь. Я не пошла сегодня в универ, прогуливаю из-за того, что сегодня день всех влюбленных. Это самый бредовый день в году, который обычно я провожу одна. У меня ничего сегодня не получалось с самого утра, в том числе и накраситься, кроме этого на подбородке выскочило два прыщика. Пытаясь наладить проблемы с внешностью, я в душе понимала, что никуда все равно не поеду и, дождавшись, пока мама уйдет на роботу, разделась и снова легла в постель. Обидно просто до смешного, я осталась дома, потому что не смогла побороть свои комплексы. Я бы не выдержала сегодня этого всеобщего безумия с открыточками, сердечками, конфетками и плюшевыми мишками. Сегодня принято всех поздравлять, даже друзей, все стремятся быть причастными ко дню влюбленных, а я не хочу лицемерить. Я не люблю и не любима, мой свет в конце тоннеля погас.

Вчера смотрела свой любимый "Твин Пикс". Лора Палмер повлияла на формирование моего мировоззрения больше, чем моя мама. Сейчас я не стремлюсь быть такой, как она, но уважения эта сложная личность, безусловно, достойна. Если бы у меня был такой сильный характер, я наверняка была бы сейчас на пути в универ.

22:00

Странный все-таки сегодня день. Друзья звонят, поздравляют и справляются: "Что с голосом?". А голос у меня как всегда, просто сегодня так не принято, сегодня мир ждет, что ты будешь влюбленным и счастливым.

Слова одной из песен: "И я чувствую себя так, как будто мне опять 17". А что это значит? Мне 17 и я тебе расскажу, как я себя чувствую. Я ни в чем не уверена. В жизни происходит огромное количество событий, требующих от меня ответных действий, реакций, решений, а у меня нет уверенного взгляда ни на что. В определенный момент, непосредственно проживая ситуацию, я могу чувствовать, например, удовольствие, радость, удовлетворение, на следующий день к этой гамме примешивается тревога, что-то все-таки было не так, и, наконец, некоторое время спустя, под влиянием окружающих меня повсюду цензоров, окажется, что мне следовало сгорать со стыда, чувствовать себя ущербной. Бывает наоборот, или не так контрастно. И как после этого снова оказываться лицом к лицу перед необходимостью принимать решения, распоряжаться своей жизнью? Возможно, лет через 10 я тоже буду испытывать ностальгию по сегодняшним временам, но только потому, что к тому времени многое забуду. А сейчас, из первых рук могу сказать: семнадцатилетним не легко. Мир оказался жесток.

17.02.2000

23:30